1.

自從昨天報了寫作班陈惰，我就又抑郁了，今天早上醒來后毕籽，情緒非常低落抬闯，不過還是勉強把衣服扔進洗衣機井辆，洗完后給晾上了，我才出門画髓。

出門去排隊做了現(xiàn)在每三天做一次的掘剪，大家都知道是什么的測試，增加了點成就奈虾，算是今天完成了一點任務(wù)。

報寫作班廉赔，還是激發(fā)了我的創(chuàng)傷情緒肉微，但是我又非寫不可，看著老師寫出的那些文章蜡塌，我就覺得壓力山大碉纳，我什么時候能寫出來呢？

然后我就又抑郁了馏艾，加上在特殊時期劳曹，然后又換季，健身房又突然的停業(yè)琅摩，也許對我的影響是潛在的铁孵，我未必能完全意識到。

不過我的日常生活的秩序房资，又幫助我稍微恢復(fù)了一點狀態(tài)蜕劝。

我又聽了4本樊登老師講的書，和那本又重新更新的科比寫的自傳轰异，曼巴精神岖沛，我還是非常受療愈和激勵的。

2.

健身房的事搭独，群里整天有人在講來講去婴削，不過她們有的剛交了錢，也沒去幾次牙肝，心里肯定不甘心了唉俗。

還有那些有私教課的，幾萬塊錢的課惊奇，可能就上不成了互躬，誰的錢也不是大風吹來的，肯定不能留這么輕易算了颂郎。

不看看現(xiàn)在這個樣子吼渡，也是一片散沙，各說各話乓序，可能就是在群里鬧上一陣子寺酪，然后就散了坎背，私教課的會員就會被領(lǐng)到別的地方繼續(xù)上課。

我只是想在寫作這件事上寄雀，不要再當韭菜了得滤，我一定要抓住機會，把寫作給練出來盒犹，揪住一個寫作教練不放懂更，讓她把我培訓(xùn)出來。

但是鍛煉這件事急膀，我是不想再費心了沮协，能練就練，不能練了卓嫂，我就自己跑跑步慷暂，跟視頻鍛煉一下，也能讓我維持一個穩(wěn)定的情緒晨雳。

只有寫作是最要緊的行瑞，必須得學(xué)會，練好的那件事餐禁。

2.

也不必心軟血久，明確交往中的邊界和底線，我不會去傷害別人坠宴，但是如果別人傷害了我洋魂，我也會無所畏懼地打回去。

以牙還牙喜鼓，以眼還眼副砍，別人合作，我也合作庄岖，別人背叛豁翎，這是博弈的最佳策略，這是博弈論的原理隅忿。

我也只是想自己練練泰拳心剥，相安無事，是最好的人與人的相處模式了背桐，大家的生活都不容易优烧，都有需要努力和提升的地方。

一會兒就要去跑步了链峭，我的跑步皮膚衣也到了畦娄，以后可以去戶外跑了，最近天氣還是有點熱，還下雨熙卡，人挺疲倦的杖刷，也一直還沒開始在戶外跑。

以后不能再在白天喝冷牛奶了驳癌，會不消化滑燃，拉肚子，不過和咖啡一起喝颓鲜，似乎還是可以的表窘，我想堅持喝牛奶，這樣才能長力量灾杰。

我老是懷疑柔術(shù)館的那個女生在擠兌我蚊丐，也可能是我的杏仁核又過度活躍了，有點草木皆兵，杯弓蛇影的呢蔫。

放松心情难咕，專注低調(diào)地過自己的生活。

2.

新的一期的課是9月份才開始咧欣，我覺得我的心態(tài)調(diào)整好一點了，有實力再對抗一次收割了。

我沒有報過這個班栏渺，因為以前一直報的另外一個寫作培訓(xùn)班，后來那個班幾位老師都自己出來開班了锐涯，我又跟著兩邊都報名學(xué)習了磕诊，但是她們都讓我很失望了。

我被她們真是傷地很深了纹腌，以致于不敢再報任何寫作培訓(xùn)班了霎终，而且心中生出了非常多的憤怒。

就算我基礎(chǔ)差一點升薯，但是我報了班莱褒，連完整地一期都堅持不下來，寫地極度痛苦涎劈，心態(tài)崩潰广凸，也沒有人和我做一點溝通，幫我做點心理調(diào)節(jié)蛛枚。

寫作終究只能靠自己谅海，我會愈挫愈勇，我的內(nèi)心強大了蹦浦，有能力再去挑戰(zhàn)一次困難了扭吁。

3.

我有時一開始寫作，就會不自覺地陷入到給自己的大腦特別大的壓力的狀態(tài)中。我想要是我在一邊陪著另一個小孩學(xué)習智末，我一定不會給她那么大的壓力谅摄，雖然有一次，陪我小侄女讀英文繪本系馆，一下子讀了好幾本送漠，她有點讀不下去了。

不過我輔導(dǎo)她數(shù)學(xué)的時候由蘑，在她粗心大意闽寡，不愿意動腦的時候，我對她的態(tài)度尼酿，也是非常溫和爷狈，有耐心的，她的媽媽就不是這樣了裳擎，可能是因為那是她女兒涎永。

母親會無意識地與自己的女兒共生，把女兒的當做自我的延伸鹿响，無法把女兒當做獨立的個體羡微，如果這個母親是在苛刻的環(huán)境中長大，她也會對自己的苛刻惶我，對女兒也是或?qū)櫮缁驀揽谅杈螅詫Υ约旱膽B(tài)度，對待自己的女兒绸贡。

所以很難講盯蝴，我如果有女兒的話，我是不是也會不經(jīng)意地虐待她听怕，不過一個愿意不斷成長的人捧挺，是有能力意識到自己的問題，用愛和寬容叉跛，讓自己從受傷害的潛意識中一點點覺醒松忍。

我總是在想，為什么自己在寫作方面會遇到這么大的困難筷厘，步履維艱鸣峭，想取得一點微小的進步，會如此地艱難酥艳，寫了好幾年了摊溶，連一篇完整的文章都寫不出來，換了寫作的類型充石，從比較難的故事莫换，換到議論文，又換回故事，最后又回到寫讀書感想拉岁，但卻沒有多少明顯的進步坷剧，只是還沒有放棄而已。

可能是我在寫作方面遭遇了特別大的精神創(chuàng)傷喊暖，大腦不喜歡做讓自己痛苦的事惫企，而我一寫作就會不自覺地引發(fā)我特別強烈的痛苦的回憶，簡直是痛不欲生陵叽。

我這幾年參加寫作班狞尔，就會觸發(fā)這種極度痛苦的情緒，所以每次我都堅持不下去巩掺，本來之前參加的那個讀書會偏序，寫讀書筆記的體驗還是不錯的，但是被誘導(dǎo)參加寫作班后胖替，又引發(fā)了我的強烈的痛苦和憤怒情緒的反彈研儒，決絕地從那寫作讀書會退出來了。

確實也不能都怪她們独令，我自己的問題也是挺大的殉摔，生活和寫作的問題，只能聽著樊登的講書记焊，自己解決了。

16.

練柔術(shù)這件事栓撞，每隔一段時間遍膜，我就會想不開了，不想練了瓤湘，或者不想打?qū)崙?zhàn)了瓢颅。

以前另一個教練還在的時候，我有時壓力特別大的時候弛说，我還會跟他聊幾句挽懦，他雖然也不怎么說什么意思，但是也能讓我的情緒有所緩解木人。

現(xiàn)在這個教練走了信柿，我就沒人可以講了，就只能自己在這里反芻醒第，但反芻是不好的渔嚷，會加重抑郁情緒，會讓我對自己更加生氣稠曼。

我的心中的疑問形病，一直都在那里，至今也沒有得到解決，也是讓我覺得很無奈了漠吻。

不過我今天不打算再去想這個事情了量瓜，先放一放，暫時也想不明白途乃，也不用立刻下決定绍傲，可以多給自己點時間緩一緩，專注寫作欺劳。

練柔術(shù)真是太費情緒了唧取，我在練柔術(shù)這件事上，就是會階段性地陷入到消極划提，不想練了的情緒中枫弟，然后就得努力讓自己想開。

我覺得不都是我的問題鹏往，而是外界的一些因素淡诗，我無力改變，然后我自己確實也不夠努力伊履。

看看吧韩容，實在到了忍耐不下去的時候，也就不用再忍耐了唐瀑。

暫時先不考慮這件事了群凶，先放一段時間，也不需要著急下什么決定哄辣，走一步看一步请梢。

但是我確實感覺缺乏動力，也是沒有辦法的事力穗。

以前在上班的時候毅弧，就會反復(fù)地經(jīng)歷對工作環(huán)境失去信心的事。

不過在練柔術(shù)這件事上当窗，還沒有到那種程度够坐，應(yīng)該是因為練柔術(shù)，還是有一定的自由度崖面，而不會被徹底地限制自主性元咙。

17.

那都是他自己的事，他不努力不是我的問題嘶朱，他以后要為自己的不努力導(dǎo)致的結(jié)果蛾坯，自己承擔責任。

我的痛苦是怎么回事呢疏遏，我不應(yīng)該讓別人引發(fā)我的痛苦脉课，我是一個極度理性的人救军，我從來都是克制情緒，打標準的動作出來倘零。

我以后不會再讓自己有弱勢的心理了唱遭，我要好好看柔術(shù)的教學(xué)視頻了。

別人對我怎么樣呈驶，是無所謂的拷泽，我并不在乎，別人的不成長跟我沒有任何關(guān)系袖瞻。

我的憤怒都是針對我自己司致，是對我自己軟弱無能的失望，王小波作家講過的那句話聋迎。

我會變地更加堅強理性和情感獨立脂矫，有更加清晰的情感界限。

我以后仍然不會很粗暴地打?qū)崙?zhàn)霉晕，但是也不會讓別人降服我庭再。

要努力了。

我又在經(jīng)歷階段性的不想練柔術(shù)牺堰，每隔一段時間拄轻，我就會積累一些負面情緒，就想要不去訓(xùn)練了伟葫。

但是抱怨也是沒有辦法的恨搓，還是得調(diào)整自己的心態(tài)，重新開始看柔術(shù)視頻筏养，學(xué)習柔術(shù)技術(shù)奶卓，我都是為自己訓(xùn)練的。

自己如果真的盡了最大的的努力了撼玄，然后真的是外界的原因，導(dǎo)致我不能再繼續(xù)訓(xùn)練了墩邀，那就即使止損掌猛。

但是我確實還是有不小的問題，需要我自己去提神和改進眉睹，我最近真是太懶了荔茬，自己一點不看教學(xué)視頻了。

完全指望上課的訓(xùn)練竹海，教練的教學(xué)慕蔚，是不行的，這段練無道服的時間斋配，可以把無道服的教學(xué)視頻給看了孔飒，就當學(xué)習了灌闺。

不再期待外界能有所改變，就把看視頻坏瞄，當做我自己的一個學(xué)習過程桂对。

我對打?qū)崙?zhàn)的心理也是很矛盾了，充滿了暴躁憤怒的情緒鸠匀。

再堅持一段時間蕉斜，等我再也無法做出努力的時候當練柔術(shù)徹底成了損害我的精神健康的運動的時候，我再離開缀棍。

我自己還有可以改善的地方宅此，別人不改變是他她們自己的事，我只能自己去激發(fā)自己最大的能量爬范，讓自己獲得成長父腕。

18.

下午去上瑜伽課，晚上還能上一節(jié)瑜伽課坦敌，不過我可能想早點回家侣诵。

不過回家也是心情不好，也做不了什么家務(wù)狱窘，還不如呆著上瑜伽課杜顺，雖然不至于非常開心，但是至少不會心情惡劣蘸炸。

我每天自己跑步躬络，上健身房的各種課，真是挺開心的搭儒，沒什么困擾穷当，慢慢地每個我參與項目都有進步，會給我?guī)矸e極的感受淹禾。

今天上午看的那本書馁菜，積極上癮，讓我確定我不想再繼續(xù)打?qū)崙?zhàn)了铃岔，因為是不可能給我?guī)矸e極情緒了汪疮，只會是這種消極對抗的挫折情緒。

我不需要更多的挫折了毁习，這種不科學(xué)的學(xué)習智嚷，帶給我的更多的是傷害，即使有一點小的進步纺且，也是犧牲了情緒的健康盏道，我真是不能再忍了。

我要把時間都用在寫作上载碌，我還是希望在寫作上能取得一個突破猜嘱，這才是我應(yīng)該全力以赴的事情衅枫。

如果我感覺柔術(shù)訓(xùn)練最終還是傷到我的情緒健康和寫作事業(yè)了，我會果斷地放棄泉坐。

最近是不會再打?qū)崙?zhàn)了为鳄，我只會在女生沒有搭檔的時候，去湊個數(shù)腕让，然后我自己看一點柔術(shù)教學(xué)視頻孤钦。

等我以后我的寫作有了跨越式的進步了，我可以去更好的館纯丸，花更多的錢偏形，去接受高質(zhì)量的訓(xùn)練，不用像現(xiàn)在這樣觉鼻，耗費了很多時間俊扭，進步卻很微小。

我知道我也有挺大的問題坠陈，但是我不想感到憤怒和無助萨惑，我只想要努力。

生活總是要往下進行仇矾，沒有地方可以逃避庸蔼，還是要把重心完全放在自己的生活上。

我知道自己為什么更不愿意忍耐這種有問題的學(xué)習方法了贮匕，一部分原因可也是我聽了很多的樊登講書姐仅，這種盲目低消的學(xué)習方法，讓我的精神難以忍受了刻盐。

我要取得進步掏膏，我不能再持續(xù)地忍受消極無助的感受了，這和我的生活是相沖突的敦锌。

如果再不打?qū)崙?zhàn)了馒疹，本來就不受待見，以后就更不討人喜歡了乙墙，基本就是走下坡路了行冰，也升不上帶了，慢慢地基本上就不去了伶丐。

不過沒有了誰，任何地方都是會接著繼續(xù)轉(zhuǎn)下去的疯特，所以人家也一定會接著用人家自己方法哗魂，繼續(xù)堅持下去。

我也將按我的方法堅持走我的路漓雅，每個人都各自努力录别，不再會在一起努力朽色，南轅北轍，分道揚鑣组题。

19.

我心里還是一直在想再不打柔術(shù)實戰(zhàn)這件事葫男，還是會覺得憤怒。

我不想感到憤怒崔列，這是我在退出寫作班后的感受梢褐，現(xiàn)在也同樣出現(xiàn)在柔術(shù)訓(xùn)練上了。

以后是真的不會再打柔術(shù)實戰(zhàn)了赵讯，那幾聲深深的嘆息盈咳，也是我在不經(jīng)意中真實地流露出了我的無奈。

我真是付出了的努力了边翼，這樣的結(jié)果鱼响，難免讓人感到無耐了。

在本子上越寫组底，心情越覺得不好丈积，我還是覺得之所以會這樣，還是因為教練在打?qū)崙?zhàn)這件事上债鸡，處理地不得當江滨，無所作為，才會導(dǎo)致我的壓力巨大娘锁。

而且以后的壓力也會越來越大牙寞，而這種壓力會導(dǎo)致我的抑郁癥的再一次發(fā)作。

這是很有可能的莫秆，我的每一次抑郁發(fā)作间雀，都是因為持續(xù)的，無法緩解的壓力導(dǎo)致的镊屎。

對方的進步不是我的責任惹挟，但是我卻不自覺地攬到了我自己身上，并且還并不討好缝驳。

這樣的狀態(tài)是有問題的连锯，絕對不是健康的一種狀態(tài)。

關(guān)鍵是教練鼓勵狠一點打用狱，我再怎么努力运怖，希望能打點練動作的輕實戰(zhàn)，因為對抗的是教練的意志夏伊，即使能影響搭檔摇展，最終想改變一心想控制的教練，也是非常困難的了溺忧。

我挺熱愛柔術(shù)的咏连，但是卻不得不放棄了盯孙，看開點，以后不必再承受那樣的壓力了祟滴。

在健身房的鍛煉振惰，也是一樣能起到改善情緒的作用，而且長期的效果是更理想和積極的垄懂。

我覺得對搭檔有點不好意思了骑晶，我不想再堅持下去了，好像有點是因為她的樣子埠偿，但是我也顧不得她是怎么想了透罢。

離開并不是一件不好的事，以后就不用承受這樣的壓力了冠蒋，可以專心寫作羽圃，把所有的精力都放在突破寫作的難關(guān)上。

他的館招生關(guān)我什么事抖剿，我還幫他發(fā)廣告朽寞，不過我以后再不打?qū)崙?zhàn)了，就輕松斩郎，壓力小了很多脑融，否則就會不斷地積累壓力。

就是挺難的缩宜，那種不斷地競爭的狀態(tài)肘迎，就是會讓人感覺非常痛苦，女孩子更在乎和睦的關(guān)系锻煌，因為容易被破壞妓布。

20.

這幾天頭有點昏昏的，很不清楚的感覺宋梧，也不知道是不是又有點抑郁了匣沼。

不過老是處于一種憤怒暴躁的壓力情況中，就是會讓我的大腦感覺很差捂龄。

我真的覺得很奇怪释涛，為什么自己老是會陷入到一些不良的境況中，也不知道是不是我是那個大環(huán)境的破壞者倦沧。

反正不打?qū)崙?zhàn)了唇撬，天天聽樊登講書，我就會感覺好很多展融。

這可能就是命運的安排窖认，當初也是我我的精神走投無路了，才跑來練柔術(shù)，現(xiàn)在我又有了新的精神出路耀态，雖然這個過程也是備受折磨，但我到底也是獲益了暂雹。

所以也沒必要太憤恨首装，對于被激發(fā)起的情緒，還完了我欠他的一些情誼杭跪，關(guān)系也就盡了仙逻。

天下沒有不散的宴席，人都要開始新的人生階段涧尿。

21.

吃完飯就要去上自習了系奉，如果能在8點前寫完三千字的話，我就會去趟健身房鍛煉再回家姑廉。

如果是寫到9點的話缺亮，就只能直接坐車回家了，東西只能放到明天了桥言。

我希望寫作的時候萌踱，能夠進入心流的狀態(tài)，所以不能給自己太大的壓力号阿，要讓自己沉浸其中并鸵。

今天就沒有時間讀書了，只能上來就直接寫了扔涧，這也是我租這間辦公座位的主要原因园担。

看書在大多數(shù)地方都能看，但寫作就需要在一個能專注的地方了枯夜。

今天嘗試晚上寫作弯汰，看看效果怎樣，加油卤档。

22.

一到周末我就會感覺比較疲勞蝙泼，這也是挺正常的，今天早上用洗衣機把衣服給洗了劝枣，也算是做了一小點家務(wù)汤踏。

以后每天早上起來，都要做點家務(wù)再出門舔腾，我晚上回去的晚溪胶，一般都要到9，10點鐘稳诚，所以回去也很少再收拾房間了哗脖。

房子又亂了，前段時間就沒有收拾出來，現(xiàn)在又熵增才避，又得投入精力去打掃了橱夭。

但是我又想把全部的精力投入到工作中去，有了工作室以后桑逝，更是每天都要過去寫幾千字的思考筆記了棘劣。

就像達芬奇那樣，寫非常多的自己的思考的內(nèi)容楞遏。

所以你看茬暇，就是騙人的，那些人都是基礎(chǔ)老好的寡喝，又報班糙俗，來騙我們這些小白，基礎(chǔ)差那么多预鬓，怎么能放在一起比較巧骚。

今天有點安靜，健身房也到下午才有課珊皿，不過我上不了了网缝，我要去自習室工作了，一天20元呢蟋定，總是得積累粉臊，達到產(chǎn)出。

一會兒寫完簡書以后驶兜，我要去跑三公里扼仲，再去自習室工作，晚上就直接去上柔術(shù)課了抄淑。

一個女會員約課了屠凶，但是沒有搭檔，我就約上了肆资，不過周末就可以休息了矗愧，但下周中才又有課，我可以專心寫筆記幾天了郑原。

我還是想維持我的柔術(shù)訓(xùn)練唉韭，所以有單個女生來訓(xùn)練，我一般都會去犯犁，否則練的人越來越少属愤，柔術(shù)的發(fā)展真是挺不容易了。

沒事酸役，我還可以堅持一段時間住诸，寫稿哪里有那么難驾胆，如果我不斷地成長了，過去的問題和困難就不再是障礙了贱呐。

我覺得他她們都解決不了我自己的問題丧诺，除了我自己，沒人能幫我解決我的問題奄薇。

寫觀點文锅必，自己看書看文，模仿著寫就好了惕艳，用什么人教，只有自己知道自己的問題驹愚，然后慢慢解決远搪。

我是不會再報什么寫作班了，說別人急功近利逢捺，明明自己也不咋地谁鳍，不過還抱怨這些做什么呢。

我就想根據(jù)自己的人生經(jīng)歷劫瞳，結(jié)合書本倘潜，寫點內(nèi)容，有時候聽書的時候志于，就會覺得自己的狀態(tài)真是夠可怕了涮因，怎么會差到那個地步呢

值得反思，吸取經(jīng)驗教訓(xùn)伺绽。

23.

心理創(chuàng)傷养泡，代際傷害，心理成長奈应，自我修復(fù)澜掩，都是我非常關(guān)注的內(nèi)容。

其實有一些挺成功的杖挣，也沒有太大的生活壓力的人肩榕，也走上自殺的路，像那位女小提琴家惩妇，那位男主持人株汉，還有Lulu。

所以心理健康屿附，是一個非常需要重視的事情郎逃。

我希望今年能把自己狀態(tài)調(diào)整地好一點。

剛才肚子又疼了挺份，還是得要一點去把體檢給做了褒翰，最好是不要再拖延了。

明天去躺醫(yī)院，問問診臺优训，肚子疼朵你，后腰有點不舒服，該看什么科揣非。

花一個門診看病的錢抡医，當天去就看了，還沒過完年早敬，應(yīng)該沒有那么多人去醫(yī)院看病吧忌傻。

這個事情總是要面對的，不如做醫(yī)院的體檢搞监，該做的檢查水孩，還是要做的。

這不就解決了么明天就去醫(yī)院琐驴，掛下午的號俘种，或者第二天的，每天都去绝淡，總是能查出來時什么問題宙刘。