你一定遇到過這樣的情況:
和爸爸媽媽牽手走在大街上,幸福美滿物咳。好死不死對面來了個熟人蹄皱,好死不死你剛剛結(jié)束期中考試或期末考試,這個熟人好死不死地隔著八丈遠(yuǎn)就開始喊:“張三啊压鉴,你家孩子考多少分锻拘?”或者“張三家孩子啊署拟,你考多少分?”
接下來的對話
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充滿驕傲或?qū)擂蔚男θ菪陌素曰虻ǖ男那?/p>
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繼而是良心的問責(zé)和人性的拷問
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結(jié)果是父母的循循善誘或是暴力溝通馒铃。
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相信每個寶寶的父母都有這樣的朋友岭佳,每個寶寶的隔壁都有這樣的鄰居,每個寶寶的同學(xué)都有這樣的家長,或者每個寶寶的父母就是這樣的“叔叔阿姨”叶洞。
我討厭他們螟炫,討厭他們把學(xué)習(xí)擺在至高無上的地位艺晴,討厭他們制造了我的家庭的“短暫不和諧”,討厭他們在學(xué)習(xí)這種非必要競爭中一定程度上搞砸了我和朋友的關(guān)系……
而現(xiàn)在我要改口了,起碼在我讀完這篇文章之前碗淌,我討厭他們亿眠。讀完之后磅废,我想感謝他們。這篇文章只是《溝通的藝術(shù)》中的鏈接文章:
《與小女孩們聊天》
這篇文章的作者是麗薩·布魯姆。她實際上想闡述一個“人際信息在兒童自我概念的發(fā)展上扮演著重要角色”顺少。翻譯成人話就是:你對孩子說了啥會嚴(yán)重影響孩子對自己的認(rèn)識斗遏!
她講述了她在晚宴派對上遇見了朋友家的五歲小女孩兒瑪雅诵次,瑪雅有著一頭蜷曲的棕色頭發(fā)逾一,一雙像小鹿一樣漆黑的眼睛箱玷,她在亮粉色的睡衣里顯得十分可愛锡足。讓作者也忍不住大聲尖叫:“哦舶得,瑪雅,你真是太可愛了蝎亚!看看你捻撑!穿著那件漂亮的百褶裙轉(zhuǎn)個圈,再走個模特步个唧,你這個小美人犁河!”
但是她并沒有那樣說桨螺,她說的是:“瑪雅灭翔,你最喜歡什么書哄褒?”
關(guān)于這個與腦補中大相徑庭的開場白,作者是這樣解釋原因的:
如果你教會女孩子們外表是你第一件注意到的是骏融,那么你就是在告訴她們外表比其他任何事情都重要绎谦。這變相地等于讓她們在5歲的時候開始節(jié)食包个,在11歲的時候濃妝艷抹碧囊,在17歲的時候做隆胸手術(shù)糯而,在23歲的時候打肉毒桿菌。
這瓜贾,很有道理。
且不論它在幼兒教育中產(chǎn)生的潛移默化的影響憔鬼,就算是對于現(xiàn)在已經(jīng)成熟的我們也能刺激出極多的思考昌跌。文中還列出了一系列數(shù)據(jù):“12歲以下的女孩攜帶睫毛膏避矢,眼線筆和唇膏的比例已經(jīng)達(dá)到了15%-18%审胸。25%的美國年輕女性更愿意贏得“全美超模大賽”的冠軍曙求,而不是獲得諾貝爾和平獎悟狱。就連成功的女大學(xué)生都在說她們寧愿性感挤渐,而不是聰明得问」常”
在國內(nèi)這種現(xiàn)象也可見一斑,如微博上隔段時間就會火起來的“小學(xué)生化妝比賽”蝌蹂,如我們身邊整天要死要活要減肥的同學(xué)們……說實話,看到小學(xué)生們拿著化妝工具描眉畫眼艘希,我心中比好玩更多的佳遂,是疑問丑罪,她們不是應(yīng)該有更純真與灑脫的生活方式嗎吩屹?為何被安放在梳妝臺之前免绿?
我并不是反對化妝嘲驾,每個人都有追求美的權(quán)利辽故。我只是要分清本末,要批評這個“看臉的時代”帶給我們的浮躁與空虛彤枢。首先要明確的一點是:我們女孩子化妝,是為了自己爽瓷们,不為取悅?cè)魏稳?/b>碘裕。另外也是更重要的:最先被尊重和注意的帮孔,應(yīng)該是我們的頭腦價值文兢。
這也就是我突然想到那些叫喊著問我成績的叔叔阿姨們的原因,雖然那時的我是“心驚肉跳”的兔辅。但現(xiàn)在轉(zhuǎn)念一想维苔,他們至少是基于“E同學(xué)的學(xué)習(xí)能力對我家孩子造成了威脅”而提問,是對我的肯定叭谭ā!試想原探,如果他們見到我就問“你怎么又胖了?”型型、“你眼睛小了”、“你脖子粗了”……現(xiàn)在我應(yīng)該不會對肥胖泰然處之绷落,并認(rèn)定我是知識的新娘砌烁。
他們的方式雖然太過市井蓄氧,卻在小時候的我心里喉童,陰差陽錯地明確了什么是他們所看重的,什么是我應(yīng)該看重的。網(wǎng)上很流行一句話:始于顏值鸟缕,陷于才華懂从,忠于人品。從這句話來看缘薛,才華和人品,才是真正鎖住一個人的必備特征表锻。你也會說檐迟,你看沒有顏值就沒有開始啊敦间!我的回答是廓块,一個成熟的人,從來不會因為外表而評斷一個人拴清。當(dāng)然娄周,干凈煤辨、利落的外表众辨,是對溝通雙方的尊重。
與向我們的女孩子們傳遞全是錯誤信息的文化相比,這只是一次微小的反抗旋奢,是一次朝向女性頭腦價值的微小推動剧浸,也是一個塑造有目的的角色的重要瞬間唆香。下次當(dāng)你遇到小女孩的時候躬它,試試這個方法倘待。問問她正在讀什么書凸舵,喜歡讀哪些又不喜歡讀哪些渐苏,原因是什么整以。記住,這里并沒有錯誤答案凡蚜,你只是在進行一場尊重她頭腦的談話。
所以
我們不僅應(yīng)該欣賞女孩子的美貌
更要尊重她們的頭腦
《溝通的藝術(shù)》中為我解答的其他問題:
Q1:怎樣認(rèn)識自我?
每個人出生在這個世界上的時候,只有微量的煮剧、甚至沒有自我認(rèn)同感勉盅。我們是在別人詮釋我們的過程中才逐漸明白了自己是誰草娜。雖然自我的某些特征十分明顯不需要他人塑造,但是我們賦予他們多少重要性议蟆,很大程度上取決于別人的意見。這里包括重要他人(家長戳粒,老師奄妨,朋友等)砸抛,社會比較(如拿自己跟熒幕上的明星比較)。
《溝通的藝術(shù)》中關(guān)于接受一個更正面的自我形象的建議:
1.對自己有真實的認(rèn)知
2.有切合實際的期望
3.要有改變的意愿
4.有改變的技巧
綜上,如果你想獲得自我認(rèn)同搔涝,應(yīng)該要走出去杯聚,多和人交流抒痒。
Q2:網(wǎng)友為什么大多數(shù)見光死故响?
少了后設(shè)溝通的暗示颁独,我們很容易在網(wǎng)絡(luò)中把對方塑造成完美形象。兩個人在這種情況下樟蠕,更容易袒露心聲或者提出疑問靠柑,形成更大的人際吸引力。溝通行為學(xué)家將此形容為超人際溝通歼冰,它會加速雙方對個人話題的討論及二者關(guān)系的發(fā)展隔嫡。這或許就能解釋見光死的原因甘穿。
掌握最新的溝通技術(shù)不能確保擁有最基本的交際能力温兼。成功的人際關(guān)系遵循的還是古老的方式武契,它們的意義不會因為比特、字節(jié)和money而減少兰伤。
綜上钧排,沒有任何方式,可以與面對面溝通相比恨溜。
Q3:愛說話的人也會在溝通中感到力不從心嗎糟袁?
愛說話不代表會說話,總是沉默也不代表是loser形帮,因為沉默有可能是金周叮。
溝通地越多不代表溝通的越好,肖大神說:過滿則虧 就是這個道理仿耽,有效的溝通有可能意思根本就不在字眼里项贺,甚至一些成功的溝通并不建立在彼此理解上。有證據(jù)顯示开缎,熟人之間發(fā)生誤解的概率比陌生人更高。令人滿意的關(guān)系有時反而來自不徹底的了解谍珊。所以說任何事物都有一個尺度,切記張弛有度侮邀。
《溝通的藝術(shù)》中總結(jié)了幾個溝通高手的特質(zhì):
擁有多樣的行為反應(yīng)
挑選恰當(dāng)行為的能力
掌握表現(xiàn)行為的技巧
認(rèn)知復(fù)雜度
同理心
自我監(jiān)控
承諾
綜上贝润,溝通是一門藝術(shù),有系統(tǒng)的技巧和方法华畏,多說尊蚁,不如巧說。最重要的是横朋,當(dāng)你感到力不從心的時候琴锭,看一看源頭,也許這并不是一個需要溝通去解決的問題决帖。
Q4:對于朋友的價值觀我無法茍同地回,我應(yīng)該改變TA嗎?
除去對大是大非的基本判決穿香,E同學(xué)認(rèn)為價值觀有高下绎速,但沒有對錯焙蚓。“懂事”之后购公,要明白世界不是非黑即白宏浩,還有無法論斷的灰色地帶。當(dāng)別人不符合我們的文化教養(yǎng)時比庄,我們幾乎本能地傾向于認(rèn)為他們的習(xí)慣是“錯誤的”乏盐。這時我們應(yīng)該怎么做制恍?《溝通的藝術(shù)》給我的答案是:開放心胸。溝通高手們傾向于認(rèn)為那些人之所以與我們行事不同净神,只是因為他們遵循的規(guī)則已經(jīng)支配了他們一輩子。
綜上爱榕,在很多領(lǐng)域中坡慌,有一個恒久遠(yuǎn)的原則貫通其中——兼容并包原則。