我有一個(gè)不太敢打開的抽屜虑稼。里邊有小學(xué)到高中時(shí)代的胸章、紀(jì)念冊和集體畢業(yè)照，還有初中要好的朋友和遠(yuǎn)方的筆友寫給我的信件和上課傳過的紙條告匠，我高中發(fā)表過文章的報(bào)紙和寫了七年零落的日記，以及一些人送給我的東西离唬。偶爾一個(gè)下雨的午后或者有月亮的夜晚無意開啟后专，回憶與陳舊的氣息便撲面而來，我會(huì)像一個(gè)不小心誤入夢境的懵懂孩子一樣驚慌失措输莺，落荒而逃戚哎。那些舊事物鋪滿舊時(shí)光的塵埃，甜美嫂用，或者傷感型凳，但都讓我不愿觸碰，不忍提及嘱函。我只是一個(gè)悲傷的偏執(zhí)狂甘畅，我會(huì)失落那些甜美，疼痛那些傷感往弓。所有發(fā)生過的事情疏唾，產(chǎn)生過的記憶都只適合被我無情地鎖入抽屜，偶爾還是會(huì)想起函似。只是槐脏，偶爾。
我想我還是無法面對撇寞，我害怕許多東西准给。我害怕悲傷泄朴，所以我害怕快樂；我害怕失去露氮，所以我害怕?lián)碛凶婊遥晃液ε码x別，所以我害怕相聚畔规。我害怕熱鬧局扶，害怕人群，害怕走進(jìn)夢里卻找不到自己叁扫。我害怕日光底下赤裸的真相三妈，害怕我站在你面前你把我看得太清晰……
我在學(xué)著隱藏。我喜歡假裝莫绣，我在我的現(xiàn)實(shí)里戴著虛偽的面具畴蒲，我對每個(gè)人微笑，在他們面前表現(xiàn)得很快樂对室，我把悲傷留給自己模燥。我喜歡逞強(qiáng)，喜歡以為自己足夠堅(jiān)強(qiáng)掩宜，殊不知他人一句無心的話語便可以輕易將我擊傷蔫骂。有許多事情明明知道不可能，卻一直固執(zhí)地相信牺汤，我那么喜歡欺騙辽旋，不僅欺騙別人，而且欺騙自己檐迟。我閉上眼睛补胚，塞著耳朵，然后對著這個(gè)世界說：“我什么也看不見追迟，什么也聽不見溶其，我什么也不知道≌唬”我想這樣我就看不見這個(gè)世界的污濁與黑暗握联，聽不見這個(gè)世界的哀傷與頹唐，于是我的眼睛里只有花園每瞒，藍(lán)天金闽，蝴蝶，以及星星閃爍的姿態(tài)剿骨，我的耳邊飄蕩著的只有鳥語代芜，琴聲，蜻蜓落在窗臺(tái)扇動(dòng)翅膀的聲音浓利，還有下雨的音樂挤庇。我用逃避生活在自己編織的世界里……
有一個(gè)問題至今糾纏我好久钞速。在我愛的人和愛我的人之間我會(huì)如何選擇？其實(shí)我討厭這樣的問題嫡秕，這不亞于要我演算一道冗長的數(shù)學(xué)題目那樣令人厭煩和為難渴语，但是數(shù)學(xué)題目終究有解答，而這樣的問題昆咽，似乎永遠(yuǎn)沒有答案驾凶。至少，于我而言掷酗。我習(xí)慣愛人调违，不習(xí)慣被愛，但當(dāng)一個(gè)愛我的人像天使一樣降落泻轰，對我無微不至技肩、體貼入懷，我發(fā)覺原來自己也是那樣貪戀一個(gè)人的好浮声。于是愛我的虚婿，我傷他，我愛的阿蝶，傷我雳锋。仿佛一個(gè)永無法解開的循環(huán)黄绩，如同那個(gè)問題羡洁。
——蔡越
