《你要的是幸福试躏，還是對錯》這是一本從婚姻治療師的角度看待婚姻的書。

? 作為一個婚姻治療師设褐，首先必須要讓來所謂的求助的人颠蕴，覺得他是很安全的，然后當他跟你說話的時候助析，很重要的一點犀被，其實還不是說你的語調什么，而是你要讓他覺得你不會對他有什么評價外冀。我說了這句話以后弱判，你不會覺得，你這個人怎么這個樣子锥惋，或者說你這個人怎么這么沒水平諸如此類的昌腰。這也是一個婚姻治療師必須要做到的一個非常重要的專業(yè)素養(yǎng)。

樊登：都能夠理解膀跌，沒有太多的道德評判和上綱上線的東西遭商。

金韻蓉：沒錯，沒錯捅伤。

樊登：這本書最打動我的還在于劫流，一開篇是先從生理結構開始，就是男人和女人天生大腦就不一樣丛忆。這個有什么不一樣祠汇？

金韻蓉：男人跟女人，其實我這樣來說熄诡，就是我們的大腦它其實有一個一個的房間可很，就像是左腦、右腦凰浮、前腦我抠、延腦苇本、額葉等等。每一個腦菜拓，我們都稱它為腦室瓣窄，那腦室跟腦室是之間它一定要有隔間，它是不同的房子纳鼎。

那它其實最明顯的一個不同就在于俺夕，我們左腦跟右腦的隔間是不一樣的。男人的隔間贱鄙，它特別結實啥么，好像是鋼筋水泥一樣，所以基本上就是雞犬不相聞贰逾。我左腦在思維的時候悬荣，我右腦不知道左腦發(fā)生什么事，因為這個隔間的隔音特別好疙剑。

但是女人就不一樣了氯迂，女人的左腦跟右腦的隔間，它中間有點像是海綿一樣言缤，漏的嚼蚀。它會有一個洞，一個洞管挟，你想想看海綿轿曙，它會有一個洞，一個洞僻孝。那這個海綿其實每一個洞就是神經素导帝，所以女人的左腦在思維的時候，右腦就會進來摻和意見穿铆，那么右腦在感受的時候您单，左腦也會進來摻和意見。

我們常會說荞雏，對不起虐秦，因為你是男生，我可能會有點侮辱你們男生凤优。我們常會說男人的腦部的活動悦陋，其實跟他的下肢沒什么關系。有的時候你遇到一件事情筑辨，當你的下肢蠢蠢欲動的時候俺驶，你的左腦基本上就聽不見。但女人不是挖垛，女人如果喜歡一個人痒钝，她的左腦常常會進來，覺得說這個人有沒有錢痢毒，這個人將來有沒有出息送矩，這個人高不高、帥不帥哪替，就這個意思栋荸。我們的左腦跟右腦之間，一直都是雞犬相聞的凭舶。

樊登：您就是說男人很容易失去理智是吧晌块？

金韻蓉：可以這么說。

樊登：在下半身有感覺的時候帅霜，他會失去理智匆背，但是女人不會，女人會想得更多身冀。

金韻蓉：女人會想得更多钝尸。

樊登：那或者從另一個角度講，會不會女人在用理智思考一件事情的時候搂根，或者談一件事的時候會經常摻雜入右腦的感覺珍促？

金韻蓉：沒錯，所以女人的左腦在思維的時候剩愧，很多時候她其實是右腦的東西猪叙，然后她用左腦來表現(xiàn)。但她右腦思維的時候仁卷，又有很多左腦的東西來影響到她的表現(xiàn)穴翩。其實我相信你在念高中，剛剛開始要交女朋友的時候……

樊登：我是大學锦积。

金韻蓉：好吧藏否，你是個乖孩子。那所以你在剛交女朋友的時候充包，你學長一定會告訴你副签，女生如果跟你說“是”，其實就是“不是”基矮；當她說“不是”其實就是“是”淆储，就是這個意思。女人總是容易話中有話家浇，有言外之音本砰，那男人不是。

樊登：我有時候經常就會跟我老婆說钢悲，我說“你就直說点额，你有什么要求你提出來舔株，你要買啥你告訴我，我給你買”还棱。我老婆就說“說了有什么意思”载慈，就是說出來沒意思了，特奇怪珍手。

金韻蓉：如果我要什么你都不能猜得出來办铡，我說你才會去做，那就表示你不愛我琳要。所以男人跟女人之間的溝通寡具，其實就發(fā)生在這里。

樊登：這個書里有個細節(jié)我特別喜歡稚补，就是您回憶當年您和您的先生婚禮剛結束就吵架童叠，原因是因為有一個女同事過來，跟您先生說話课幕，他的手不放在您的腰上拯钻。我剛才在仔細找，我說那是不是把手放在別人的腰上了撰豺，發(fā)現(xiàn)沒有粪般，這手也沒放在別人腰上，竟然就生氣了污桦。

金韻蓉：對亩歹，我就覺得你看我們在婚禮上面，然后你的女同事過來凡橱。這個時候小作，其實我是很需要宣誓主權的時候，那我怎么宣誓主權稼钩，那當然就你把手放我腰上讓人家知道你是我的顾稀，我是你最愛的人。他沒有這么做坝撑，然后我就氣得要命静秆。但又不能說，我就找各種理由來耍性子巡李，就特任性抚笔。

我們在結完婚去度蜜月的時候，他開著車侨拦，我坐在旁邊副駕駛座上面殊橙，我們在高速公路上，我就找各種理由生氣，我就不說這件事膨蛮。他就快瘋了叠纹，他就覺得怎么才剛結婚，你就變成這個樣子敞葛，就非得繞開這個核心點誉察。因為你覺得你說了就很丟臉嘛，但是你就要找各種理由來發(fā)泄你自己的情緒制肮。

樊登：那所以我們現(xiàn)在知道男女有別冒窍，是非常重要的一個有生理基礎的東西递沪。那我們應該怎么辦呢豺鼻？在溝通的時候應該注意些什么呢？

金韻蓉：我覺得是這樣子款慨，我常會跟一些年輕的女孩說儒飒，第一個就是你要什么你要直說，你一定要直說檩奠。

樊登：那沒意思桩了。

金韻蓉：就是這本書《你要的是幸福，還是對錯》埠戳，你想明白了吧井誉？如果覺得沒意思，那好 整胃，那你就自己作颗圣，你就自己辛苦。除了這個你要什么你要說清楚之外屁使，我覺得還有一點特別重要在岂。女人特別容易跟自己的情緒溝通。

比方說蛮寂，假設你跟你太太兩個人說話蔽午，你說，“我今天晚上晚一點回家”酬蹋，可能你太太想到的就是為什么要晚一點回家及老？你最近已經很久沒有早回家了，她就在跟她的情緒溝通范抓。

但你這個地方還是說我特別写半，因為我今天確實有工作要做。所以常常就會跟我們自己的情緒溝通尉咕，所以我特別會跟自己說一句話叠蝇，你看我現(xiàn)在都六十幾歲，我還會犯這個錯。所以我老公跟我中間悔捶，但凡我又開始這個樣子铃慷，我就會說：金韻蓉你在跟誰溝通？你在跟他溝通還是你自己在跟自己的情緒溝通蜕该？

你只要有這么一個兩秒鐘的一個停頓犁柜，這個結果就會截然不同。

樊登：這招很厲害堂淡，能打斷停下來馋缅。

金韻蓉：是，你就問你自己：你在跟誰溝通绢淀？一下子你就會回到左腦萤悴，然后你就會發(fā)覺你真的在聽他說話。

樊登：我在跟這個混蛋溝通皆的，這樣就更生氣了覆履。

金韻蓉：不會，要不然很多時候我們真的越跟自己的情緒溝通费薄，這就是無效硝全。

樊登：那對男性有什么建議呢？這是女性楞抡，女性要學會有話直說伟众，要學會跟他就事論事。男性需要注意些什么呢召廷？

金韻蓉：我覺得男性要學會去回饋凳厢。比方說，如果今天你太太到了樊登——你想想看柱恤，現(xiàn)在是整個頭上都是光環(huán)数初。全世界、全中國的女生梗顺，想讀書的都喜歡你泡孩。所以，對你太太來講這個是很大的一個威脅寺谤。如果有一天她到了你辦公室仑鸥，她發(fā)現(xiàn)有一個特別漂亮的書友坐在你旁邊，她可能心里就會覺得很不舒服变屁。那這個時候其實你要懂得察言觀色眼俊。你發(fā)覺她有一點點陰晴不定的時候，你要馬上站起來粟关，比方說在這個女書友面前摟摟她疮胖，那你太太什么事都沒有了。

樊登：這招我經常用。男性要能夠學會觀察澎灸，我有時候覺得男性的洞察力是有問題的院塞。我經常跟我太太一塊兒出去回來了以后，她能夠準確地說出哪個女的穿的什么衣服性昭、什么鞋子等等拦止。我從來都看不見，就是我完全不會去看別人穿什么鞋子糜颠，但是她們?yōu)槭裁磿匦谧澹繛槭裁磁藭P注這些東西？

金韻蓉：因為我們本來我們剛不是就是說其兴，我們左腦跟右腦之間的溝通是非常緊密的顶瞒。女人特別容易感受到威脅，因為我們會去注意這個人穿的鞋子是不是比我好看忌警。那我們本來就是一個容易注意細節(jié)的搁拙。

其實秒梳，這跟人類的發(fā)展是有關的法绵。當年男人跟女人都住在山頂洞里頭的時候，男人是負責出去打獵酪碘，所以你們要干嗎朋譬？你們要非常精準地知道哪里有獵物，所以你帶著矛非常精準地去找到獵物兴垦。所以你的眼光是非常聚焦的徙赢。

但女人不一樣，女人在家探越，所以她得知道有沒有什么野獸要到在我們家徘徊狡赐，有沒有什么聲音是有危險的。她要耳聽八方眼觀四方钦幔，所以女人本來就傾向發(fā)散地觀察枕屉。我們特別容易看見一個人的時候就看見他的鞋，看見這個鲤氢、看見那個搀擂，但你的話你只會看見一個東西。

樊登：名片卷玉，看名片就行哨颂。

金韻蓉：所以這個是男人跟女人，其實在人類的進化的過程當中相种，他就已經決定了他是有一些生存的需求的威恼。

樊登：所以，如果不知道這些基本差異的話，大量的婚姻當中都存在著不理解箫措、爭執(zhí)缭黔、誤會。那您在書里邊提到一個“蹺蹺板理論”蒂破。這個婚姻的蹺蹺板理論怎么解釋馏谨？

金韻蓉：但凡結過婚的人，應該都有這樣的一個經驗附迷。就是我們在剛剛結婚的時候惧互，結婚的頭幾年女人又漂亮又年輕，身體的各種器官都能夠對抗地心引力喇伯。再加上我們又剛生了一個孩子喊儡，驕得不行。

男人在這個時候稻据，他一定都會特別愿意做很多妥協(xié)艾猜，那愿意讓著女人鸦概。但是有一天戚扳，當孩子已經比方說上了小學了微饥，女人開始會察覺到一些事情宅此。第一個脓诡，她特別害怕孩子跟父親之間的感情察皇，跟她的溝通不夠嗜愈，所以女人開始變得謹小慎微台谢，這是第一點姓言，因為家庭的結構改變了瞬项。

第二個我們開始發(fā)現(xiàn)糟糕了，有皺紋了何荚，身體下垂了諸如此類囱淋。但男人在這個時候狀態(tài)特別好。

樊登：蕭芳芳有一次參加金馬獎餐塘，上臺以后妥衣，剛一上去帶著那個圍巾就掉地上了。她那時候拍了《女人四十》唠倦，然后蕭芳芳把圍巾撿起來說称鳞，“女人一過40，什么東西都往下掉”稠鼻。

金韻蓉：對冈止，超有智慧的。那男人在40歲的時候正當時候齿，但女人在40歲的時候熙暴，是我們容貌的一個很重要的分水嶺闺属。

第三點，我們就開始害怕已經擁有的東西不再屬于我們周霉，所以我們就會變得特別緊張掂器、特別敏感。有一天早上你起來你發(fā)覺俱箱，原來我是在蹺蹺板的頂端国瓮，男人在底端，可是不知道什么時候狞谱，男人開始變得有恃無恐乃摹，然后我們就跑到底端，男人就到了頂端跟衅。

因為很多人都會說孵睬，你如果四十幾歲，如果你的婚姻遇到了一些變故伶跷，你不太可能那么容易找到一個更好的掰读。但是對于男人來講，他沒有這個年齡的問題叭莫。但是男人也不能夠得意得太早蹈集。一直到什么時候？可能一直要到我這個年齡了食寡，我今年馬上要過我的37周年結婚紀念日雾狈，到了我這個年齡以后廓潜，孩子已經長大了抵皱，女人就覺得我豁出去了，我怕什么辩蛋，孩子已經大了呻畸。

一旦女人豁出去以后，女人的氣勢就上來了悼院。還有一點伤为，如果現(xiàn)在你爸跟你媽吵架，你一定幫著你媽据途，因為你知道绞愚，她這么多年來如何隱忍，如何為這個家庭這么辛苦颖医。所以已經成年的孩子會幫媽媽位衩，所以老太婆在家里人多勢眾。

樊登：地位提高了熔萧。

金韻蓉：對糖驴，所以她又到了蹺蹺板的頂端僚祷。

樊登：那難道就這么一直翹上去嗎？你高一點贮缕、我低一點這樣辙谜，一直翹。

金韻蓉：所以我在這本書上寫出婚姻其實就是一場幸福的博弈感昼。

樊登：它不能變成一個搖搖椅嗎装哆？這樣大家坐在一塊兒搖就行了。

金韻蓉：其實從整個社會的結構跟父系社會的主流價值觀的角度來講定嗓，這種搖來搖去的可能性并不高烂琴。

這個還不是能夠只取決于你。如果今天你跟你太太兩個人搬到哪一個大山里頭蜕乡，沒有任何的輿論奸绷，你們可以。但但凡你只要在這個大環(huán)境里頭层玲，你不可能讓你自己如此勇敢地不被別人影響号醉。

樊登：那知道這個理論，對我們來講有什么好處辛块？我們應該怎么處理畔派？

金韻蓉：我特別開心你問這個問題，因為不管是我們從腦部的結構的角度來講润绵，我們從我們溝通的方式线椰、從蹺蹺板的理論來講。我特別想說的一件事情就是我們總喜歡說“我要學會釋然尘盼、我要寬容憨愉、我要溫暖、我要溫柔”卿捎。其實所有的這一些所謂的正能量配紫，它都必須要來自于一個深刻的理解。當你真正地理解了午阵，你就不會對號入座躺孝，你不對號入座，那么你的情緒就不會裹挾你底桂。

樊登：所謂的對號入座植袍，就是你認為只有你老公是這樣。

金韻蓉：對籽懦，你就是沖著我來的于个，你今天就是因為你不愛我，你才這樣對我猫十。

樊登：其實全社會的男人都這樣览濒。

金韻蓉：對呆盖，然后你發(fā)覺隔壁家的男人也這樣對他的老婆，辦公室里的誰的男人也跟他老婆是這樣子的一個溝通方式贷笛。你就突然理解了应又，這就是男人跟女人的不同，你一不對號入座乏苦，你個人的情緒就不會變得如此難以跨越或者是釋懷株扛。所以我覺得釋懷或者是寬容，一定要透過深刻的理解汇荐。

樊登：您這個書里邊有很大的篇章都在談一個非常敏感的話題洞就，就是男人和女人誰更花心的問題。

那天我收到一個人的求助掀淘，別人轉給我的旬蟋，說“發(fā)現(xiàn)老公在外邊出事了，我覺得活下去的動力都沒有了”革娄，問我怎么辦倾贰，我說“我處理不了這事”。遇到這種狀況拦惋，到底應該怎么解決匆浙？

金韻蓉：我首先會這么說，因為我是一個婚姻治療師〔扪現(xiàn)在的婚姻關系變得越來越脆弱首尼，所以這種事情是很難，我不能說一定會發(fā)生言秸，但是你要完全杜絕它是很難的一件事情软能。所以與其你一直盯著，我的男人會不會花心或者我的女人會不會花心——因為現(xiàn)在不是只有男人會花心井仰，你知道女人現(xiàn)在是特別強勢的埋嵌。

為什么男人跟女人之間，我們會誤以為男人容易花心俱恶、會出軌，女人不會范舀？實際上你知道合是，因為男人在出軌的時候，他常常是義無反顧的锭环。你還記不記得我剛才說聪全，上半身跟下半身彼此之間是不聯(lián)系的，所以當男人要出軌的時候辅辩，他就嘣一下他就出軌了难礼。

但女人要出軌的時候娃圆，她會做各種各樣的隱藏，或者是她會希望能夠兼顧蛾茉，她是能夠兼顧的讼呢。但是一旦她作出了決定以后，那她的出軌當然是也是很決絕的谦炬。那對于家庭主婦來講悦屏，你可以想見我們作為一個職業(yè)女性，我們還會有工作來證明我的價值键思。那對家庭主婦來講础爬，她太需要被肯定，如果她的先生不能夠肯定她的話吼鳞，那她當然就要去外面尋求肯定看蚜。

樊登：遇到這種情況怎么辦？

金韻蓉：遇到這樣的情況的時候赔桌，我的建議是失乾，如果你真的是不能夠避免外面的這些可能有的誘惑，你要先劃出一條底線纬乍，你跟他之間要非常清楚地知道碱茁，這條底線在哪里。但這個底線仿贬，我沒有辦法告訴你是什么纽竣，因為這個跟每個人的價值觀，你每個人現(xiàn)在所處的環(huán)境是不一樣的茧泪。那條底線蜓氨，有的人他是愿意承認，你只要沒有身體的出軌我都可以队伟，有的人說你有身體的出軌我不介意穴吹，但你不能有精神的出軌，這就是價值觀嗜侮。

你有了一個底線以后港令，你非常清楚地知道，這個是你不能跨越的底線锈颗，如果一旦我們誰跨越了這個底線顷霹，那就代表我對這個婚姻是沒有期待的。

我對婚姻击吱，我不覺得它對我來說有這么重要淋淀。所以我每一次，在即將要跨這條底線的時候覆醇，我會問一下我自己：我值不值得朵纷？

樊登：您經常問自己這樣的問題嗎炭臭？

金韻蓉：我很幸運，我現(xiàn)在年紀大了袍辞，你知道我年輕的時候鞋仍，社會還沒有如此活躍。但真的革屠，樊登凿试，下一次有一個特別漂亮的女生，在你“即將的時候”似芝，你就問你自己值不值得那婉，那你就會收回你自己的腿。

樊登：就是把左腦調動起來党瓮，讓邏輯讓這些東西出來判斷一下详炬。

金韻蓉：沒錯，我們的配偶寞奸，當然也包含我在內呛谜。我們的配偶發(fā)現(xiàn)，明明知道我跨了這個底線我會失去這個家庭枪萄，我還是這么去做了隐岛。那就代表我留在這個地方的意義就不大了，這個時候我建議女人或者是男人真的就要優(yōu)雅地轉身離去瓷翻，要給你自己贏得自尊聚凹，還有更好的未來。你聽起來好像覺得齐帚，金老師你站著說話不腰疼妒牙，但是這個是我作為一個婚姻治療師最誠懇的建議。

樊登：看過很多這樣的案例对妄。

金韻蓉：對湘今，因為有一些東西你是你控制不了的，你控制得了誰剪菱？你唯一能控制的只有你自己摩瞎。

樊登：您這里引用的說您最喜歡的哲人所說的話，我覺得很好琅豆。說愛一個人就給他自由愉豺，如果他回來了，那么他注定是你的茫因。

金韻蓉：對，他如果不回來杖剪，他從來就不是你的冻押。而且你想想看驰贷，我們就說女人，總擔心我先生會出軌洛巢，所以要有各種擔心括袒、各種追蹤定位。每天都活在焦慮當中稿茉，怎么可能美麗锹锰，怎么可能氣定神閑？那你反而就把這個人給推出去漓库。

樊登：兩個人之間的互動恃慧，都變成了警察跟小偷的關系，就很糟糕渺蒿。

金韻蓉：其實很辛苦痢士，兩個人都很辛苦。所以我覺得茂装，真的怠蹂，你就很勇敢地劃出一條底線，約束他和你自己少态。我在書里應該也說了城侧，如果我在我曾祖母那個年代，我不會說這個話彼妻，因為她們需要靠男人活著嫌佑，離婚也不是在這個選項之中。

可是到了我們這個年代的人澳骤，我們哪一個女人需要靠男人活著歧强？不需要了，而且離婚也不會是因為你離婚为肮，整個輿論就會撻伐你摊册，已經很寬松了。所以應該要有這個底氣颊艳，特別優(yōu)雅而不能說是驕傲茅特，氣定神閑地去面對你的婚姻。反而這個關系一旦松了棋枕，那么所有的美好都會出現(xiàn)白修。

樊登：有很多人最擔心的是對孩子的傷害，她會說“我是為了孩子重斑，所以我隱忍著”兵睛，但又很痛苦。

金韻蓉：我好怕聽到這樣的話，所以我在這本書的有一章我提到祖很，如果你離婚了你應該怎么辦笛丙？很多女人會跟我說，“我今天之所以不離婚是因為我的孩子”假颇。我覺得第一個胚鸯，這是謊話，因為你把孩子來當做你的舒適圈笨鸡，用孩子來當作武器姜钳。

第二個，我覺得這個孩子好慘形耗。因為他慘的原因——我是一個專業(yè)的心理治療師哥桥，一個孩子如果在夫妻兩個人總是在吵架的環(huán)境里，他的安全感是每一天不斷地在被剝奪趟脂。但如果你們兩個非常clear-cut（明確）泰讽，就是我的離婚是非常干脆的，那給孩子帶來傷害絕對不如他每天都在煎熬當中來得大昔期。

所以我在書里說已卸，如果我不能夠給孩子一個完整的家，但我起碼需要給他一個完整的親情硼一。你不在他面前說他爸累澡、他媽的壞話，但是他的傷害遠比那種天天吵架要來得小得多般贼。

樊登：我就想起來前兩天北京的一個案件愧哟，夫妻倆離婚，后來妻子就讓兒子對著攝像頭聲討他的爸爸哼蛆，然后發(fā)給他們學校蕊梧，宣稱我現(xiàn)在退學了，因為我爸爸不給我贍養(yǎng)費腮介。那個小孩非常認真地對著鏡頭念那個稿子肥矢，所有人看到都覺得特別難過。

金韻蓉：好殘忍叠洗。

樊登：對甘改，太殘忍了，把一個孩子當作爭奪家庭權力的武器灭抑。

金韻蓉：對十艾，那我們會以為說，這個孩子真的向媽媽嗎腾节？不是忘嫉，他的心并不是真的向著媽媽荤牍，而是他需要找到一個浮木。如果我爸也不要我了榄融，我媽如果再不要我参淫，我怎么活下去救湖？所以還必須要聽他媽媽的話去做這件事情愧杯，那你可以想見這個孩子長大以后，他怎么樣去面對他的愛情跟他的婚姻鞋既，很可能是不健康的力九。

樊登：對，您這個書有點像一個婚姻的導游手冊邑闺。

金韻蓉：對跌前，編年史。

樊登：從一開始談戀愛就開始了陡舅，然后這中間肯定會出現(xiàn)波折抵乓，如果有出軌的狀況怎么辦。后邊還有好幾種選項靶衍，一種是好灾炭，我接納了，那一塊兒接著過颅眶，這是一種過法蜈出。還有一種是我就離婚，離婚是一種過法涛酗，這個是考慮到了種種的婚姻的現(xiàn)實所做的設計铡原。

金韻蓉：對，其實我一直覺得我在寫這本書的時候商叹，我的心是非常柔軟的燕刻。那我特別想跟書友們說，我不太喜歡你們把我當成一個站著說話不腰疼的專家剖笙，就好像我特懂婚姻的各種理論卵洗，我怎么樣可以讓你不離婚等等。

樊登：他們會說您沒有經驗枯途，因為你沒離過婚忌怎。

金韻蓉：不，我有37年的婚姻的經驗酪夷，我有無數(shù)個來找我求救的這些所謂的個案榴啸。所以我覺得我是一個特別柔軟的人，我讓你知道你不用害怕晚岭，任何可以發(fā)會發(fā)生的事情鸥印，你都能夠很好地去面對它。所以你就不會覺得只有這條路可以走，我覺得這本書库说，我希望能夠做到的就讓你知道狂鞋，任何一個選項都是可以的，不用害怕潜的。

樊登：這里還有很多經常會在婚姻當中遇到的困惑骚揍，比如說有很多女性會說，“我的價值沒有了啰挪，我被淹沒在家庭當中”信不。那這方面我們應該怎么樣幫她們做心理建設？

金韻蓉：其實亡呵，這也是好多年輕的30多歲的女人會問我的一個問題顽聂，她們總希望能夠找到一個既能夠平衡事業(yè)跟家庭墩新，然后又能夠體現(xiàn)自己價值的一種方法茶敏。那我在我這本書里也說了我自己的經驗玉工，我很簡短地說一下。

你看汁胆，我之前是一個——憑良心講高高在上的一個治療師梭姓。在我們那個年代，在醫(yī)院里做兒童的心理治療師沦泌，又是婚姻治療師糊昙，我們的病人進到我的治療室來，那真的是要鞠躬哈腰的谢谦。

但是后來我為了有更大的一個家庭的利益释牺，我在里頭提到了，我們每個人結婚以后回挽，個人的利益已經不是最重要的没咙，你得把家庭的利益放在前面。我為了家庭的利益千劈，走了一段很大的彎路祭刚，15年的時間，我做的不是自己喜歡做的事情墙牌，但是是一個可以賺錢的事情涡驮。所以很多人說，你不是一個美容大師嗎喜滨？你什么時候又變成一個心理老師捉捅？原因就是因為我先生在家里是做化妝品生意的，所以我就下海去做化妝品生意了虽风，那做什么就得像什么棒口，所以我就有這么一大段彎路寄月。

但是到了50歲那一年，我兒子已經研究生畢業(yè)了无牵。我覺得漾肮，我跟我先生的責任可以告一段落。我又回頭開始做我最喜歡的事情茎毁，但是我現(xiàn)在我每次都覺得克懊，我俯仰無愧，我回頭看我的生命充岛，我覺得我的生命走了很大的一個彎路保檐。但是我特別地坦然，因為我俯仰無愧崔梗。

樊登：仰不愧于天，俯不愧于地垒在。

金韻蓉：對蒜魄，我覺得那種感覺真的很棒。你知道所以我最喜歡說的就是场躯，美好的仗我已經打過了谈为，我不虧負我的孩子，也不虧負我自己踢关。

樊登：但是很多人的想法跟您不一樣伞鲫，很多人想法是，比如說他在外邊工作签舞，他就覺得秕脓，我對不起家庭，我沒有給家庭做貢獻儒搭。他會不斷地責備自己吠架。然后你說好吧，那你就辭職搂鲫，辭職回來開始照顧家庭傍药，又覺得對不起自己——你看我現(xiàn)在越來越老。那為什么人和人對于這樣一件事情的看法會不一樣魂仍？

金韻蓉：我覺得這是有一個約定俗成的社會的價值觀拐辽。由于現(xiàn)在有好多媽媽會告訴你說，你不能夠花男人的錢擦酌，如果你花男人的錢俱诸，你就特別苦諸如此類的。其實仑氛，我們每個人的肩膀上都有兩個判官乙埃。這個判官闸英，一方面去評判我們愛的人，另外一方面這個判官特別厲害介袜，是在評判我們自己甫何。

所以我每天都會評判我自己是不是一個天道酬勤的人、是不是一個有價值遇伞，會被別人尊敬的人辙喂。所以，很多女孩子會問我怎么樣能夠做到家庭跟事業(yè)之間的平衡鸠珠？我每次都告訴她們巍耗，你絕對不可能有平衡。如果今天有一個女人渐排，男人我覺得好得多炬太，說真心話。如果今天驯耻，樊登你的屬下是一個男生亲族，你如果要他出差，他提了包他就出差了可缚。

但如果你的屬下是一個媽媽霎迫，她可能決定要出差，但她得先把她的孩子都安排好了帘靡，在哪兒吃飯知给，誰接他上下課，那她才能夠出差描姚。這個沒辦法的涩赢，這個在美國，在世界上任何一個國家都一樣轰胁，所以她不可能有完美的平衡谒主，只有你自己得平衡。但是你的這個平衡憑良心講赃阀，我之所以說柔軟的原因霎肯，就是它還是要有一些現(xiàn)實的考量。如果我跟我先生兩個在一起榛斯，我的薪水就是比我先生多观游，那我憑什么因為我是女人所以我就不去上班？

那你得知道驮俗，我更多的付出在這個事業(yè)上面懂缕，那給我的家庭的共同利益帶來的更大的利益，所以我就不用覺得王凑，我自己不是一個好媽媽搪柑。你明白我的意思嗎聋丝？很多時候我們給了一個并不存在的假的一個標準來套住我們自己，讓我們不自由的其實不是別人工碾，是我們自己弱睦，是我肩上的判官。

樊登：我有時候懷疑就是每個人肩上這個判官的態(tài)度不一樣渊额，可能是來自于我們童年時候所遭遇的家庭環(huán)境不同况木。比如說，您的爸媽可能對您很好旬迹、愛護您火惊，所以您就會更心安理得地去做事。但是有的人從小就是被批評長大的奔垦，不停地批評屹耐，所以他做什么事都要批評自己。

金韻蓉：對宴倍，所以這個當然就回到了我們剛才最早的時候张症。我們說一個孩子，他成長的過程當中鸵贬，他其實有的時候，他會遇到一個特別殘酷的父母脖捻。但這個是我們沒辦法選擇的阔逼，所以一旦你真的遇到了這樣子的一個成長的背景的話，那你與其坐在這邊覺得你很慘地沮，那還不如你理解你父母當年這么對你嗜浮，他有他的情緒的原因，這是我最愿意做的一件事情摩疑。就是每一個討人嫌的或者是殘酷的行為背后危融，其實都有一個求救的原因，他有他的情緒要消化雷袋。

我媽當年對我這么刻薄吉殃，原因有可能是因為我爸對她很刻薄。那我爸這么會打我的原因楷怒，可能是因為他爸就這么打他蛋勺，所以當你理解了那個背后的求救的原因之后，你就會開始有很多的那種溫暖鸠删，知道不抱完？我就會覺得，其實你也是一個受害者刃泡，我就不覺得我是一個受害者巧娱，那個力量就會出來了碉怔。你就會理解，其實他不具有這個愛的能力禁添，但不能怪他撮胧，因為這個事他小的時候長大，他的過程所給他的上荡。

樊登：您說得這個就跟《非暴力溝通》里講的那個原則一樣趴樱，就是每一個情緒背后一定都有一個需求。

金韻蓉：絕對是酪捡。

樊登：而且是人類共通的需求叁征，這個需求放在哪兒都是值得被肯定、被尊重逛薇。

金韻蓉：即便是這個孩子如果在學校捺疼，他特別會欺負別人、霸凌別人永罚。那你這個孩子在家里啤呼，他可能他唯一接受到的東西就是他被他爸爸霸凌，所以他只會這個樣子呢袱。我希望更多的你去看那個背后的東西是什么官扣，你就不會覺得自己這么慘，人際關系就不會繃得這么緊羞福。

樊登：我前兩天在上海搞了一個溝通力的訓練營惕蹄，我去講課的，其中拿了大概有小半天的時間就是訓練這件事治专，把各種表現(xiàn)寫出來卖陵，然后讓大家寫這背后的需求。

金韻蓉：太好了张峰。

樊登：人要是看不到別人行為背后的需求泪蔫，只在行為層面不斷地溝通，到最后的結果就是吵架喘批。

金韻蓉：對撩荣，你不僅沒有溝通，你會容易被激怒谤祖。你會覺得這是沖著我來的婿滓，但你知道他背后的求救的原因以后，那有好多的寬容跟溫柔就會出來粥喜。

樊登：我遇到一個女士凸主，她50多歲離婚了，女兒也不喜歡她额湘，女兒跟她也分手了卿吐。她就說她媽媽打她旁舰，從小就打她，打她非常厲害嗡官，拿荊條抽她箭窜。她說“我恨我媽”。她媽早就去世了衍腥，她跟心理醫(yī)生說她恨她媽磺樱，心理醫(yī)生就幫她去了解，談了看婆咸。后來心理醫(yī)生告訴她的結論什么呢竹捉？是說，她們家死過很多小孩尚骄，就是她的表姐什么堂哥块差，他們在農村有的掉到水塘里邊死了，有的被火車各種各樣的這種倔丈，媽媽嚇壞了憨闰。她媽媽嚇壞了以后，整個精神就變得緊張兮兮的需五，她唯一能夠讓這個女兒活下去的辦法就是打她鹉动。

金韻蓉：就是過度保護。

樊登：對宏邮，每天打训裆。只要你不聽話就打，然后所以實際上她背后的含義蜀铲，是我太怕失去你了，所以把你打成這個樣子属百。但是這位女士就一輩子都覺得记劝，自己沒有被愛過，所以她跟她老公沒法過族扰，跟她女兒也沒法過厌丑。所以，最后那個大夫給她的治療方案就是你現(xiàn)在要去重新看待這件事渔呵，你要去想想你媽媽是因為愛你怒竿，這是她唯一能夠找到的辦法讓你活下來。

金韻蓉：對扩氢，所以我在做婚姻治療師的時候耕驰，我常喜歡跟夫妻兩個人說，你們先跳脫你們自己录豺，你出來朦肘。你當作在看一個連續(xù)劇饭弓。你記不記得以前有個電視劇特別紅火叫《中國式離婚》？當鏡頭放在她先生身上的時候媒抠，你會覺得這個先生慘得不行弟断，這鏡頭在他太太身上，你就又能夠理解他太太的痛苦趴生。所以實際上我們是因為看不見別人阀趴，我們以為只有我自己是在受苦的。

樊登：這個心理學上是有證據(jù)的苍匆，就是他們用那個審判犯人的時候刘急，用攝像頭對著犯人，然后讓第三方來觀察锉桑，大家就會說是他在掌控這個局面排霉。讓攝像頭對著審判的人，就會說是他在誘供民轴。就是大家的心理很奇怪攻柠，就是看誰在鏡頭里，就覺得是誰在主導后裸，同樣一場談判瑰钮。

金韻蓉：這就是偏見。

樊登：我也學過一個方法微驶，跟您說的這是一樣的浪谴，就是說讓你找到一個蒼蠅的視角。你想到你年少的時候受傷的狀況因苹，你不是你自己而是墻上的一個蒼蠅苟耻。你通過墻上的一個蒼蠅來看你當年的爭吵被打，多看幾次就好了扶檐，就沒事了凶杖。這事就過去了，因為跟看電視劇一樣款筑，是別人發(fā)生的事一樣智蝠。

金韻蓉：你就能夠剝離出來了，你的情緒就不是在那個當下奈梳，你就會看一個事實而不是看那個當下的情緒杈湾。

樊登：這都是很有意思的心理學方法，一用就靈攘须。

金韻蓉：對靡馁，所以你可以理解我為什么這么喜歡心理治療的原因秧饮。

樊登：還有一個困難就是大量的家庭會存在婆媳關系的問題茎辐，或者您書里講到說，丈夫是個媽寶艰匙，就是他媽說什么都行、說什么都對抹恳，那遇到這種情況應該怎么做呢员凝？

金韻蓉：我先說一個真心話，為了寫這個媽寶奋献，我不是在樊登讀書的知識超市還錄了一個《幸附∨婚姻的20堂課》。里頭就有個要講媽寶的瓶蚂，我為了要講媽寶糖埋，我查遍了所有國外的心理學的網(wǎng)站，然后用各種不同的英文的關鍵詞來試圖翻譯媽寶窃这，沒有任何的資料瞳别。

因為媽寶就在中國有的這個狀況，就我覺得你遇到媽寶的這個狀況的時候杭攻，你得知道祟敛，媽寶的形成其實后面有一個更強的一個人在后面，就是他的母親兆解。就這個媽寶男人后面馆铁，其實是抓了一條很粗的一個麻繩，這個麻繩是他媽牢牢地抓的锅睛。所以你如果要去改變媽寶的話埠巨，其實你要先改變，你跟后面的那個女人之間的關系现拒。

樊登：這怎么改變辣垒？

金韻蓉：你跟她成為更好的朋友，而不是對著干印蔬。如果你跟她對著干的話乍构，媽寶肯定要跟著他媽走的，這是一定的扛点，那除了這個之外，媽寶是要給他一些行為治療岂丘。

樊登：因為人家的關系是不能破的陵究。

金韻蓉：不可能改變。尤其是如果哪一個女人膽敢認為奥帘，如果我跟我婆婆兩個人吵架铜邮，然后讓我先生在中間選一個的話，我可以確定地告訴你，他一定選他媽松蒜，不會選你扔茅。所以女人一定要明白這一點，所以這個東西是你不能夠去侵犯的秸苗，這是不能去侵犯的召娜。

但是對于媽寶男，我們可以給他一些行為治療惊楼，比方說先讓他去承擔一些小責任玖瘸，然后再不斷去累積一些成就的動機。我居然可以自己做決定檀咙，我做的這個決定居然如此之好雅倒，能夠讓我愛的女人那么滿意，慢慢地去增加他的這個能力弧可，所以是兩方面同時下功夫蔑匣。一定得知道形成媽寶的原因是后面的那個女人。

樊登：我看您最后還專門拿一章出來講再婚家庭棕诵。因為既然離婚率這么高裁良，那再婚的比例肯定很高。再婚家庭的時候就需要處理跟比如說之前的孩子這種關系年鸳，這時候有些什么特別需要注意的地方趴久？

金韻蓉：我覺得第一個很重要的一點就是，很多時候我們對于前任的孩子搔确，我們有一點點既期待又怕被傷害彼棍。我如果管他別人會覺得我是后媽，我如果不管他膳算，別人又覺得我不重視這個孩子座硕。所以我覺得怎么樣去拿捏到你自己的心理的強度是很重要的，你不要故意地去打你自己的孩子涕蜂，去慣前一任的這個孩子华匾，這個中間要拿捏得很好。

但是有一個很重要的一個心理的動機机隙，一定要明白蜘拉，但凡一個女人跟一個男人結婚，有一個前妻的孩子的時候有鹿，我們會以為我們是弱勢旭旭。其實不是，那個孩子其實才是怕得要死的一個孩子葱跋，就我爸跟我媽離婚了持寄，然后現(xiàn)在我爸娶了一個新媽回來源梭。其實這個孩子怕得要死，因為我不知道我新媽會不會愛我稍味，因為我媽已經離開了废麻，所以我不知道她會不會愛我，所以其實他才是那個怕得要死的模庐。所以還有可能表現(xiàn)出特別叛逆烛愧，他有可能表現(xiàn)出特別膽小，他有可能變得很憂郁赖欣，但一定要理解屑彻，他才是需要被幫助的那個人。

所以如果一個成年的女人顶吮，你能夠理解這一點社牲，你就知道你怎么樣能夠很好地去對待他，而不是對著干°擦耍現(xiàn)在有很多女孩會認為搏恤，他就是故意的，他不喜歡我所以他就找各種麻煩湃交，他就變成對立熟空，其實他才是一個怕得要死的孩子。

樊登：我見過很多搞莺，甚至還有人因為這個事再離婚息罗，就是覺得搞不到一塊兒，處理不好才沧。

金韻蓉：因為你把他變成了“我跟他倆個在跟我先生爭寵”迈喉。其實不是，他其實不在乎他爸怎么樣温圆，他特別在乎我怎么對他挨摸。如果你知道你有這個能力，你如此強的一個能力能夠幫助一個孩子岁歉，那我覺得女人的母性會出來的得运，我覺得男人也一樣。

樊登：您講的這幾條歸根到底都有一個共同點锅移，就是把自己的價值感都要調高熔掺，你得知道自己很重要，很有能力非剃，你要能做一些事瞬女。

金韻蓉：而且你會發(fā)現(xiàn)我一直要打掉一個東西，就叫作受害者情結努潘。我們特別容易在各種關系當中認為自己是受害者。

樊登：我慘了。

金韻蓉：對疯坤，我最慘报慕。實際上我們常常是加害者，所以把受害者情結打掉压怠，當我不是受害者的時候眠冈，我臉上的幸福感洋溢的時候，誰能動我菌瘫？我真的覺得一個人的氣勢很重要蜗顽。

樊登：我遇到夫妻倆鬧離婚的時候，女孩一開始說好雨让，那就離婚雇盖，一人分一半。后來又生氣了說“不行栖忠，我要再多分一點”崔挖，那男的說“行，給你”庵寞。最后說“都給我”狸相，那男的說“行，那我凈身出戶”捐川。男的決定凈身出戶脓鹃，這女孩覺得還是受傷。

金韻蓉：因為我寧愿你跟我打孩子的監(jiān)護權官司古沥，或我寧愿你跟我打這個錢的官司瘸右，因為代表我還有價值。你什么都給我了渐白，意思就說我就像瘟疫一樣尊浓。完了，覺得被羞辱纯衍，你為了離開都答應了栋齿。

樊登：這種感覺更羞辱？

金韻蓉：對襟诸，你為了離開我瓦堵，你連錢你都不要了，那你說我是一個多被羞辱的人歌亲。

樊登：她最后就說她老公瘋了菇用。

金韻蓉：我覺得她是覺得自己完全沒有價值，她被羞辱了陷揪。所以如果你要去羞辱一個人惋鸥，你就離婚的時候我什么都不要杂穷，我只要你跟我離婚就行。我的天卦绣，那個人所有的價值都被摧毀掉了耐量，你不覺得嗎？

樊登：我們作為一個直男滤港，我還覺得這樣挺仗義的廊蜒。一般我覺得這樣的男的你看，有氣魄溅漾，多好山叮。

金韻蓉：對女人來講我會覺得你真的，你什么都不要了添履，只要離開我屁倔，我的天，這超羞辱的缝龄。

樊登：我這個腦洞穿過去了汰现，要不然一直穿不過去。

金韻蓉：你看男女有別吧叔壤？

樊登：真的是想法不一樣瞎饲。

金韻蓉：不一樣。

樊登：還有一章我覺得很有價值的炼绘，就在于如果已經有了裂痕嗅战，大家決定要在一起生活，那我還能不能再相信他俺亮？我怎么才能夠回到最早的那個感覺驮捍？我覺得這是個非常有意思的話題。

金韻蓉：對脚曾，其實你覺不覺得我這本書特別大膽东且，我把在婚姻當中所有可能發(fā)生的事情我都擺在你面前，告訴你本讥。

樊登：您算是活開了珊泳。

金韻蓉：我活開了。

樊登：對拷沸，活開了色查。

金韻蓉：實際上如果說已經有裂痕了，你不能夠去期望說我們兩個還回到跟從前一樣撞芍，那是不可能的秧了。所以，首先我覺得如果我決定序无，我們兩個再試試看验毡，你一定得把這個標準做一個修正衡创。你得識時務，你得知道我們兩個的重修舊好晶通，我能夠達到什么樣的標準钧汹。你先設定一個更務實的標準，你達到了這個標準以后录择，你再一步一步一步地往上走，一定要記得你破壞一個東西特別容易碗降。

但你重新要建立起一個東西的時候隘竭，你需要有足夠的耐心跟信任。因為我們兩個都決定回來讼渊，你就要看見我們都決定回來后面的那個心理动看，而不是看見我們回來以后，遇到這些問題怎么解決爪幻，你如果能夠相信我們都愿意回來菱皆，那個積極的能量就會出來。

樊登：用希望來引導挨稿，用目的來引導仇轻。

金韻蓉：對，然后一點一點地修復奶甘。不要期望太高篷店，因為我們不太可能回到完全沒有芥蒂的狀態(tài)。不可能臭家，他需要時間疲陕，給他時間，有很多很多的耐心钉赁，但你背后的動力就是蹄殃，我們都回來了。

樊登：有的人就是愛翻舊賬你踩，他就是覺得我受了傷害诅岩，我到現(xiàn)在其實還氣不平。一遇到情況一發(fā)作就把當年你看你當年對不起我姓蜂，你現(xiàn)在向我道歉又回來了這種按厘。

金韻蓉：這個真的是自己要改掉的一個壞習慣，因為如果你不改掉這個壞習慣钱慢，你任由這個壞習慣繼續(xù)下去逮京，那受傷的只有你自己。

樊登：其實在你不斷地理論這件事的時候束莫，這就是在分清對錯懒棉，老想說那件事草描，你得跟我承認你錯了。

金韻蓉：對策严，所以其實我覺得我在寫這本書的時候穗慕，我一直試圖要讓讀者感受到一件事情就是我做了決定，我承擔所有的責任妻导；我做了選擇逛绵，我承擔所有的責任；我決定離開倔韭，我承擔離開的結果术浪；我決定留下來，我承擔留下來的結果寿酌。

但現(xiàn)在我們不是胰苏，我決定離開，這都是你的錯醇疼；我決定留下來硕并，你得好好地修補關系；我決定回家當家庭婦女秧荆，照顧我的孩子倔毙，你看都你害得；我決定在外面工作辰如，你看我累得半死普监，你看就是你不會掙錢。所有的我做決定琉兜，然后你承擔結果凯正，你負責，那你的關系絕對會不好豌蟋。

樊登：這是一個基本邏輯廊散。

金韻蓉：對，但如果說我做的選擇梧疲，我做的決定允睹，我自己承擔這個決定所帶來的結果，你會變成一個超強的人幌氮。我能不能夸一下我自己缭受，很多人都覺得我先生是一個特別威武的人，但我先生都跟人家講說该互，你別看金老師這么溫柔米者，其實她是一個特別強的女人，因為我先生特別清楚地知道他動不了我。

樊登：什么叫動不了你蔓搞？

金韻蓉：所謂的動不了不是說打我胰丁，動不了我的意思就是說，我做了決定喂分，我承擔我做的這個決定的結果锦庸。所以我不留線頭給你准浴，很多時候我們就像木偶一樣督弓，我這邊有一根線开皿，可以扯一下杂数。我先生扯這邊，我這個手就抬起來了柱嫌，他扯這條線谒养，我腿就抬起來游岳，我就被他制約了沥潭。

樊登：他制約不了你。

金韻蓉：他制約不了我嬉挡，這才是最強的人钝鸽。你不用每天哇哇哇兇成那個樣子，你也不用告訴他你多本事庞钢。不用拔恰，你就溫溫柔柔的、安安靜靜的基括，但他知道他制約不了你颜懊，你不覺得是最強的人嗎？

樊登：這很酷风皿。

金韻蓉：特酷河爹，所以我每次在上課的時候，我都掏心扒肺地告訴我的學生桐款，這些女孩子們咸这，這才是一個女人該活出的樣子。

樊登：不會缺少一點小鳥依人的感覺嗎魔眨？

金韻蓉：我超小鳥依人媳维，我多么賢惠。

樊登：就表面上是可以做到小鳥依人的遏暴。

金韻蓉：不是表面的侄刽，我是真的小鳥依人。我是真的是很賢惠的朋凉，但是那個賢惠不是菟絲花州丹，不是攀附在男人身上的。

樊登：絕不做攀援的凌霄花侥啤。

金韻蓉：對当叭，我不在情緒上面恐嚇你茬故。我覺得，一個男人如果你娶到了一個太太蚁鳖，你太太總是在情緒上面恐嚇你磺芭、裹挾你，我覺得你要跑得很遠醉箕，特別不想跟她在一塊兒钾腺。但如果我不用我的情緒來恐嚇你，但是我愿意跟你待在一起讥裤，那你多迷人放棒，不是嗎？在這本書里頭我一直試圖要說的就是這個己英。

樊登：女人要學會為自己所做的決定負責间螟。

金韻蓉：絕對是。

樊登：而不是把所有的責任损肛、結果都推卸給別人厢破。

金韻蓉：對，就是我負責選擇治拿，然后我選擇以后你負責承擔結果摩泪，這就糟了。

樊登：正確的方法是你選擇了劫谅，你承擔結果见坑，愿賭服輸，買定離手捏检。

金韻蓉：因為我總說荞驴，沒有人拿著刀架著你的脖子讓你做這個選擇。你在自由意志之下衡量各種情況做的選擇贯城，所以你當然為自己的選擇負責戴尸。

樊登：您說的這些話在我們的書友，現(xiàn)在安安靜靜聽書的時候冤狡，他們都能理解孙蒙，都能接受，都覺得說的好有道理悲雳，還有人熱淚盈眶挎峦。但是情緒一崩潰就完了，這情緒一旦一崩潰合瓢，他就覺得什么都是騙人的坦胶。為什么有的人特別容易崩潰呢？

金韻蓉：這是情緒管理能力。所以我在書里有一章講到女人的自我成長顿苇，特別提到了情緒管理的方式峭咒。比方說你有一個三秒鐘的中斷，就像我問我自己：金韻蓉你在跟誰溝通纪岁？我只要問我自己這么一句話凑队，情況馬上會改變。我身邊有好多好多的女同事都會這一招幔翰，你只要學會這個樣子漩氨，哪怕停頓只有三秒鐘，你就把這個節(jié)奏給打斷了遗增，打不斷的原因是我這個氣叫惊，一步接著一步來。

樊登：一浪一浪做修。

金韻蓉：對霍狰，一浪，但你只要打斷三秒鐘饰及，那個浪就斷了蚓耽。所以你就可以更安靜地去做選擇，這個需要練習旋炒，不是說你讀完一本書或者是聽完一場演講你就會了。但是如果你知道這是一個方法签杈，你一點一點一點地去成長瘫镇，我也不是一生下來我就懂這些，我真的是跌倒了再站起來打答姥，在一直累積的一些生活的經驗铣除，所以你需要情緒管理。

樊登：所以也要為自己的過去的練習和經驗負責鹦付，就是因為你過去缺乏練習尚粘，或者缺乏這方面的探索和經驗。你現(xiàn)在承受這個崩潰的結果敲长，經常會崩潰的結果郎嫁，你應該接受，然后知道自己開始練習才好祈噪。

金韻蓉：對泽铛，當你決定要練習的時候，其實就已經開始了辑鲤，療愈就已經開始了盔腔。

樊登：我最近特別喜歡引用的就是，有人說養(yǎng)成一個習慣到底需要多少天？過去有很多人說21天弛随。問哪兒寫的瓢喉，誰告訴你21天？沒人查得出來舀透。比如說栓票，你養(yǎng)成一個拿手摸火爐子，不要摸火爐子的習慣盐杂，一百毫秒就養(yǎng)成了逗载。所以我經常會提醒我們的書友，就是如果你真的想改變的話链烈，可能就是聽這一本書厉斟，這一個改變的發(fā)端，就已經植入在你腦海當中强衡。

金韻蓉：沒錯擦秽，所以我剛剛說的當你決定了，你理解了你需要改變的時候漩勤，其實已經在那條路上了感挥。

樊登：婚姻走到最后就是回歸到二人世界，因為孩子注定會離開我們越败，剩下兩個老人触幼。這時候，在處理最后的這個關系的時候究飞，我們應該注意些什么置谦？

金韻蓉：我覺得首先你要先克服的就是恐懼、害怕亿傅，你們還年輕媒峡，你不太能夠理解那種情緒。剛開始的時候葵擎，我們這個家庭就只有兩個人谅阿，所以我們兩個兩人世界是我們特別甜蜜的。但從有孩子的那一天開始酬滤，這個“第三者”特別厲害签餐，他主導了我們可能20年或30年婚姻生活里所有的話題、重點盯串。我們所有的談話的重點贱田，我們所有關心的東西都是這個孩子。

有一天孩子離開家了嘴脾，又變只有我們兩個人男摧，說兩個人很害怕蔬墩，因為你不知道，我們倆還能不能相處耗拓，所以重新回到兩人世界拇颅。其實首先要克服的是恐懼，恐懼我能不能夠再兩人相處乔询。但你一旦開始你就發(fā)覺樟插，其實因為我們兩個是很熟悉的，可能還不是以前那種愛得死去活來了竿刁，就跟親人一樣黄锤、家具一樣，我們很熟悉食拜。在這個點上慢慢地又能夠體味出那個況味來鸵熟。

樊登：你還記得送孩子出國的時候的那天嗎？就是你們倆正式宣布就剩我倆了那天负甸。

金韻蓉：其實我對我們兩個來說流强，有一個很重要的一個分水嶺。我們是有儀式的呻待，就是我們兩個決定要搬到北京打月，我們原先在英國，那時候我們從倫敦回來蚕捉，我們決定要到北京奏篙。只有我們兩個人，我們倆其實很害怕的迫淹，我不知道他害不害怕秘通，因為我們倆沒有溝通過。但我挺害怕的千绪，因為我不知道我就跟他一個人了，我不知道我們兩個怎么去過日子梗脾。

樊登：把孩子留在那邊荸型。

金韻蓉：對，但我后來我發(fā)覺炸茧，其實沒有那么糟糕瑞妇。因為我們倆那么熟了，你聽我說你會覺得好滑稽梭冠，為什么我會用那么熟辕狰。真的，就這么熟的兩個人了控漠，所以你覺得很容易就進入到那個軌跡當中蔓倍。

我很喜歡說一句話悬钳，就是我們兩個都沒有決定要離開，我們兩個都沒有想轉身離開偶翅，這是最重要的默勾。我們怎么過其實都無所謂，但是我們兩個都決定留在這里聚谁，沒有轉身離開母剥，這是最美好的一件事。所以不要對婚姻有太高的期待形导，也不要想說婚姻一定是得怎么樣环疼，怎么樣相看兩不厭，我們兩個每天淚眼汪汪地看著對方朵耕，愛得不行了炫隶，那都是騙人的，你只要兩個人都決定留在這里憔披。

樊登：就很好等限。

金韻蓉：就很棒了，然后兩個人就能夠琢磨出一種相處的方式芬膝。

樊登：寫一本好書真的是一個功德無量的事望门，任何一個人讀了這本書里的可能是某一個篇章找到了一個共鳴點，然后回去之后锰霜，能夠改善自己的生活筹误，就可能會給周圍的環(huán)境帶來不同。所以非常感謝您這么認真——因為這不是金老師的講稿整理的癣缅，是自己認認真真一個字一個字打出來的一本新書厨剪。而且就光這個題目如果理解對了，我覺得都會對婚姻生活有幫助——你要的究竟是幸福友存，還是對錯祷膳？

非常感謝金老師，謝謝屡立。