好久沒有寫文章写妥，今年我就三十四了。

想想自己的日子劲弦，也學(xué)到了很多耳标，想梳理一下生命的旅程，邑跪，那些苦樂喜悲次坡。

在我三歲以前呼猪，是跟著母親，走親串戶砸琅，在媽媽的背上宋距，在媽媽的懷里。

那時候媽媽背著我症脂，手拉著七歲的哥哥谚赎，步行著大大小小的山路上，平原上诱篷。

我記得走在平原上壶唤，路邊田地里，綠茵茵的田地上棕所，那些忙碌的農(nóng)民伯伯們闸盔，彎腰插秧，我在媽媽的背上琳省，望著一望無際的水田迎吵。

忙碌的人們偶爾有幾個也回頭看我們?nèi)齼骸?/p>

后來我記得，媽媽時常愛把我丟在親戚家针贬，我總是小心翼翼的看著別人對我的不耐煩击费。

我知道自己不是她們的孩子，她們沒有義務(wù)照顧我桦他，所以他們不想討好我蔫巩，我只能做到盡量不惹麻煩。

但我不悲傷快压，因為我知道批幌，我媽媽會回來接我的，我每次的期盼就是嗓节，媽媽你什么時候回來接我啊皆警！

我總是愛在路邊上等待著媽媽的身影拦宣。

等媽媽回來，牽著我的手信姓，我就走了鸵隧。

三歲以前，媽媽把我丟在親戚家好多次意推。

后來媽媽和爸爸離婚了豆瘫，三歲后的我，被丟給外婆菊值，外婆常年生病外驱，精神又有些失常育灸，

我常常擔(dān)心，她會死去昵宇，我最親的人磅崭，我怕失去外婆。我怕天黑沒人陪我了瓦哎。

我愛我的外婆砸喻，她常常給我講故事，關(guān)于過去的故事蒋譬，關(guān)于狼啊割岛，蛇啊，鬼啊犯助，神啊癣漆，小時候就外婆的故事里。

我充滿了想像也切，我開始好奇扑媚，鬼是什么樣子，會飛的蛇是什么樣子雷恃，夜晚時狼的眼睛是綠色的是多漂亮敖伞！

那時候我好奇人為什么生倒槐，又為什么死旬痹，我當時最好奇女人生孩子是怎么生的，

老人死了是什么樣的讨越，可惜因為才五歲两残，大人這些東西從來無法接觸。

那時候我好奇的事情太多把跨，太多人弓，我好奇，爸爸媽媽為什么離婚着逐，是因為沒有愛情嗎崔赌？那愛情又是什么東西。

為什么有錢人生活就那么幸福耸别，別人是怎么有錢的健芭。

天空為什么有云彩，天的邊界到底在哪兒秀姐，

人為什么有嫉妒心慈迈，為什么窮人討厭富人，富人也討厭窮人省有。

我生命里充滿了問號痒留，我總是常常想知道谴麦，我爸爸他會想我嗎，他知不知道他還有女兒狭瞎，他會想我們嘛细移。

沒有依靠，沒有人可以撒嬌熊锭，每天就是干不完的活弧轧，上山找木柴，下河去背水碗殷，每天放牛羊精绎。

當別的小朋友都在過家家時，我只能遠遠看著他們锌妻，自己只能背著大背筐去找豬食代乃，找牛羊糞便。

這就是我七歲以前的生活仿粹，唯一讓我快樂的是搁吓，和山里的動物在一起，和山嶺樹木在一起吭历。讓我有一種和大自然在一起安穩(wěn)感堕仔。

那時候我想離開家鄉(xiāng)，不是我討厭家鄉(xiāng)晌区，而是我想讓家鄉(xiāng)能變得不再貧窮摩骨，我想找到更好的方法，讓家鄉(xiāng)富起來朗若。

我想成為富人恼五，有錢人。不是我討厭窮人哭懈，而是我不希望這樣窮下去灾馒。

從那以后，這個夢想支撐著遣总，我變得臉皮厚你虹，好好珍惜自己的每一天，不敢隨便浪費自己的時間彤避。

七歲那年我每日每夜的期盼，媽媽能帶我走夯辖，后來媽媽回來后琉预，我跟媽媽來到了大城市，

城市的繁華蒿褂，城市的冷漠圆米，城市的日新月異卒暂。和鄉(xiāng)村天壤之別，城市的規(guī)則娄帖，城市的金錢也祠。每天都是忙忙碌碌，沒有人關(guān)心你開不開心近速。

不停的消費诈嘿，不停的工作，就是城市的面貌削葱。

在城市里奖亚，我突然感覺自己好孤單，好像是城市里的孤魂野鬼析砸，沒有人認識我昔字，我不認識任何人。誰也不知道你的過去首繁，你也不知道別人的過去作郭。

陌生是城市給我的感覺，生活豐富多彩也是城市的給我的感覺弦疮。只是人與人之間的情感很容易斷裂夹攒。也是我最害怕的。

人們之間最大的交情就是利益的來往挂捅。

媽媽每天早上出門芹助。天黑回來后，又出門了闲先。

一天到晚只有我一個人状土，孤單，孤獨伺糠，讓我深刻的思考著蒙谓，農(nóng)村與城市的差別。

一個物資匱乏训桶，人情卻濃厚累驮。

一個物質(zhì)豐富，卻人情冷漠舵揭。

我就看著這些忙碌的人谤专，任何東西都以金錢來衡量它的價值。

這樣孤單的日子過了三年午绳，我十歲了置侍，那年媽媽失蹤了，我成了一個孤兒。

找不到親人蜡坊，找不回家的路杠输，城市的繁華，沒有我的容身之處秕衙。

那一刻我像掉入萬丈深淵蠢甲，不知道自己會不會餓死，我怎么才能長大据忘。

幸好我去找一位以前見過幾次面的老爺爺鹦牛，

我天天去他家，和他一起干活若河，一起吃飯能岩。

時間長了，我把自己情況給他說了萧福，他好心收留了我拉鹃。讓我安心在他家待著，等我媽媽回來鲫忍。

那是我過了一個美好的童年膏燕，老爺爺每天教我讀書，認字悟民，教我數(shù)學(xué)坝辫，語文。他是個知識份子射亏。家里到處都是書近忙，他閑下來的時間，就愛寫字智润，繪畫及舍，練氣功，讀文學(xué)窟绷。

我耳濡目染锯玛，我愛上了繪畫，那些西方的藝術(shù)品兼蜈，東方的山水畫攘残，仕女圖，還有文學(xué)名著为狸。雜志歼郭，小說。

他從小教育我辐棒，人要自立自強病曾，不要依靠別人姊途。

要長點志氣，他說我現(xiàn)在就是一只丑小鴨知态，要想變成白天鵝，就要不停的努力立叛，才能改變自己的命運负敏。

后來我改口，叫他爸爸秘蛇。

他是我生命的導(dǎo)師其做，是貴人。雖然我有很多的坎坷赁还，但是遇到我爸爸妖泄，是我這輩子最大的福氣。

有時候他對我好到艘策，我都感覺是種壓力蹈胡。

我也很想活成他想要的樣子，可是我總是事與愿違朋蔫。

后來我十三歲后罚渐，離開了養(yǎng)父，去跟我養(yǎng)母在農(nóng)村干活驯妄，每天起來就是下地干活荷并，從早干到黑。每日每夜一天休息的日子也沒有青扔。

春夏秋冬源织，寒來酷暑，每天都是干不完的活微猖。

那時候特別排斥那種生活谈息，活著就是被奴役的感覺，自己沒有支配權(quán)励两。

我特別憎恨那三年的苦役黎茎，我心中發(fā)誓，等我可以打工了当悔，絕不會待在農(nóng)村傅瞻，一輩子面朝黃土，背朝天的生活的盲憎。

13歲的我要背一百多斤的水泥嗅骄，大人干什么，我就干什么饼疙。

那時候我明白溺森，我沒有叫苦的權(quán)力慕爬，命運不屬于我主宰時，我只能忍著屏积，可我一旦可以選擇医窿，我會立馬翻身。

后來我十六歲時炊林，去學(xué)了理發(fā)姥卢，然后進入社會打工。我脫離了曾經(jīng)的每天干活的日子渣聚。

學(xué)會理發(fā)独榴，但不愛這個工作，只是為了生活而已奕枝。

后來又學(xué)了棺榔，按摩。人家說大店子的理發(fā)師只要男的隘道，小店里的理發(fā)師又不賺錢症歇。

我就去按摩，干了一年也沒掙到錢薄声，反而看到很多為了錢当船，當別人情人，下水干脆多掙錢默辨。人一旦有更快的來錢方式時德频，就會忘了初衷。

所以我很排斥這份工作缩幸，之后我就去上海壹置，在火鍋店里打工，每天也是累的腳都腫了表谊。

干了一年后钞护，20歲的我，回老家想養(yǎng)雞爆办，可是沒錢难咕。我又回到理發(fā)店工作，一個月穩(wěn)定掙一千多塊距辆。存了點錢余佃，后來媽媽生病，錢全部花完了跨算，又從新開始存錢爆土，后來跟朋友去另一個城市發(fā)展，是個小縣城學(xué)更好的美發(fā)诸蚕，干了半年步势，沒學(xué)精走了氧猬，后來去廣東，大發(fā)廊去學(xué)習(xí)坏瘩，可是每天就是洗頭盅抚，洗頭，

我看了很多理財?shù)臅蠓热绺话职指F爸爸之類的泉哈。

我想去做銷售，或者自立門戶破讨，從個體戶開始也行。

我又辭職回老家了奕纫，那時22歲了提陶。

回老家后發(fā)現(xiàn)，自己一分錢也沒有匹层，又開始去賺錢隙笆，去朋友的理發(fā)店工作。

干了半年升筏，錢都被我買衣服吃喝完了撑柔。

到了2013年，我25歲了您访，和朋友去江蘇進廠子里干活铅忿。

廠里的生活那叫一個苦啊灵汪！沒有一點自由檀训，每個月就給五百塊生活，我們年輕人在一塊逛幾次街享言，就沒了峻凫。等到下半月，都到處借錢打飯吃览露。

而且老板娘兇的要死荧琼，那種壓抑的生活讓人快崩潰了。

我干了一年差牛，26歲我換了一個廠命锄，去服裝廠，干了大半年多糠，又去街上擺攤累舷。

冬天冷的要死，風(fēng)一吹夹孔，骨頭都凍住了一樣被盈。

27歲時我換了工作析孽，去飯店端盤子去了，飯館的工作輕松很多只怎，伙食也好袜瞬。可惜沒干半年身堡，店就倒閉了邓尤。

下半年2014朋友合伙開理發(fā)店，掙了一點錢贴谎，2015后來自己開店汞扎，

開始壓力很大，心情又不好擅这。

店被我搞的一團糟澈魄，我不喜歡那個工作。

自己身體也越來越差仲翎。2017我好像開悟了一樣痹扇。突然不想被金錢，和周圍的人的期待給壓迫了溯香。

我放棄了鲫构，為了金錢努力工作的想法，開始夢想學(xué)寫作玫坛。我到處找老師结笨。

后來發(fā)現(xiàn)可以通過寫作養(yǎng)活自己。

2018年糾結(jié)了一年后湿镀，我決定放手去做禀梳，把店子給了朋友，自己像是放飛了的小鳥自由了肠骆。

2019年算途，我回老家，只圖有口飯吃蚀腿，其他時間都去寫作嘴瓤。后來自己寫的很差，遲遲不能投稿莉钙。沒有一點收入的我廓脆。

只好去做臨時工，去和朋友們一起去菜地里砍菜磁玉，那份工作苦的我不要停忿，不要的。

從來都沒有干過那么辛苦的工作蚊伞。

剛開始聽朋友說席赂，一天掙兩三百塊吮铭，心里還竊喜，掙個月后有了生活費颅停。就安安心心寫作了谓晌。

沒想到去了以后才發(fā)現(xiàn)，那個活真是要人命榜唷纸肉！

從早五點開始干活，然后到晚上天黑十點過才下班喊熟，日曬雨淋柏肪，都要干芥牌，而且錢是靠大家一起平攤，每個人都怕自己多干了胳泉，又怕誰偷懶岩遗，肚子疼連廁所都找不到。

而老板呢宿礁！開著告別，用手機監(jiān)控工人們的一舉一動梆靖。

這么辛苦，有時候有活干返吻，有時候沒有活。每天吃飯要扣錢测僵，吃的又很差。睡覺的地方是打地鋪捍靠。下雨還會漏雨沐旨。

下大雨時全身都被淋的像落湯雞一樣，那些老弱病殘的榨婆，就會被其他人嫌棄磁携，誰干活慢，誰就會被人看臉色良风。

唉谊迄！那份工作我才真正體會到闷供，工人沒有任何保障，你要是生病鳞上，受傷沒人會管你这吻。

你能干活，老板才有勞動力給他干活篙议，他才能坐著把錢掙了唾糯。

如果他自己出現(xiàn)什么利益問題，他甩手就跑路了鬼贱。留下工人們的血和淚移怯。

資本用資本去壓榨工人的勞動力，資本用資本買機器这难，買勞動力舟误。他就靠吃利滾利來生活。

而機器帶來的所有后遺癥卻要全世界為它買單姻乓。

勞動力永遠只能糊口嵌溢，它不會讓你死，

但也不能讓你的資本壯大蹋岩，來危害它的權(quán)力赖草。

那一刻我想要一種，人人都是勞動者剪个，人人都是大老板秧骑。人人都能享受同等幸福。

這也是我們社會主義的核心對吧扣囊。

干了三個月乎折，除去一切開銷，我就掙了5000多塊侵歇。

把車費一算骂澄，沒有多少了。

19年下半年惕虑，我去廠里上班酗洒，這廠里比之前菜地里干活強一些了，起碼它有保障枷遂，不風(fēng)吹雨打樱衷，不用拼命干活。

吃飯睡覺都是好的環(huán)境矩桂。

可是每天按部就班的上班，沒有休息日雹锣，每天把人關(guān)在和機器在一起蕊爵，機器的轟鳴聲桦山，每天排隊打卡恒水。

下班，吃飯咧最，睡覺矢沿，上班酸纲，你看不到任何新鮮東西。

我心煩福青，一旦上夜班无午，白天就無法入睡宪迟，我常常去鄉(xiāng)村小路上去逛次泽。到上班時間席爽，心情就煩的很只锻。

別人都是為了錢，去工作捐寥，而我卻不愿意只為了錢工作。

工廠里的領(lǐng)導(dǎo)又多瞒窒，領(lǐng)導(dǎo)給下邊人臉色崇裁，最后遭殃的又是我們這些小工人就珠。錢在人家手里妻怎，你翻臉，他不給你錢匿辩。

干最臟最累的活铲球，拿最低最少的工資晰赞。受最多的氣掖鱼。干最無望的工作。

在工廠里待久了芍瑞，人都抑郁了褐墅。

后來我生了一場病妥凳。回家了澄耍。

回家以后我開始思考，我該如何兼顧我的理想和現(xiàn)實痢站。我覺得拿一年的時間靜下心选酗，好好寫作窃页，看書殿衰，沉淀一下。如果為了錢闷祥，就沒有時間投入寫作。

所以有得有失箱硕。我去網(wǎng)吧里當保潔阿姨剧罩，一個月上二十天班座泳，上班時間10小時挑势，衛(wèi)生搞完還可以看手機，看書营罢。挺自由的饼齿。

我在網(wǎng)上報了課程缕溉，一年的時間证鸥。一個月兩千的工資。我省吃儉用泉褐，去掉了社交鸟蜡，

自己吃揉忘，自己住泣矛。一個月過的緊巴巴的。

我全身心投入學(xué)習(xí)狂丝，寫作美侦，看書魂奥，我很少回家，別人打電話給我具壮，我都怕耽誤我時間棺妓。朋友約我出去炮赦。我都懶得搭理。

后來我發(fā)現(xiàn)自己性芬，變成了一個閉門造車的人植锉。不知道寫什么了峭拘，我又開始觀察生活，和人交流辉饱。耐心傾聽朋友的訴苦彭沼。

文章也慢慢有了生命力。

到了2021年译株，上半年我讀了很多書歉糜，我感悟到很多東西望众。書只能提高你的認知烂翰。但無法讓你到達彼岸。所有的事物都是靠行動才能變成你的踊兜。

所以我不看那么多書佳恬，先行動再說毁葱。下半年我一直努力減肥倾剿。從140減到114前痘，又還在努力當中。

而我這兩年葵袭，因為學(xué)習(xí)乖菱，忽略了父母窒所，因為沒錢吵取，自己也不敢誰深交。

而現(xiàn)在我的脯倒，才明白藻丢，所有的東西都能轉(zhuǎn)移悠反，不能被多