不知是否由于過了20歲窍荧，感覺時間越來越快的緣故辉巡，居然更想在二十以后的每一年的生日，來一場自我對話蕊退，梳理一下這一歲的光陰郊楣。
每一次關(guān)于時間的成長，總是讓我印象深刻瓤荔。譬如從20歲到21歲净蚤，生命的年輪多了一圈，身邊的人換了一撥输硝，心底的沉淀深了幾分·····這是怎樣的幸福呢今瀑，上天給了你自行雕琢的權(quán)利，生而為人点把。所以我從來都是感激我能夠存活在這個世界上橘荠。
這一歲，經(jīng)歷過一場真切的死別郎逃，痛感人力的微薄和疾病的兇惡哥童。姑姑離開人世的時候才48歲。我記得前一天的時候褒翰，跟隨幾夜未曾合眼的父親匆匆走進(jìn)醫(yī)院的重癥病房贮懈，路過二樓走廊那里匀泊，看見護(hù)士站的護(hù)士們在低聲說笑，當(dāng)即眼眶就濕潤起來朵你。每一天生老病死的人那么多各聘，不相干的人早已經(jīng)見怪不怪，而只有與其血脈相連的活著的人才痛徹心扉撬呢。走到病床跟前伦吠，姑姑只能靠輸氧來維持淺薄的呼吸妆兑，眼神渙散魂拦。
姑父在她耳邊輕聲地說：“玉潔來看你了呢，開不開心搁嗓？”可姑姑仿佛未曾聽見般芯勘，一動不動。我眼淚瞬間落了下來腺逛，快步走到窗前荷愕，捂著嘴努力不哭出聲來。
我擦干眼淚棍矛，打了些溫水給姑姑擦拭身體安疗，她的背部有一小部分已經(jīng)潰爛了。父親教導(dǎo)我說够委，能多擦幾次就盡力擦干凈荐类，也許這一生能做這件事的機會不多了。姑姑健康的時候待我視如己出茁帽，而今必須好好盡孝玉罐。我一邊擦一邊掉眼淚，而姑姑雙手在被單上蜷縮著潘拨，時不時亂抓著揪著被單吊输，身體虛弱的連哼哼唧唧都很困難。我放下毛巾铁追，坐到床前握住她的手季蚂，可是她仿佛有了些意識，不住的在我的手指間比劃著什么琅束，父親走了過來癣蟋，立馬明白了她是要把離婚時候剩余的戒指留給她唯一的兒子。即使已經(jīng)十幾年未曾承歡膝下狰闪，姑姑最放不下的還是十幾年前離婚時候被判給前夫的兒子疯搅。
父親在她耳邊說道，你交代的我們都知道埋泵，姐你就好好保全自己的身體幔欧，才是最要緊罪治。我望著這個四十六歲的男人憔悴的臉和紅黑的眼睛，聽著他哽咽和嘶啞的聲音礁蔗，頓時四肢像是并入黑暗的冰窖觉义，一種悲傷到惡心的感覺涌來。多少次浴井，多少次晒骇，我想起她這兩年被病痛折磨的近乎形容枯槁，淚水衍生出對這整整兩年時光的刻骨銘心磺浙。曾經(jīng)的關(guān)懷言語來不及說出口洪囤，信手拈來的陪伴被功課等壓力壓縮成偶爾相見，而今彌留之際撕氧，從遠(yuǎn)方趕來的我瘤缩，只能望著她不能說話的唇無能為力的流眼淚。
晚上到家時候伦泥，已經(jīng)半夜了剥啤，匆匆洗好便睡了。凌晨時候不脯，父親接到姑父的電話才知道姑姑已經(jīng)快不行了府怯。我立馬清醒的從夢中驚醒，卻在旁邊的房間里不敢出聲防楷，仔細(xì)的聽著父母的對話牺丙。后來父親匆匆起床后便往醫(yī)院趕去。我睜著眼想了很久域帐，總是睡不著赘被，于是跑到母親身邊，一邊哭著一邊說話肖揣。
就這樣民假，我陪她的那一天竟然是她生命的最后一天，也是我最后看到的活著的她龙优。死去的人已經(jīng)隨風(fēng)而逝羊异，活著的人卻千百倍的清醒著，痛感也有千萬分彤断。
所以這件事野舶，或許誰都沒有料到它給我?guī)磉@么大的觸動，它教會我看清生死宰衙，看淡恩怨情仇平道。把自己活成最能活成的那個樣子，再好一點供炼，再細(xì)膩一點一屋，再對身邊人更關(guān)心一點窘疮。
眼淚已經(jīng)解決不了什么，失去的東西哭著也找不回來冀墨≌⑸溃恍惚時刻的回想當(dāng)初，也不過是自欺欺人的把戲诽嘉。該相信什么蔚出，該抓住什么，只能憑本能去反應(yīng)虫腋，只知道不去做一定會后悔骄酗，但是后悔又怎么樣呢，那也是宿命岔乔。
現(xiàn)在我能接受任何的生離酥筝，哪怕一開始如抽絲剝繭般痛苦滚躯，熬過深黑的夜雏门，第二天醒來再次說服自己這個人已經(jīng)離開，久而久之自然釋懷掸掏。而我卻不敢聽說任意一場死別了茁影，那種心里如墜落的空洞，真是心如刀絞丧凤。哪怕突然間的無意的短信和電話募闲，都能讓我胡思亂想，媽媽笑我虧我還是學(xué)心理學(xué)的愿待，只有我知道浩螺，明天和意外不知道誰先會來，我沒有做好準(zhǔn)備仍侥，上天要出，請它們先避開我，好嗎农渊。
生離也會讓人肝腸寸斷患蹂，但是因為你知道那個人還活著，在天涯海角或異國他鄉(xiāng)砸紊，在你觸碰不到的地方依舊活的風(fēng)生水起传于，盡管他的生活再也沒有你的參與，你都會很心安醉顽；而死別是這世上最殘忍的方式了吧沼溜，黃泉路忘川河，他只能自己孤零零的前往游添，在現(xiàn)實世界里的一切如煙而散系草，枯骨白衣弹惦，永遠(yuǎn)失去了音訊。
活在當(dāng)下悄但，這四個字對有感觸的人一定是泣血之聲棠隐。我的20到21歲中間這一年，自我認(rèn)為已經(jīng)盡力做到不辜負(fù)任何人了檐嚣。很多機會學(xué)會爭取并且能夠成功助泽，還是普通人卻不甘于平庸，在等待中成為優(yōu)秀的人嚎京。
越發(fā)喜歡看那年今日嗡贺，每一次都是驚喜的回憶。不曾想過那時發(fā)說說或者評論的心情和語調(diào)鞍帝，因為它看起來如此純粹和輕松诫睬。而現(xiàn)在，點贊從來都是從頭到尾帕涌，甚至不看具體內(nèi)容摄凡，評論也吝嗇字?jǐn)?shù)，仿佛很匆忙很來不及蚓曼，仔細(xì)著想別人的喜怒哀樂亲澡。
一年過去了，我知道自己有的東西變了纫版，有的東西骨子里還是執(zhí)拗的堅持床绪。安妮寶貝說：“看似建造已好的心境崩塌于一個夜晚，一個眼神其弊，或是一段文字癞己，又有什么不好的呢，說明那顆心依舊柔軟梭伐”匝牛”確實，多少次在微信文章里找到共鳴和感動籽御，卻又習(xí)慣了多少次回歸到屬于我的真實的世界练慕。寥寥數(shù)語，浸泡在日子里的瑣碎生活技掏，誰都明白那只是雞湯铃将，但是不可否認(rèn)的是，它能在某個不經(jīng)意的時刻哑梳，戳穿你看似堅強的盔甲劲阎。
我在慢慢變得安靜和溫柔，因為內(nèi)心越強大的人鸠真，外表越波瀾不驚悯仙。乖張暴戾龄毡，喜怒無常，說話帶刺锡垄，眼神鋒芒畢露沦零，這些只能是青春的任性。而日漸成熟的我货岭，不應(yīng)該這樣路操。說實話我很后悔以前的做法，高中的時候脾氣不好千贯，倔強而自傲屯仗，感覺留給同學(xué)們的印象很不好。后來大學(xué)發(fā)現(xiàn)搔谴，或許這就是心理防御機制吧魁袜。怕吃虧，怕自己受傷害敦第，所以提前傷害別人峰弹，受不住輕微的挑釁，大喊大叫申尼，以為那就是我而已垮卓。人們都說第一印象很重要垫桂，所以我遺憾那時候沒能把我真誠的善意的品質(zhì)表現(xiàn)出來师幕，贏得更多的友情。
還好現(xiàn)在的我改變了很多诬滩，克制自己的浮躁和貪心霹粥。堅信以十分真心待人，必定有所回應(yīng)疼鸟，也許今日回我三五分后控，他日一定會十分甚至更多真情待我。
大三開始已經(jīng)習(xí)慣一個人的生活空镜，無謂愛情浩淘，只是偶爾在走向圖書館林蔭小道的路上，眨眨微酸的眼睛吴攒。身邊路過的人流像電影中的快鏡頭张抄，我踽踽獨行著，感到的卻不是寂寞滋味洼怔。
我們從千山萬水之間而來署惯，又湮滅于紅塵中最后一朵花的凋零。期間遇見無數(shù)人镣隶，盡管有糾纏后陌路极谊，有陌路后纏綿诡右，但是那都是安放在塵世中的禮物，打開后不允許再試轻猖，放棄后不允許后悔帆吻。
孤獨是一種自我清醒的方式，我不忍心說出口咙边，是因為我怕別人因此走近我桅锄，靠近我，給我溫暖样眠，給我陪伴友瘤。那樣，我就失去了這唯一成長賦予我的權(quán)利檐束。也許我的內(nèi)心如此怯弱辫秧，擔(dān)驚受怕，是因為我怕走近后的欣喜被丧，靠近后的失望盟戏，溫暖后的寒涼，陪伴后的不告而別甥桂。
還好還好柿究，我依舊食人間煙火，會因為一點小事開心的要命黄选，也會因為一點悲傷而埋頭寫文章蝇摸。我能捕捉到敏感的脆弱，也能堆砌起堅固的圍墻办陷。每天像一棵樹貌夕，它沒有繽紛的花朵和俏皮的枝條，只知道笨拙的生長民镜，且長的很慢啡专。每天冒出一片葉子，追求能長到力所能及的最高處制圈，心有猛虎而細(xì)嗅薔薇们童。
所以，二十一歲鲸鹦，生日快樂慧库。
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