小A剛跟先生戀愛時周循，覺得先生成熟穩(wěn)重强法，對她體貼有加，是一個可以放心托付的男人湾笛∫樱可婚后兩人就因雞毛蒜皮的事爭吵不休，小A說：真是看錯了人嚎研，我也不要他有多好的條件蓖墅，只要對我好就行。結(jié)婚了才發(fā)現(xiàn)我們?nèi)^很不同嘉赎，他一點也不成熟置媳，很多想法幼稚且固執(zhí)，怎么說都沒用公条。
親密關(guān)系里拇囊，很多人都抱著這樣的期待，我要找一個成熟的人戀愛結(jié)婚靶橱。而在出現(xiàn)問題的關(guān)系里寥袭，我們也最容易聽到這樣對另一半的評價：他（她）一點也不成熟路捧！
為什么奔著同樣期待進入婚姻，婚前婚后卻有那么大的差別呢传黄？
你認為的成熟杰扫，可能正在毀掉你們的愛情
有一位咨詢師找我求助，她做咨詢一年了膘掰，感覺無比痛苦總想換行章姓。
她說：我很差勁，我總是責怪自己识埋，我很努力地幫助每一個人凡伊，結(jié)果卻不理想。現(xiàn)在個案脫落率很高窒舟，繼續(xù)這樣下去系忙，我可能會崩潰掉。
我們很容易發(fā)現(xiàn)惠豺，這位咨詢師不惜一切努力改變別人银还，其實是為了幫助自己，她希望通過個案的改變來證明自己專業(yè)能力洁墙。
帶著這樣的迫切期待蛹疯，帶著想被認同的需要，他總是希望制造驚人的改變扫俺，比如期望通過一句話就讓對方醒悟苍苞，幻想著通過一次咨詢對方就立刻脫胎換骨，而忽略了每個人經(jīng)歷中形成的固有模式調(diào)整狼纬，需要循序漸進的均勻用力。
當我們太快地想改變一個人時骂际，總希望說無比正確的話疗琉，就會急于做出總結(jié)性的陳述，很容易帶給對方的感覺是：你不是真的理解我歉铝。于是盈简，對方開啟自我防御，開始以各種背道而馳的方式挑戰(zhàn)我們太示，關(guān)系到這時候就變得劍拔弩張柠贤。
我們?yōu)闊o法改變他人而痛苦時，往往看不到自己也是需要不斷成長的人类缤。而在親密關(guān)系中臼勉，喜歡指責對方不成熟的人，和這位咨詢師一樣餐弱，往往抱著急于改變對方的心態(tài)宴霸。
只有我們首先假設(shè)自己的思考是成熟的囱晴，才會認定對方是需要改變的人，當我們偏執(zhí)于這樣的判斷時瓢谢，親密關(guān)系就失去了對話的空間畸写，我們越努力，對方就越疏離氓扛。
選擇一個你認為不成熟的人枯芬，絕非偶然
在小A的經(jīng)歷中，她最開始覺得先生成熟穩(wěn)重采郎，是先生很細心地照顧她的感受千所，她看起來放棄了對先生其他條件的考量，是因為這樣在自己面前沒有明顯優(yōu)勢的愛人尉剩，讓她覺得無比心安真慢。
婚后，小A延續(xù)了自己的一貫作風理茎，開始更全方位地想改造先生黑界，包括他的衣食住行、工作態(tài)度皂林、人生追求朗鸠，甚至還安排先生必須讀自己認為有正能量的文章。
婚前础倍，先生愿意盡力滿足小A的需要烛占，但面對小A越來越多的要求，先生開始覺得自己整個人生都被否定和推翻了沟启，他感覺自己從未被接納忆家，更找不到在感情里存在的價值，所以再也不愿凡事都聽小A的德迹。
這時芽卿，他不再小心翼翼照顧小A的壞脾氣，而是因為心里的怨氣胳搞，他開始更明顯地做自己卸例。而對于小A來說，這似乎成了一種對自己的挑釁肌毅，她開始更努力地找先生溝通筷转，隔三差五鬧下脾氣，招架不住的先生就開始從關(guān)系里逃離悬而。
當小A控訴先生變了呜舒，只知道從關(guān)系里逃跑，不知道成熟地處理遇到的問題時摊滔，實際上她要的是：先生能繼續(xù)像以前一樣滿足自己的要求阴绢，哪怕要求不那么恰當店乐。因為婚前對自己的照顧，讓小A潛意識期待只要先生的條件不夠好呻袭，就可以掌控對方的一舉一動眨八。
這樣，當先生不愿意再做一個婚姻里的傀儡時左电，小A才會無比憤怒指責先生不成熟廉侧，但小A卻需要這樣一個不成熟的伴侶，讓她找到婚姻里安全感篓足。
即使對方的逃離讓她無比痛苦段誊，她也無法放棄改變對方的努力，因為聚焦于改變對方的問題栈拖，她就可以忽略掉對自己的省思连舍。
親密關(guān)系中，對成熟的定義是什么涩哟？
我以前做HR的時候索赏，每一位應(yīng)聘者都會經(jīng)過多輪面試，我會特別留意經(jīng)過很多輪面試贴彼，最終留下來的幸運者潜腻。
有一次招一個很重要的崗位，多次篩選下來只剩下兩個人器仗，其中一個有著大公司的工作背景融涣，還有名牌大學(xué)的碩士學(xué)歷，談起自己的工作眉飛色舞精钮。而另外一個人僅有相關(guān)的工作經(jīng)驗威鹿，符合工作職能的需要，但相比第一個人轨香，并非特別的亮點专普。
最后，談到離職時弹沽，第一個人對自己前公司的制度和領(lǐng)導(dǎo)的問題痛陳一番，而第二個人更多平靜地從公司發(fā)展談到自己的局限和困境筋粗。
第一個人無論如何都彰顯自己的勝任力策橘，不管在哪方面都堪稱完美，照理說這個職位非他莫屬娜亿±鲆眩可所有的領(lǐng)導(dǎo)都決定留下第二個人，大家覺得他更成熟买决，相信他處理事情會更冷靜不偏激沛婴。
當時我記得公司的HR總監(jiān)說：當一個人越渲染一個部分吼畏，我們就應(yīng)該對他另一個部分更好奇。那位刻意展現(xiàn)自己的優(yōu)勢嘁灯，不惜把所以問題都推給公司和領(lǐng)導(dǎo)的應(yīng)聘者泻蚊，卻輸給了一個敢于直面自己問題的人。
后來丑婿，直到我離開公司性雄，那位看似不起眼的員工一直在崗位上干得很出色。
我們考量一個人是否勝任工作的成熟羹奉，在于既能符合公司要求秒旋，也能審慎地看明白自己。而在親密關(guān)系中诀拭，很多人以為的成熟在于對方能細心地照顧和滿足自己的需要迁筛，實際上當真正符合自己要求這么做的人，你一定不會覺得對方成熟耕挨，因為對方僅僅是被動的滿足自己细卧。
當我們一直在指責對方不夠好時，實際上是我們的情感需要未被滿足俗孝，我們的想法未被理解和看見酒甸，看似在不斷地改變對方，卻暗自希望被對方懂得赋铝。更多時候插勤，當我們自己的想法被對方理解時，會覺得這個人很成熟革骨；當對方不顧一切來把他的意見強加給我們农尖，我們會認定為不成熟。
有一位女性說良哲，年輕時總是被那些喜歡吹噓自己優(yōu)勢的男人吸引盛卡，而自己有更多成長之后，卻對自己經(jīng)歷有清醒認識的男人格外尊重筑凫，而那些認為自己毫無過錯去指責別人的男人滑沧，會讓人不禁懷疑他們在滿嘴跑馬車。
當我們覺得自己不夠好巍实，想要變得更強大時滓技，總被那些格外偽裝自己的人吸引；而當我們可以跟自己一起棚潦，接納自己的脆弱時令漂，我們才會被有勇氣面對自己的人吸引。
我們自己的狀態(tài)，決定著我們怎么看別人叠必，當自己不夠成熟時荚孵，總會指責對方不夠成熟；當自己變得成熟時纬朝，卻開始放開緊繃的自己收叶，愿意和對方真實的自己相輔相依。
一個成熟的愛人玄组，是一個既能理解自己滔驾，也能看見對方的人。這意味著我們能貼近自己的內(nèi)心俄讹，看到自己的需要哆致，也能尊重對方的差異，理解他人對自己的思考患膛。這樣的人內(nèi)心是柔軟的摊阀，不埋怨別人，也不責怪自己踪蹬，帶著尊重的態(tài)度與人對話胞此，不隨意跨越他人界限。
張愛玲說：因為懂得跃捣，所以慈悲漱牵。在親密關(guān)系里，真正的成熟是：從對他人的不滿里看見自己疚漆，從自己的脆弱里懂得對方酣胀。如此，當我們不再以自己的要求去改變對方娶聘，愛才會在兩個人之間自然流淌闻镶。
