5月24日穷躁，很遺憾昨天沒有寫日記。

其實在前天下午接到田慧姐的電話時纸泡，我是很高興地叉寂，可是現(xiàn)在看來我可能又要失望了，直到現(xiàn)在我還是沒有接到任何的通知翁逞。事實又一次證明我的希望都是不存在的肋杖，他們又讓我失望了一次，我甚至沒有力氣去憤怒了挖函，因為已經(jīng)習(xí)慣了状植。就好像他們叫我胖子一樣。內(nèi)心其實很不甘怨喘，但是我能怎么辦津畸，我能有什么辦法。我也想回去必怜，可是我能做的只是接受肉拓，狗血的事情。真的好想打死他們梳庆。

趁著現(xiàn)在沒人帝簇，回憶一下我的童年吧。有時候我就在想靠益，如果我沖動了丧肴，如果我真的報復(fù)了他們，可能我現(xiàn)在就是在監(jiān)獄或者少管所了胧后。

先說說小學(xué)芋浮，小學(xué)真的很痛苦，只要翻開這段記憶壳快，現(xiàn)在胸口就有一點重纸巷。

小學(xué)二年級之前，我被一個叫郭京倫的人一直欺負(fù)眶痰，具體情節(jié)我已經(jīng)記不清了瘤旨，現(xiàn)在也只是點頭之交，他對我的欺負(fù)更像是小孩子的斗氣竖伯，沒有任何的實際意義存哲，也沒有對我造成他打的影響因宇，只是直到現(xiàn)在都不太想理會他。

二年級到四年級祟偷，有兩段我現(xiàn)在都不愿回憶的事情察滑。1.我被當(dāng)時的孩子王孤立了，我清楚的記得他叫黃子寧修肠，當(dāng)時特別的沮喪贺辰，特別的委屈，我又沒有誰招惹他嵌施，他為什么要孤立我饲化？我不知道他的想法，但是小孩子也就是一陣的事吗伤，之后我們玩在了一起吃靠。2.（這一段比較沉重）這一段對我的傷害是巨大的，我真的很想撕碎他們牲芋。時間比較久了撩笆，我甚至都記不起原因，也可能是我不想回憶它缸浦，事情的經(jīng)過很簡單：我被堵了夕冲，我知道他們想打我，我開始和他們周旋裂逐，不敢過去歹鱼，直到有大人經(jīng)過，他們才散去卜高。我甚至記不起他們是誰弥姻，可是結(jié)局也就是舅舅將他們帶來管了幾句，不了了之掺涛。還有一段比較生氣的事情庭敦，就是有一個人惹我生氣，我為了追他砸碎了玻璃薪缆，結(jié)果手也破了秧廉，但是當(dāng)時的老師很溫柔的給我處理傷口，她可能是我這一輩子對我最好的老師拣帽，她沒有責(zé)怪我疼电，她叫“晴”，應(yīng)該是這個字减拭，她應(yīng)該是我這一輩子最敬重的老師了蔽豺。寫到這里，心中因為之前的事情而產(chǎn)生的壓抑減輕了很多拧粪。

四年級到六年級修陡，也是兩件沧侥。1.我被人叫去打架，因為一點點矛盾濒析，我好像打贏了正什，可是我一點都不快樂啥纸。而且比較戲劇性的是：和我打架的人是我現(xiàn)在堂嫂的弟弟号杏。緣，妙不可言斯棒。2.我被一個叫做劉猛的人欺負(fù)盾致，因為我喝奶的時候不小心把奶袋子扔到了他的床上，結(jié)果當(dāng)天晚上荣暮，我的床上全是垃圾庭惜，我問他為什么，好像發(fā)生了一點口角穗酥，他扇了我的臉护赊，腫了。我去告訴老師了砾跃，結(jié)果換來的是一句輕飄飄的對不起骏啰，呵呵，直到現(xiàn)在我都想殺了他抽高，真的判耕，如果有條件的話。

終于到了初中了翘骂。

馬闊壁熄，杜謀，喬澤普碳竟，李達(dá)草丧。還有一個記不起名字，這幾個如果有條件我不介意從背后捅他們一刀莹桅，尤其是馬闊和杜謀昌执。我深深地記得當(dāng)時我在那里的絕望，周圍全是敵人统翩，主謀就是他們兩個仙蚜。和馬闊的沖突原因忘記了，但是我一直是被欺負(fù)的哪一個厂汗，即使他占了上風(fēng)還是不愿放過我委粉，他找了杜謀和很多人，然后把我叫到一個宿舍里娶桦，要打我贾节，要我道歉然后打我汁汗。“你說這事怎么辦”栗涂，“那你說怎么辦”知牌，“讓我扇你三巴掌”，“不行斤程，最多踹幾腳”（可笑吧角寸，我不敢還手，我就讓他那么踹了好幾腳）“誒忿墅，他踹著很舒服扁藕，你來試試”，之后就是喬澤普疚脐，他就真的試著踹了幾腳亿柑。“真的很軟”棍弄。這個過程好像沒有杜謀什么事望薄，但是，班長是他呼畸，組織人員是他痕支，壓著這件事沒有透露的還是他，如果說給我一本死亡筆記嗎役耕，里面一定有他的名字〔勺現(xiàn)在胸口悶悶的，我知道不能真的殺了他們瞬痘，因為他們不值故慈，但是我好想報復(fù)他們，我根本不想原諒他們框全。

李達(dá)察绷，因為我發(fā)卷子的問題，這時我有錯在先津辩，然后他和一個人把我叫到一個偏僻的地方拆撼，三個人扭打了起來，如果不是有人路過喘沿，我一定會吃大虧闸度，可笑的是當(dāng)老師問我有沒有這回事的時候我竟然說沒有，可笑蚜印。

高中了莺禁！

如果這個世界上有一個人是我最想弄死的，那一定是趙發(fā)窄赋，一定是他哟冬。他就是個人渣楼熄，我真的很想弄死他，真的真的很想浩峡。這個人讓我感到恐懼可岂，我想消滅他。我現(xiàn)在連身體都有一點控制不住翰灾，可見我對他的恨意缕粹。就因為一塊方便面的事，我不知道它這個畜生為什么那么喜歡我手里的吃的预侯，我的香腸他搶了一口致开，別人給了我一塊面峰锁，他還要硬搶萎馅，最后面碎了，我就發(fā)泄式的扔到了地上虹蒋，結(jié)果他把他手里的碎渣扔到了我的臉上糜芳，然后我就被打了，我甚至記得每一個細(xì)節(jié)魄衅，久久不能忘記峭竣。被打不是一次，還有好幾次矛盾晃虫，結(jié)果次次被打皆撩，恐懼已經(jīng)產(chǎn)生，它勾起了父親打我時留下的恐懼哲银，我真的很想殺了他扛吞，重申一遍，真的很想從根源上消滅它荆责。

還有一個人叫田野滥比，就打了一次，同樣是被打做院。

呵呵盲泛，從小被人欺負(fù)到大，從小被人打到大键耕。我的家庭只會告訴我不要打架寺滚，打架不好，他們沒有告訴我如何自保屈雄，我甚至連反抗都不敢村视，我的父母只關(guān)心我的學(xué)習(xí)，他們從來沒有問過我在學(xué)校受沒受過委屈棚亩，我感覺不到父母的關(guān)心蓖议。所以我什么都不跟他們說虏杰，即使受了委屈，我只會埋在自己的心底勒虾。我受了委屈只會一個人躲在被子里偷偷地哭纺阔，結(jié)果呢，剩下的只有絕望修然，因為沒人關(guān)心你笛钝，也沒有人在乎你的感受，能保護(hù)自己的愕宋，只有自己玻靡，只有死物才不會欺負(fù)自己，我再也不敢相信別人了中贝，或者說囤捻，我不知道能夠向誰傾訴，我不知道還能夠相信誰邻寿。

寫到這里蝎土，我突然看見一個畫面，只有一個小孩雙手抱膝绣否，把頭深深的埋在里面誊涯，周圍的全是黑色，深深的黑色蒜撮，我甚至看不清孩子的臉暴构，說不出小人身上的顏色，孤獨(dú)段磨，絕望取逾，沒有任何的依靠。我發(fā)現(xiàn)我的眼淚好像流干了薇溃，不能痛痛快快的流淚菌赖。

其實因為父母的事情我和很多人發(fā)生過沖突，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)沐序，原來我想要守護(hù)的是在我受委屈時自己心里想象的琉用，在心里給我安慰的父母，投射到現(xiàn)實就是我的親生父母策幼，可是邑时，希望越大，失望越大特姐，最后晶丘，他們并沒有給我想象中的安慰，沒有關(guān)心我在學(xué)校中是不是受過委屈，鏈接慢慢斷開了浅浮。其實我需要的并不多沫浆，就是一句：“騰騰，你在學(xué)校沒有受什么委屈吧滚秩？”

其實他們并不是沒有愛我专执，他們只是沉浸在自己的世界中去愛我。血緣關(guān)系上我是他們的親兒子郁油，但是他們更多的是將他們世界里的兒子投射到我的身上本股，就好像我將我心中的父母投射到他們身上。我們都沒有看見對方桐腌，鏈接也就無從談起拄显。至少我是這么認(rèn)為的。

心情沉重案站，我一直直到這一部分的問題躬审，但是我不敢寫，怕疼嚼吞，在乎他人的看法盒件。