01

我媽從小到大留給我一個印象检号，她是天生的廚子。

一直以來蛙酪，我家的掌勺者都是她齐苛。我媽廚藝不錯，在我高中的那三年桂塞，她媽辭職專門照顧我凹蜂，每天的心思的都花在做飯上。剁椒魚頭阁危、酸菜魚玛痊、紅豆燉排骨、糖醋里脊狂打，這些菜本來只停留在飯店的菜譜上擂煞，都因為我愛吃，所以我媽就嘗試著做做趴乡，每次實驗還都挺成功对省，不似飯店菜的味道濃烈蝗拿，媽媽做得這些菜更偏清淡卻別有一格。整個高中官辽，我媽的廚藝成了我三點一線無聊日子中的期待蛹磺，還沒到最后一節(jié)課，我的心思就早已飄到了家里的廚房同仆，想著我媽現(xiàn)在在燒什么好吃的。裙品。

那時候俗批，我真以為我媽特愛做菜，也特有天分市怎。

上了大學之后岁忘，對“媽媽的味道”思念與日俱增。這種味道是一種獨特的区匠，不可替代的干像，其內(nèi)在更蘊含著我們或許未曾發(fā)現(xiàn)的一種具化的思念，一種由味覺最先察知的思念驰弄，是存在于我的潛意識中的麻汰。

家里距離大學并不遠，路程兩個小時戚篙，我卻只是國慶回了一次家五鲫。大抵感覺有點像考試周時不讓自己睡的那股勁兒，強迫著自己在大學獨立岔擂，不要太過于依賴家位喂。隨著時間一點一點地流逝，在吃遍了學校的大小食堂乱灵，嘗多了重油重鹽的美團外賣時塑崖，潛意識中媽媽的味道也漸漸浮現(xiàn)，我打電話跟媽媽說痛倚，媽规婆，我想吃你燒的紅燒肉了。

02

好比我們對一直擁有的東西可能不太在意状原，而當某天它丟了聋呢，我們便開始懷念它在時的樣子。我對媽媽的廚藝也是如此颠区。

但越是惦念削锰，越是失望。很難想象也很不情愿毕莱，我把這句話運用到了媽媽的廚藝上器贩÷幔回到家已半月之久,這已經(jīng)不是第一次我皺著眉頭沉默不語地吃飯了。

從第一天回家蛹稍，原以為會準備一頓豐富的大餐迎接久未回家的你吧黄，卻發(fā)現(xiàn)僅僅是熱了熱一些剩菜，煮了碗速凍水餃唆姐。心理的期待被現(xiàn)實的落差打敗拗慨。

這一晚，我依舊是端起碗往嘴里哈了幾口飯奉芦，放下碗的同時赵抢，我說我吃好了，干凈利索声功，但聲音陰陰的烦却。

我媽在旁便說“你就吃這么少，等會又餓了先巴∑渚簦”

“這菜又少，而且真的不好吃伸蚯。不對我胃口摩渺，我吃不下去〕洌”

終于把這句壓在心口又任性的話說出來了证逻，也許是銀鷺八寶粥廣告那句“媽媽的味道，愛的味道”太過深入我心抗斤，我始終把母親做得飯菜的數(shù)量和口味作為標尺來衡量她對我的愛囚企。不知道我說的這句話想表達的是對我媽菜做得不好的怪罪，還是對她忽視我的埋怨更多一點瑞眼。

不過說完話龙宏，我眼角卻不自覺地掃到我媽低下頭，默默吃菜伤疙。

那一瞬银酗，我有一點后悔。我知道媽媽上班忙徒像，所以沒工夫燒很多菜黍特。我知道的，但我不敢想象媽媽的廚藝能退步锯蛀。

人們總說堅持一定能改變什么灭衷，確實應該是這樣，但燒了二三十年的菜旁涤，卻越發(fā)變得不如從前翔曲，我不知道是為什么迫像，一時有點難以置信。

飯后瞳遍，我跟媽媽出去散步闻妓，我問她你喜歡燒飯嗎？

媽媽搖搖頭說掠械，不喜歡由缆。

我瞬間愣了一下，一時沒緩過來猾蒂。我腦子里想起了高中時我媽學會一道新菜驚喜的笑容犁功。或許婚夫，正如高考是我知識的頂峰，而同時署鸡，高中也是我媽廚藝的頂峰案糙。那一刻我似乎理解我媽，我不喜歡課本知識靴庆，于是高考完也只有零丁記憶时捌，我媽也不喜歡燒飯，只是為了我能好好讀書炉抒，綜其不過奢讨，我們都把這當做了一場考試，打算考完便丟焰薄。不過我的堅持動力是自己的大學夢想拿诸，而她的堅持動力則是她的女兒。

媽媽說燒了那么多年的飯塞茅，燒累了亩码，不想燒了。是啊野瘦，做了這么多年自己不喜歡做的事描沟，怎么會不累呢。

03

人們總是說過年抵不過媽媽的味道鞭光，那摻雜著愛的最熟悉的味道吏廉。

但有一天，它變了惰许，變得沒有那么好席覆，變得有種湊合。你會是什么心情啡省？

是不是心中產(chǎn)生無數(shù)疑問娜睛？是不是不敢相信媽媽的廚藝髓霞？是不是質(zhì)疑自己在媽媽心中的地位？是不是甚至在懷疑媽媽的愛在減少畦戒？別扭方库、懷疑、氣憤障斋、難過一下子涌入心頭纵潦，對，這就是我的最初的心情垃环。

但當我發(fā)現(xiàn)邀层，那不是她興趣時，一切都挺釋懷的遂庄，我謝謝媽媽為了我燒出了讓我最懷念的飯菜寥院，讓我在高三那段最壓抑的時間有了期盼，我也很替媽媽高興她現(xiàn)在重新有了一份喜歡的工作涛目，終于不再把時間全部投入給我秸谢。

我想，當我們漸漸長大霹肝，當我們感覺父母不如以前對我們關(guān)注估蹄，并不是父母對我們的愛的重量減少，而是小時候他們付出的太多沫换，以至于連他們的興趣我們都會誤會臭蚁。

我感謝我媽對我的付出。我想說對我媽說讯赏，既然你不喜歡掌勺垮兑，那就讓你可愛的女兒來吧。