今天在我們好報寫作群伊脓，有位群友分享了一個媽媽踢一個小嬰兒的小視頻府寒，也和群友討論了一下！現(xiàn)在我想通過這個小視頻說說我的看法报腔！
在我看到這個小視頻的第一個想法就是這孩子會不會有生命危險爸晟Α！第二個想法就是這位媽媽是不是瘋了纯蛾？為什么踢孩子就像踢一個物件一樣無所顧忌呢纤房？第三個想法就是這孩子的爸爸干什么去了呢？
現(xiàn)在我又多了一個想法翻诉，那就是我想感受到這位媽媽的內(nèi)心深處到底是一種什么樣的狀態(tài)呢炮姨？為什么會有這么瘋狂的舉動呢？
因為自己以為人母碰煌，有時候看到身邊發(fā)生的一些常人無法理解的事情舒岸，自己在通過換位思考以后，也是能夠理解的芦圾！因為在每個人的內(nèi)心深處總有一些角落是暗淡無光的吁津，甚至是漆黑一片的，而且還有可能布滿了灰塵和荊棘。
內(nèi)心黑暗的面積越大碍脏，我們就越容易受傷梭依！只有這個黑暗面積越小，我們的內(nèi)心才會越有力量典尾∫鬯可是這個“黑暗”是怎樣產(chǎn)生的呢？在我們剛出生的時候钾埂，都是一張白紙河闰！孟子也曾說：“人之初，性本善褥紫！” ?所以真的引人深思敖浴！
記得自己在孩子剛出生時髓考，內(nèi)心既欣喜若狂又焦慮不安部念。喜得是我也有自己的孩子了，看著這個剛剛出生的小生命氨菇，他不會說話不能走動儡炼，甚至連基本的協(xié)調(diào)能力還沒有，真的有種想要無時無刻都看著他保護(hù)他的想法查蓉！
焦慮的是我應(yīng)該怎么把他帶大呢乌询？他的身體看上去是那么的脆弱。就這樣一個餓了哭豌研、困了哭妹田、尿了拉了哭、哪里不舒服了還是哭的小小孩兒鹃共，卻讓我變得越來越緊張敏感和惶恐不安鬼佣！
剛開始一哭就緊張，尤其是喂奶不吃又沒拉也沒尿的時候及汉，就會害怕他是不是哪里生病了沮趣，怎么老是哭啊坷随！記得老公第一次給他換尿濕的衣服時房铭，是那樣的手足無措和小心翼翼，生怕把他的小嫩胳膊給拉脫臼了温眉。
因為在北京創(chuàng)業(yè)缸匪，所以沒回老家生孩子。又由于雙方的父母都還有老人要照顧类溢，我婆婆的身體又很不好凌蔬，所以只能我媽媽來照顧我露懒。可是在照顧我一周后砂心，因為我爸又生病了懈词，所以我媽就不得不回老家了！總之我這個月子坐得是很累氨绲坎弯！
因為我本身的性格是偏向男性化的，所以我媽經(jīng)常叮囑我一定要看好孩子译暂，出門買菜記得把孩子的推車放前面抠忘，不要離開自己的視線，有很多偷孩子的你可得看好了外永！
慢慢的崎脉，我就有點緊張兮兮的了！出門生怕孩子被搶了或者被我弄丟了伯顶！那段時間經(jīng)常做夢夢到孩子丟了囚灼，我拼了命的找啊找啊～終于找到了，一伸手就把他抓住了砾淌！然后就這樣驚醒了……我被這個惡夢糾纏了大概有一兩年之久啦撮！
因為我們是先有了孩子再開始創(chuàng)業(yè)的谭网，所以那幾年老公專注的打拼事業(yè)汪厨，每天都很忙！所以對我和孩子關(guān)心和關(guān)注都不夠愉择，慢慢的我的情緒越來越不穩(wěn)定了劫乱，對老公越來越不信任了，整天都是疑神疑鬼的锥涕！PS：現(xiàn)在回頭看我這段經(jīng)歷衷戈，真的會覺得，女人的想象力真豐富起來會嚇?biāo)廊说难剑层坠。殖妇。。?/p>
在孩子越來越大的過程中破花，我的情緒也越來越不穩(wěn)定谦趣。對孩子的控制欲望愈加強烈，特別希望孩子的一切言行舉止都按照我的安排來行事座每！PS：反思以后我為什么要去控制呢前鹅？我的控制欲為什么會那么強烈呢？其實是因為我內(nèi)心已沒有任何的安全感可言峭梳，所以想抓住身邊最親近的人不放舰绘！
但我當(dāng)時的想法真的是太天真了！事實上他隨著年齡的增長好奇心和對外界探索的欲望越來越強烈，無論看到什么東西他都要去摸一下捂寿，碰一下口四！
而我阻止他最快最有效的辦法就是對他吼叫，吼完我又很后悔秦陋，當(dāng)時的心理真的是矛盾到了極點窃祝！內(nèi)心卻又是蒼白無力的！
說到這里在讓我想到了自己的童年踱侣，記得有一次吃飯好像是把碗里的湯弄灑了粪小，就記得當(dāng)時我爸大聲的訓(xùn)斥我！讓本來就很內(nèi)疚的我更加自責(zé)抡句！類似的事情還有很多探膊！
所以后來我在想，我之所以會那樣對我的孩子待榔，可能在我的潛意識里已經(jīng)把父親對待我的那種模式牢牢記住了逞壁！我對別人都還可以，唯獨對自己的孩子是不能容忍的锐锣！在他面前我不需要掩飾任何的不良情緒也從來沒想過去控制一下腌闯！孩子成了我的情感垃圾桶。
所以后來他變得越來越乖巧雕憔，我教他要有禮貌姿骏，見到年輕的長頭發(fā)的跟媽媽說話聲音的語調(diào)差不多的就叫阿姨；短頭發(fā)的跟爸爸說話聲音的語調(diào)差不多的就叫叔叔斤彼；見到胡子白的或者頭發(fā)白的就叫爺爺或者奶奶分瘦！
有一段時間帶他出門，他只要看到歲數(shù)大的老人就說爺爺好或者奶奶好琉苇。當(dāng)時我心里還挺美的嘲玫！
可是后來他越來越敏感，總想做得再好一點并扇，得到我的表揚去团！可是我那時候真的好混蛋，很少表揚他穷蛹，總是吹毛求疵土陪！苛求完美！寫到這里我已在心里默默地抽了自己N個嘴巴子了俩莽！
直到有一天旺坠，我在我兒子頭上看到了一根白頭發(fā)，那時候他才一歲多呀……我突然就害怕了扮超，我突然就意識到我的壞情緒對他造成了無法估計的傷害取刃！
我感覺我真的已經(jīng)到了黔驢技窮的地步了蹋肮！孩子才這么小我就不會帶了，那以后我該怎么辦拌盗啤坯辩？孩子又該何去何從啊崩侠？
如果站在一個旁觀者的角度來看我這樣對待一個這么弱小的孩子的行徑漆魔，那肯定拉去槍斃也都不為過。
可是却音，我知道改抡，我是愛他的驾诈，我可以為了他而放棄自己的生命业栅！只是這份愛真的太沉重了鼻吮，孩子太小差點要被壓窒息了腥放！
當(dāng)時生他的時候我剛剛21周歲，真的是自己滿身的傷痕還沒來得及療愈审残，又把同樣的傷痛轉(zhuǎn)嫁給了那個看似弱小但其實他比我還要強大的孩子了先紫！他一直都是默默的忍著衩茸，無論媽媽什么樣骗绕，他都一直深深地愛著我藐窄！
后來我在懺悔的同時也開始走上了漫長的學(xué)習(xí)之路，學(xué)習(xí)如何做一個媽媽酬土，如何做一個合格的媽媽荆忍。
其實產(chǎn)后抑郁只是一個表象，更深層次的可能是自己內(nèi)心從小就對父母的某種關(guān)愛很渴望但又得不到诺凡，常年累積的結(jié)果吧东揣！
“生孩子”正好引爆了累積多年的這個結(jié)果的導(dǎo)火索践惑！因為在面對那個小小的孩子時腹泌，我也看到了小小的自己！那個曾渴望被關(guān)注渴望被關(guān)愛的脆弱的小孩～～
現(xiàn)在正走在自我療愈的路上尔觉，我想讓我改變凉袱，從原生家庭的生活模式中脫離出來，從新開始活出自己的模樣侦铜！
也許我曾經(jīng)對兒子造成的創(chuàng)傷以無法彌補专甩，但是我想讓他以后有我相伴的日子里，不在小心翼翼地過生活钉稍〉佣悖可以自由自在地做他自己，不在為我而活贡未！
更不用像我一直在為得到父母的認(rèn)可而努力證明自己种樱！我曾經(jīng)就這么痛著一路走來蒙袍，深感疲憊和無力！對生活失去了信心嫩挤！
但我不能抱怨我的父母害幅，他們的童年也許更慘！我也原諒了自己岂昭，因為我也不想那樣以现！我兒子比我幸運一點，因為我醒悟的早约啊，對他造成的傷害要比我小時候少很多邑遏，蛻變的過程也會縮短很多！
我又比我父母幸運恰矩，在這個互聯(lián)網(wǎng)+的時代无宿，我獲取學(xué)習(xí)知識的渠道多種多樣。不但可以快速的提升自我枢里，也在無形中影響了我老公孽鸡！
我早一日得改變，將來就會少一份自責(zé)感栏豺！兒子也能更加輕松和更早的去享受和探索他未知的人生彬碱！
以后再分享我蛻變的過程和蛻變后的模樣！
