有關(guān)這幾年的記憶中扒寄，似乎都在與黑夜糾纏不清。我不曾去細(xì)數(shù)拟烫，有多少如同現(xiàn)在這般漆黑的靜夜獨(dú)坐窗前该编，與思緒對(duì)抗，不知所措硕淑。
時(shí)光湍急而行课竣，不曾有過(guò)半點(diǎn)停留，我在時(shí)間的奔騰中顛倒自身的黑白置媳。
在最初稠氮，我認(rèn)為這樣一種近乎于慢性自殺的惡習(xí)，緣于人們口中的職業(yè)病半开。而在之后自身的多次糾正未果之后隔披，我逐漸明白，我對(duì)黑夜似乎有一種獨(dú)特的依賴情感寂拆。
這種情感奢米，如同對(duì)戀人的依依不舍，離開(kāi)她纠永，世界將變得空洞而乏味鬓长，讓世界不在完整。而不完整的世界尝江，生命同樣正在緩慢消亡涉波。我用一種自持有效的方式，延續(xù)一段殘缺不全的生命炭序，只希望這一切到后來(lái)不是徒勞無(wú)功啤覆。
這種情感，持續(xù)了七年的時(shí)間惭聂，雖算不上漫長(zhǎng)窗声，卻也在悄無(wú)聲息中冷酷無(wú)情的卷走我生命中一些較為重要的東西。例如青春辜纲。例如曾經(jīng)的凌云壯志笨觅。例如那些只做片刻停留卻叫你終其一生都難以遺忘的匆匆過(guò)客。丟給我一堆殘余且混亂不清的細(xì)枝末節(jié)耕腾，讓人在無(wú)法成眠的深夜见剩，在平靜中竭盡全力的將其一一捋順。揉搓成精美而柔韌的細(xì)絲扫俺，掛在記憶與年華的兩端苍苞，留作日后老去肆意撥弄的琴弦，用枯槁的雙手牵舵，奏響回憶中珍藏的音符柒啤，在愜意與流連中不留遺憾的閉上閃過(guò)曾經(jīng)的雙眸倦挂。
這樣的回憶，突然使我想起許久之前的一句電影臺(tái)詞：回憶不是一個(gè)人變老的標(biāo)志担巩，反復(fù)回憶才是方援。我曾以為早就切斷了回憶與現(xiàn)實(shí)的連接，可是依舊還是在如此安靜的夜晚意猶未盡的感受著回憶的余溫涛癌。我引以自傲的年輕犯戏，正在不受控制的老去。而對(duì)于這一切我無(wú)能為力拳话，只剩望洋興嘆先匪。但值得慶幸的是，我總算是在與回憶的糾葛中驅(qū)逐盡了心中那一份根深蒂固的思念弃衍。
回憶同樣使人變得孤單呀非，而我的孤單是與生俱來(lái)的，這并不與回憶矛盾镜盯，回憶所給與的孤單與自身的是兩種概念岸裙。一種是在孤單中去尋找慰藉，一種是在尋找慰藉中孤單速缆。
我在孤單中走過(guò)二十七載光陰降允，不曾感受到它的恐懼與無(wú)情。孤單教會(huì)我很多東西艺糜，在我的生命中起著彌足珍貴的作用剧董。親人的責(zé)備，朋友的爭(zhēng)吵破停，與戀人的分別翅楼。每一次，都在孤單中找尋那一份闊別已久的平靜辱挥，在其中犁嗅，于悠然自得中反復(fù)思索自省，找尋自身的過(guò)錯(cuò)與缺陷晤碘。
人們都在懼怕孤單，而我卻迷失其中功蜓，對(duì)它有所依賴园爷，無(wú)法自拔。其中利害關(guān)系式撼，我實(shí)難做一些明確的判斷與評(píng)價(jià)童社。因此我的內(nèi)心世界，正有一些模糊不清的東西在潛移默化中改變著著隆，發(fā)生著扰楼。我看不到其中的過(guò)程呀癣，所以始終在躊躇不定中擔(dān)驚受怕。
在與這座城市有關(guān)的記憶中弦赖，每當(dāng)空中飄起漫天的槐花项栏，我明白，這個(gè)季節(jié)又到了該收拾行裝蹬竖，去往陌生的別處了沼沈，這如同一種規(guī)律，七年中不曾更改币厕。而如今列另，已是七月中旬，我卻依舊安坐于此城某個(gè)陌生的角落旦装，悠然的于一紙蒼白上页衙，刻畫(huà)一些清晰而深刻的漆黑線條。
曾經(jīng)阴绢，我在七月逃離拷姿，在十月歸來(lái)。我時(shí)常在想旱函，在過(guò)去七年的七月與十月中响巢，我于此城是否發(fā)生過(guò)一些什么。一些即使是我自己也不甚明了的過(guò)往棒妨。在反復(fù)的苦思冥想中踪古，終究是未能找到致使這一切發(fā)生的蛛絲馬跡。
這或許是當(dāng)你在竭力的想要記起一些什么的時(shí)候券腔，記憶的供養(yǎng)如同枯竭伏穆，讓人在有所期待中一無(wú)所獲。卻又時(shí)常在不經(jīng)意的時(shí)候閃過(guò)某個(gè)雙眼正處于呆滯的瞬間纷纫，在你恢復(fù)清明的片刻枕扫，早已消失無(wú)影，這未免使人覺(jué)得有些遺憾和不甘辱魁。
既然是七月烟瞧，這座城市也與其它我所經(jīng)過(guò)的城市一般無(wú)二，開(kāi)始變得炎熱起來(lái)染簇。這種炎熱的持續(xù)即將在日后的時(shí)間中愈演愈烈参滴，一直持續(xù)到十月。所以我并不是因?yàn)槌鞘械难谉岫与x锻弓，更何況我所去過(guò)的個(gè)別城市砾赔，炎熱更勝于此。而不同的是，那些城市在炎熱的季節(jié)里暴心，似乎都有充足的水分來(lái)緩解使人窒息的炎熱妓盲。而這里的雨水的確是個(gè)珍貴的產(chǎn)物，遠(yuǎn)沒(méi)有那些令人深惡痛絕的風(fēng)沙來(lái)的頻繁专普。
我大多數(shù)時(shí)候不在白日外出悯衬，連工作多數(shù)都是在漆黑降臨的深夜，并不是我有何種特別的嗜好脆诉，我只是習(xí)慣于依賴夜的這份寧?kù)o甚亭，它使人感到舒適與愜意。而這種舒適與愜意也只是暫時(shí)击胜，我知道亏狰，在日后，當(dāng)黑夜也變得炎熱起來(lái)偶摔，我便無(wú)處藏身了暇唾。
我逃避著，例如白晝辰斋，而有些東西策州，以為的逃避，長(zhǎng)此以往宫仗，倒是去了原本能與之對(duì)抗的特質(zhì)够挂。 這個(gè)世界，似乎還沒(méi)有什么值得我如此刻意的去逃避的藕夫。如果硬說(shuō)有孽糖，也只有自己是唯一使得自己想要逃避的人，而這種逃避毅贮，多半只有死亡才能成全办悟。
曾經(jīng)，在逃避自身的過(guò)程中找尋自己在那些無(wú)知的年月中遺失的戀人滩褥。在多年的漂泊中病蛉，被思念的長(zhǎng)線牽引，墜進(jìn)萬(wàn)劫不復(fù)的深淵瑰煎。
在你的婚禮铺然，看著場(chǎng)中被眾人擁簇的你，白紗遮蓋的熟悉而美麗的容顏丢间，是否不經(jīng)意的望見(jiàn)過(guò)我的失落與悲傷探熔。那天，你是最美麗的新娘烘挫，我是最落魄不堪的看客。而牽著你的，終于再也不是熟悉的我饮六。
若是在曾經(jīng)其垄，沒(méi)有必然的分離，一切也不會(huì)被時(shí)間刻畫(huà)出一生的遺憾卤橄，留于心間绿满。 是這夜，讓人始終無(wú)眠窟扑，讓一些情緒死灰復(fù)燃喇颁，有機(jī)可乘。這偌大的繁華世間嚎货，深夜無(wú)眠的何止我一人橘霎。
我見(jiàn)過(guò)太多的男人女人，在深夜出行殖属，穿梭在沉睡之后的城市姐叁，匯聚在霓虹閃爍的燈紅酒綠之地。在震耳欲聾的音樂(lè)中扭動(dòng)身姿洗显，大聲說(shuō)話外潜，肆意的歡笑。喝著很多的酒挠唆，抽著很多的煙处窥。尼古丁與各式香水以及身體的味道混為一體，形成一種特殊的氣味玄组，這氣味并不使人厭惡滔驾，它如同一劑良藥，使每顆躁動(dòng)不安的心在這里得到片刻的安寧巧勤。高大帥氣的男人與艷麗妖嬈的女子是這里的主角嵌灰，沒(méi)人知曉他們白日的所作所為以及過(guò)往，但在這里颅悉，他們是同一類人沽瞭。他們相談甚歡，男人替女人拎著外套或是手提包剩瓶，踱出四面墻壁斑駁充滿誘惑而且嘈雜的房子驹溃。我望著他們彼此攙扶的背影逐漸消失于暗夜，心想這必然的結(jié)局顯而易見(jiàn)延曙，沒(méi)有例外豌鹤。
他們?nèi)つ瞧ъo之所，在四周蒼白的房間中不斷做愛(ài)枝缔，沒(méi)有言語(yǔ)布疙，只有身體的交融蚊惯，在蒼白中印下彼此短暫的痕跡。告慰彼此靈魂的空虛與寂寞灵临。
靈魂的空虛使人變得惶恐不安截型，在它逐漸消失于破滅的時(shí)候，必須找尋一種適當(dāng)?shù)姆绞阶屗永m(xù)成長(zhǎng)儒溉。
我也曾在無(wú)盡的空虛與寂寞中不知所措宦焦，好在孤單使我學(xué)會(huì)在特定環(huán)境下應(yīng)有的順其自然，如強(qiáng)顏歡笑一樣云淡風(fēng)輕顿涣。
她曾說(shuō)阡陌紅塵波闹，只一看客，我被不經(jīng)意的一句話引誘著涛碑，只因我也不外乎一看客而已精堕。而不同在于，我是身著華麗戲服的戲子锌唾，用多變的面具锄码，扮演那些劇本所描繪的喜怒哀樂(lè)，愛(ài)恨情仇晌涕。讓一場(chǎng)人生雖萬(wàn)變不離其宗滋捶，卻也盡我所能揮灑的淋漓盡致。
她們始終是過(guò)客余黎，到末了重窟，只留有余溫在我的世界。余溫散盡惧财，心總還是冰冷巡扇，如同死去，其實(shí)早已死去垮衷。
我不知它何時(shí)死去厅翔，只知道它停止跳動(dòng)已有許多時(shí)日。
我如同游走在網(wǎng)絡(luò)中的孤魂野鬼搀突，躲在漆黑空蕩的房間傾聽(tīng)她們的故事刀闷。這些故事，大同小異中仰迁，無(wú)一例外都與愛(ài)情有關(guān)甸昏。這些年輕的孩子，經(jīng)不住情字的誘惑徐许，陷在愛(ài)情的漩渦無(wú)法自拔施蜜。在愛(ài)與被愛(ài)，傷與被傷之間舉步維艱雌隅。她們是安妮口中面向陽(yáng)光的果實(shí)翻默，過(guò)早的成熟缸沃，注定過(guò)早的凋零。
每個(gè)人的記憶中都有那么幾段深刻的與愛(ài)情有關(guān)的片段無(wú)限循環(huán)冰蘑，牽扯著傷口在疼痛中緩慢愈合和泌。這是一個(gè)漫長(zhǎng)而艱辛的過(guò)程村缸，興許這延續(xù)漫長(zhǎng)到一輩子的時(shí)間也不足為奇祠肥。
我不知道自身是否也有一些片段在記憶中循環(huán)，我只是在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候找尋一些布滿塵埃的片段來(lái)牽扯自身的疼痛梯皿，使自己感受到身體中還有生命的氣息在延續(xù)仇箱，并未如同心在不知不覺(jué)中悄然消亡。
這種循環(huán)只在黑夜進(jìn)行东羹，我將房間中所有能透射進(jìn)光線的地方貼上黑色的垃圾袋剂桥。躲在無(wú)盡的黑暗中，世界從此沒(méi)了阻礙属提，任視線與思緒延伸权逗；從過(guò)去到現(xiàn)在。在星空冤议；在宇宙邊緣斟薇。
抽著煙，細(xì)數(shù)生命中的過(guò)客恕酸，她們始終在離開(kāi)堪滨，而我終其一生，都逗留在原地蕊温，囚自己在黑暗的牢籠袱箱。 我是看客，亦是戲子义矛，過(guò)往的歲月发笔，看得多了，在每一次特定的場(chǎng)景中扮演起來(lái)也就顯得得心應(yīng)手了凉翻，且多半時(shí)候都游刃有余了讨。
