“或許很困難，但我在改變”
我不夠獨(dú)立憋他，又少有主見(jiàn)髓削。至少我是這樣認(rèn)為的。
在生活里我總是習(xí)慣性的去依賴(lài)其他的人揪罕，總是不能很好的表達(dá)自己的意見(jiàn)，在生活里總是喜歡用隨便來(lái)代替我所要做出的選擇轩娶，我缺少自己的想法框往。
還記得高考時(shí)為了復(fù)不復(fù)讀和爸媽之間的討論。他們問(wèn)我需不需要去復(fù)讀许溅，我的內(nèi)心充滿(mǎn)了糾結(jié)男应，我對(duì)我的成績(jī)不滿(mǎn)意，但又怕復(fù)讀后沒(méi)有什么改變游桩，白白浪費(fèi)了一年耐朴。最后在漫長(zhǎng)的靜默后，我選擇了更為安逸的結(jié)果筛峭，不去復(fù)讀影晓。
他們和我說(shuō)，給了我選擇的權(quán)力挂签，到最后不要去怪罪他們饵婆。
但可笑的是，在后來(lái)有一次和媽媽爭(zhēng)論這件事情草穆，我說(shuō)的卻是搓译，是他們沒(méi)有堅(jiān)持讓我去復(fù)讀，讓我自己選擇些己，現(xiàn)在我選擇了，卻又來(lái)怪我直颅。
我能感受到媽媽對(duì)我的失望功偿，但更可氣的是我下意識(shí)的推卸責(zé)任，讓媽媽感到負(fù)疚械荷。分明是我自己缺乏主見(jiàn)吨瞎，在兩邊搖擺不定，最后卻怪罪他們颤诀。
現(xiàn)在我想起那些個(gè)能勇敢的選擇復(fù)讀的朋友們崖叫，心中由衷的感到羨慕，在后來(lái)那個(gè)缺少主見(jiàn)的我卻感到了一種無(wú)力地痛苦心傀。而它卻并不是只在這一點(diǎn)脂男，或許早就影響了我的生活。
能輕而易舉別被人說(shuō)動(dòng)宰翅，深信某一言論堕油，在后來(lái)愚昧被撕開(kāi)缺口肮之，顯露真相，又會(huì)責(zé)備自己的愚蠢眶明。
而且在和朋友們的相處過(guò)程筐高，我漸漸的發(fā)覺(jué)丑瞧，缺乏主見(jiàn)的我蜀肘，會(huì)給她們帶來(lái)負(fù)累感扮宠。每次，她們問(wèn)我去吃什么或者是做什么获雕，我總是習(xí)慣性的說(shuō)隨便收捣。她們本來(lái)是興致匆匆，卻在這一句話后失去大半興致楣颠。
隨便兩個(gè)字說(shuō)多了咐蚯，說(shuō)久了。會(huì)把自己拋向了一種漫無(wú)目的的生活中睁冬，也會(huì)讓朋友們覺(jué)得我對(duì)友情的不重視看疙，而且我一昧的依賴(lài)，給她們帶來(lái)負(fù)累施禾。然而更可怕的是這兩個(gè)字下真正空洞的靈魂搁胆。
到后來(lái)渠旁，對(duì)于努力向前的的朋友們我就像一份沉重的包袱，減慢了她們?nèi)松斑M(jìn)的步伐顾腊。但我很感謝她們杂靶，直到現(xiàn)在都沒(méi)有拋下我酱鸭。
在生活中垛吗，不知道有多少人會(huì)像這樣，有些事情本來(lái)自己不情愿扁誓，卻也無(wú)法表達(dá)出來(lái)蚀之，有時(shí)會(huì)感到莫名的難過(guò)足删。但自己卻逐漸接受這一種處境失受，從而陷入一種無(wú)休止中循環(huán)中。再加上人本身的脆弱痪署，敏感兄旬。會(huì)對(duì)生活徒生出一種茫然不知所措的孤寂感。
或許我們生性并不是這樣悯森，還模糊的記得小時(shí)候那個(gè)開(kāi)朗，陽(yáng)光的小孩绪撵。遇人總會(huì)脆生生的喊瓢姻，有很多自己的鬼點(diǎn)子。
在后來(lái)音诈，漫長(zhǎng)的歲月演變過(guò)程中幻碱，竟然變成了一個(gè)沉默，又缺乏主見(jiàn)的人细溅。這在兩個(gè)極端的轉(zhuǎn)變里褥傍，或許我們自己都感到了一種不可思議。
在對(duì)比我的以前照片谒兄，我發(fā)現(xiàn)自己在長(zhǎng)大后摔桦，身上缺少了一種朝氣社付，能夠看出一種疲累的老態(tài)邻耕。而這種差異相對(duì)于生活中的同齡人更是明顯。
在這種境況下生活也會(huì)像一攤死水燕鸽。曾經(jīng)能讓自己引以為豪的東西兄世，在不知不覺(jué)中被丟失。內(nèi)心時(shí)常像在泥濘中不斷地掙扎一樣啊研，在面臨生活中的很多境況卻無(wú)能為力御滩，被生活無(wú)情的痛擊，這才知道做一個(gè)獨(dú)立又有主見(jiàn)的人是多么的重要党远。
因?yàn)檫@樣至少能夠活出自己的姿態(tài)削解。
