了解我的人知道，我曾游走于各類學習宦棺，各類成長瓣距，似乎把學習成長當成了愛好，在每個平臺代咸，大家或多或少都拿到了成績蹈丸，而我收獲寥寥無幾。日子過得不算舒適也不算難受呐芥，平平淡淡逻杖，波瀾不驚吧~~~今年，逃避了各種學習思瘟，各種成長荸百，我總在問自己：你到底喜歡什么？想要什么滨攻？
不知道諸位曾經(jīng)問過自己這個問題沒有够话，甚至，我們還有權力這么問嗎光绕？反正女嘲，我是斗膽問了，但诞帐，苦苦地欣尼，沒有結果~~~
人不能就這樣過一輩子吧，說實話景埃，學了這么多我不甘心~~~我不覺得自己就這樣的過很好~~~或許在別人眼里我已然很好~~~
于是媒至，我開始向內(nèi)看顶别，看自己，審視自己拒啰，我怎么了驯绎？我最近和父母的、領導的反抗都是為啥谋旦？為啥不想做乖乖女了剩失？束縛我這么多年的究竟是什么？我想知道~~~我想看見真正的我到底是什么樣子的册着，我可以成長成什么樣拴孤？
第一次接觸曼陀羅應該在很多年，一個紫色的小花頭像甲捏，我很喜歡演熟。但為了改變自己去年我給換了~~換成了送禮物的頭像，因為我想實時收到驚喜司顿，但多是驚嚇~~哈哈
買了曼陀羅芒粹，第一反應，真貴~算了大溜，能治我的病化漆，啥貴不貴的~~后來細想，這就是我的財富卡點钦奋，一個性價比極高的人~~~
廢了半天話座云，言歸正傳，昨天第一次跟著線上沙龍做曼陀羅清理付材，晚上一個人在宿舍朦拖，趴在床上，卻還總惦記值班的事兒伞租，這該死的責任心~~~終于在師兄的引導語下贞谓，我無比的惡心，想吐葵诈，我想我沒吃什么，這是在排負嗎祟同？我漸入佳境作喘，我看了一個小女孩，冷冷的晕城，僵硬的站在房間的4分之1的地方泞坦，我在想她可能是在看父母吵架，但是內(nèi)心的感受我感受不到砖顷，似乎她又沒什么感受贰锁，跟著引導語赃梧，我嘗試的成為她，但是又不能豌熄。慢慢地授嘀，我好像看見了一對中年男女在爭吵，具體說什么聽不清锣险，無視女孩的存在蹄皱，女孩仿佛還是冷漠。我想替她害怕芯肤，但好像并咩有~跟隨著引導語巷折，讓我嘗試的去看中年男女的臉，我真的看不清崖咨，我覺得他們應該是我的父母锻拘，可是我就是看不清楚，于是击蹲，我想起了自己小時候的一些事情逊拍，父親的暴躁，責罵际邻，母親對父親的抱怨芯丧，一串一串。慢慢的我開始有了恐懼世曾，有了委屈的感覺缨恒，甚至又看見了那個躲在磚垛后面的小女孩，她傷心轮听、無助骗露，其他家的團圓，而父母還在外出賺錢血巍，只有她自己萧锉，她只能躲開，不去看其他人的團圓述寡。因為她渴望柿隙，她的父母也在。但她又開始心疼父母的不易鲫凶，為了生活奔波禀崖，不能團聚于大家庭。漸漸地螟炫，她升起了個年頭波附，她是多余的，為什么自己這么沒有用~~~她很想強大，卻又沒有力量~~手頭筆在瘋狂的畫著掸屡，甚至忘記了翻頁封寞，筆都磨沒了，還在畫~~~~跟著引導語仅财，慢慢地平靜下來狈究，但又不明白自己排除的是當時的情緒，還是這段記憶~~進入了細化满着，開始感恩谦炒，她開始在感恩，感恩父母风喇，理解父母宁改，畫畫的，這種感覺就沒有了魂莫，感恩不起來还蹲，只存于自己頭腦的念頭~~~~
回想這第一次清理，我確實沒有太深入耙考，我忽然發(fā)現(xiàn)自己的心塵封了許久谜喊，找到真實的自己，似乎不是那么容易倦始，我也慶幸有這么個渠道可以讓我去清理過去~~人的內(nèi)心斗遏，仿佛就像個洞，那些負面的情緒騰空了鞋邑，才能有美好的情緒進去诵次，而不是像現(xiàn)在這是封住過去，而自己也不能真正的快樂起來~~~
看到群里大家通過曼陀羅找到自己枚碗，得到財富逾一，尋到快樂，體會紅塵的美好肮雨，羨慕的同時遵堵，這次我覺得我也可以~~~
