焦慮越來越嚴(yán)重，凌晨1點(diǎn)才睡著昌跌，早上6點(diǎn)就自然醒仰禀，我開始害怕這樣的狀態(tài)，但除了說“我很焦慮“蚕愤，“我控制不住的焦慮”我什么都做不了答恶。
2019年5月24日，我約了直屬領(lǐng)導(dǎo)談離職萍诱，談話3小時(shí)悬嗓，我情緒失控10次。這距離我上次情緒失控僅一天裕坊，但也就是這次失控讓我決定辭去這份每月到手過萬的工作包竹。畢業(yè)不到一年，沒費(fèi)力氣地在深圳找到一份工資過萬的工作，每天按時(shí)上下班映企，工作積極認(rèn)真悟狱，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我的評(píng)價(jià)也很高，在大多數(shù)人看來堰氓，這樣的工作生活都還不錯(cuò)，以至于聽到我的離職消息時(shí)苹享，同事都感到驚訝双絮。但只有我自己知道，長期的焦慮已經(jīng)把我的精力耗盡得问，如果繼續(xù)我可能會(huì)變成自己最討厭的混工資的人囤攀。
我的工作是需要運(yùn)營工程師，所運(yùn)營的系統(tǒng)就像自己的娃宫纬，有什么問題都需要你去跟進(jìn)和處理焚挠，不管時(shí)間和地點(diǎn)，需要24小時(shí)on-call的那種漓骚。但因?yàn)槲医?jīng)驗(yàn)不足蝌衔，時(shí)常不能自己處理異常，每天都是帶著自責(zé)和焦慮去工作的蝌蹂，“今天我又沒辦法處理這個(gè)問題”噩斟，“明天我又得找別人幫忙”.......自己獨(dú)立很多年，無論是讀書和生活孤个，我都習(xí)慣獨(dú)擋一面剃允，我也一直自信自己能夠解決很多棘手的問題，但這份工作我嘗試了3個(gè)月齐鲤，又3個(gè)月斥废，我還是選擇了投降。
原本以為提了離職给郊，我可以擺脫自責(zé)和焦慮牡肉，但因?yàn)闆]有確定新的工作，我的焦慮反而繼續(xù)加強(qiáng)丑罪。已經(jīng)兩個(gè)禮拜荚板，我沒辦法好好睡覺，好好思考吩屹，我意識(shí)到自己必須強(qiáng)迫自己思考跪另，強(qiáng)迫自己把焦慮的原因嘗試說出來，于是我選擇在這里煤搜，將我還有些模糊的想法寫出來免绿。
回頭分析我為什么焦慮？我想最關(guān)鍵的還是擦盾，我長期被迫獨(dú)處嘲驾。15年我本科畢業(yè)之后淌哟，選擇到離家很遠(yuǎn)的廈門讀研，畢業(yè)之后又選擇離家仍不進(jìn)的深圳工作辽故，在這四年中我周圍基本沒有朋友徒仓，我也選擇跟別人保持距離。平時(shí)看起來樂觀開朗的我誊垢，其實(shí)并沒有什么朋友掉弛，遇到問題也都是留給自己和時(shí)間。久而久之喂走，我也不知道怎么和人親密相處殃饿，為了掩飾我的孤獨(dú)，我讓自己看起來開心快樂芋肠，我讓自己的工作之余看起來忙碌而有趣乎芳，但這一切的背后，是我持續(xù)升高的焦慮帖池。我開始焦慮別人為什么沒有完成工作也能按時(shí)下班奈惑，我焦慮我為什么沒有信守承諾完成任務(wù)，我焦慮我自己為什么效率這么差碘裕，為什么我看了那么多資料携取，還是處理不好異常.....我甚至開始焦慮我為什么總是焦慮。
提完離職的周末帮孔，早晨醒來我突然開始想念家鄉(xiāng)雷滋，開始想念我的家人，每次我離開都在流淚的爸媽文兢，還有兩個(gè)可愛的侄子侄女晤斩，開始想念那里有我一群許久都沒聯(lián)系的小伙伴，開始想念家門前的兩棵樹和一條狗姆坚。我開始思考澳泵，我為什么一定要留在深圳，這里沒有朋友兼呵，這里的飯不好吃兔辅，這里也不在市區(qū)，好像除了工資不錯(cuò)击喂，空氣不錯(cuò)维苔，這里并沒什么讓我留戀的。我開始想著回家懂昂，著手找西安的工作介时，但我還是焦慮，我仍然沒辦法找到聽我訴說的人，我自認(rèn)為高分的簡歷卻多次被拒沸柔，我認(rèn)為自己的優(yōu)勢卻在別人眼中什么都不是循衰。我只能跟極少數(shù)的同事說，我很焦慮褐澎，而得到的都是“你怕什么会钝，你還怕找不到工作”，對(duì)呀工三，我確實(shí)不會(huì)到找不到工作的地步顽素。但我還是焦慮，直到現(xiàn)在碼字到1200徒蟆，我的焦慮好像慢慢緩解了，我好像覺得自己又開始有聽眾了型型，我想我可能找到了良藥來緩解我的焦慮段审。
明天，后天闹蒜，我仍然繼續(xù)寫作寺枉，不為其他，只為屏幕對(duì)面的你能夠理解哪怕一丟丟我的焦慮绷落。
