不記得哪位名人說過，每個人說話的時候都感覺自己是朕体谒。

我有一個朋友杯聚，她是一個非常可愛的人抒痒，但是有一點不太招人喜歡械媒，就是傾訴欲太強，她總是會噼里啪啦說一大堆話评汰，不管你愛不愛聽，即使中途被打斷痢虹，或者轉移到別的話題被去，她也能毫不費力地將話題拉回到自己身上。聽的人往往不勝其煩奖唯，但大家都是成年人惨缆，有時候又不太好意思明說，只好有一搭沒一搭地應和著丰捷，這樣一來坯墨，她的話就更多了。這可能就是典型的“以自我為中心人格”病往。

生活中有很多人貌似也有這樣的“朋友”捣染，我們該如何應對呢？美國心理學家馬克·郭士頓為此專門在他的暢銷書《心理學家的傾聽術》里做過分析停巷。

每個人脖子上都掛著一個看不見的標牌耍攘，上頭寫著：“讓我覺得自己很重要∨锨冢”

人們需要感到自己有價值蕾各。我們需要這種感覺，就像需要食物庆揪、空氣和水一樣式曲。單是在自己心里頭知道“我很重要”，這還不夠缸榛；我們需要在別人的眼中看出這一點吝羞。所以我們不停地表達兰伤。

讓人們覺得自己有價值，這與讓他們感到被人理解脆贵，感到自己是個有趣的人都不一樣医清，因為你在更深的層次上觸動了他們。 當你讓別人覺得自己有價值的時候卖氨，你相當于在說：“你出現在這兒是有理由的会烙。你每天早上從床上爬起來，做你所做的一切事情筒捺，這是有理由的柏腻。你是這個家、這個公司系吭、這個世界的一部分五嫂，這是有理由的。有沒有你是不一樣的肯尺∥衷担”

讓人們感覺到自己很重要的時候，你就給了他們一份無價的禮物则吟。作為回報槐臀，他們往往愿意為你赴湯蹈火。正因為這個氓仲，如果你的情商指數很高水慨，你會想辦法讓你看重的人們，比如父母敬扛、孩子晰洒、伴侶、上司啥箭、重要的同事等知道谍珊，他們有多么重要。你會想辦法告訴他們捉蚤，他們讓你的世界變得更幸福抬驴、更有趣、更安全缆巧、更快樂布持，讓你的壓力和膽怯變得更少，讓你周圍的一切都變得更美好陕悬。

我想說服你的是：應該努力讓你周圍的討厭鬼們（比如那些愛抱怨的题暖、愛吹毛求疵的人、喜歡礙事的人）感到自己很重要，這可是一記高招胧卤。

你多半在想：“神經啊唯绍，你！我干嗎要讓這些壞事的家伙感到自己很有價值呢枝誊？他們有什么價值况芒？”

答案很簡單。這些難伺候的叶撒、容易心煩的绝骚、難以取悅的人們有個共同點：他們覺得這個世界對他們不夠好。其實祠够，他們覺得自己不夠重要压汪、不夠特別，每一天古瓤，他們都試圖給別人留下深刻的印象……可每一天他們都得不到想要的反饋止剖。他們如饑似渴地想要受到關注，他們想要感到自己很重要落君，可是穿香，如果找不到好辦法來得到這些東西，他們就會使用拙劣的辦法绎速。

簡言之扔水，這些人把你氣得發(fā)瘋，是出于一個簡單的理由：他們需要感到自己很重要朝氓。想讓他們停下來，不再害得你抓狂嗎主届？那你就需要滿足他們的需求赵哲。

怎樣讓愛抱怨的人就此打住君丁？

不久前枫夺，我正在跟一個名叫珍妮特的中層經理私下談事情。在我們談話的時候绘闷，被大家一致惡評為只會浪費別人時間的辦公室助理阿妮塔沖進辦公室說：“我有急事找您橡庞！”

阿妮塔就一件芝麻綠豆大的小事滔滔不絕地抱怨了一大通。她走后印蔗，珍妮特向我訴苦扒最，說她經常這樣毫無必要地打斷自己的工作。阿妮塔發(fā)飆的時候华嘹，由于害怕讓情況變得更加嚴重吧趣，珍妮特猶豫了一下，什么都沒說。

我的建議是：“下次阿妮塔再來找你强挫，你讓她先說幾句岔霸，然后堅定地說，‘這太重要了俯渤，我必須專心地處理才行呆细。可現在我還沒空八匠，因為我手上還有事情沒做完絮爷。所以，我想請你兩小時后再過來臀叙，那時候我能拿出五分鐘時間來專門幫你處理這些事略水。但與此同時，你去考慮考慮你想對我說什么劝萤、想讓我怎么做渊涝、公司的現狀是否允許。你要仔細想一想床嫌，這對牽涉到的每一個人是否公平跨释，是否符合我們的目標。把這些問題想清楚厌处，我會很樂意幫你做到的鳖谈。”

幾天后阔涉，我再次跟珍妮特見面缆娃，她已經試過了我教她的招數。她說阿妮塔再沒回頭找過她瑰排，而且自打那以后一切順利贯要。

我對珍妮特解釋說：許多“問題人士”沖進來找你，只是為了發(fā)泄一通而已椭住。他們之所以這樣做崇渗，是因為他們自覺在公司內毫不重要，對此他們十分沮喪京郑。如果有個上級能告訴他們宅广，他們很重要，這會極大地緩解他們的失落感些举。我也解釋說跟狱，喜歡抱怨的下屬往往并沒有解決方案，所以當你把這個當做遲些時候談話的基礎的時候户魏，這是個完美的兽肤、合理的要求套腹，他們往往就此打住了。

用這個方法對付工作中的搗亂分子很管用资铡，在生活中也一樣电禀。就像那些煩人的同事一樣，愛吵架的鄰居笤休、難相處的親戚往往會惹是生非尖飞，因為他們想要贏得你的注意力，想讓你賞識他們店雅。（如果他們找不到這種感覺政基，就會表現出來。）所以闹啦，把他們想要的給他們吧沮明。

為了說明這個方法是如何起作用的，我們來看一個幾乎每個家庭都會遇見的問題：某個不招人喜歡的親戚把你家的假日晚宴變成一場噩夢窍奋。你沒法不邀請他們荐健，可你也知道，他們會發(fā)牢騷琳袄，爭論不休江场，或是大發(fā)脾氣，把其他客人逼得快要發(fā)瘋窖逗。這問題沒法解決嗎址否？才不是呢。這時候碎紊，未雨綢繆和“你很重要”的措辭會創(chuàng)造奇跡佑附。

以下就是做法：在你請客的前一周，給那些麻煩分子逐個打電話仗考。電話里你這么說：“我打電話是想請你幫個忙帮匾，因為你在我們家的家宴上可是個非常重要的角色哦......既然你是我家的常客痴鳄，又是這么重要的人，我想請你幫忙缸夹，在大家剛到的時候接待一下痪寻，問問他們的近況和新鮮事兒，把氣氛弄得活躍一點兒虽惭∠鹄啵”

這樣和藹的一番話势告，這樣一個令他們（這些人覺得生活是如此無情地欺騙了自己）感到自己很重要的機會奴艾，不僅會讓人感到受寵若驚，而且會讓人放下武器巷帝，繳械投降。你的賓客很難這樣回答：“啊研侣，還是免了吧谱邪。我正打算過來毀掉每個人的好心情，就像我每年做的那樣庶诡〉胍”

然后，晚宴舉行的那個晚上末誓，你站在門口親自歡迎這些麻煩分子扯俱，拍拍他們的胳膊說：“我想讓大家玩得自在點，這可全靠你了啊喇澡⊙刚ぃ”在此人開口回答之前，你說：“噢晴玖，不好意思读存，我得過去忙乎啦〈茏恚”然后放你新任命的“友好大使”出去傳播歡樂和陽光吧宪萄。令人驚訝的是，他或她往往能干得很漂亮榨惰。每次假期請客之前都這么做拜英，你會發(fā)現你的問題解決了。事實上琅催，你的前任問題制造專家很可能變成了你強有力的同盟軍（“至少有人看重我居凶！”），而且藤抡，為了讓聚會成功侠碧，他們愿意做任何事情。

這說明什么缠黍？你生活中的那些好人需要知道（也值得知道）弄兜，他們很重要。而那些煩人的家伙或許不值得瓷式，但他們更加需要這種感覺替饿。把這兩種人需要的東西——也就是“我很重要”的感覺——都給他們吧，他們也會把你需要的東西給你的贸典。

作者馬克·郭士頓是美國心理學家视卢，醫(yī)學博士，他是奧普拉脫口秀廊驼、今日秀以及NPR的特約嘉賓据过，并通過為《財富》雜志惋砂、《時代》雜志、路透社绳锅、《華爾街日報》等知名媒體撰寫專欄文章西饵，向人們傳授處理各種復雜人際關系的方法與技巧，引導他們通過傾聽來解決工作和生活中的棘手問題榨呆。

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