日更挑戰(zhàn) 第四天
關(guān)于我自己浪漠，我有很多話想說。一部分是好的霎褐，一部分是壞的址愿。好和壞組成了一個人，我是這樣冻璃，但我不知道是不是有完全由好組成的人响谓。好壞并不是彼此對立的损合，而是建立在彼此的基礎(chǔ)上的。好和壞體現(xiàn)在一個人的方方面面娘纷，從不同的角度能看出一個人的好和壞嫁审，但這不代表好和壞沒有標(biāo)準(zhǔn)。所謂仁者見仁智者見智是建立在一定的基礎(chǔ)和底線上的失驶，人在分析和思考事情的時候不能忘了這個土居，否則總是會給壞人找到辯駁的理由。
關(guān)于我嬉探，就得說說自己的性格擦耀。我的性格很怪，表面和內(nèi)心差異很大涩堤。我表現(xiàn)出很好的一面眷蜓，但心里會有很多壞的想法。我總說自己的不好胎围，但心里卻告訴自己我不是這樣的吁系，我只是說說而已。我也會說自己有多好白魂，但心里也知道汽纤，我不一定有這么好，很有可能是說謊是炫耀福荸。我向往美好蕴坪，但內(nèi)心又總是甘于墮落。我堅持自己的想法敬锐，但內(nèi)心卻總是不認(rèn)同自己背传。
這應(yīng)該是一種復(fù)雜。
我有自己的理想台夺，有自己想做的事情径玖。但大多時候事內(nèi)心的優(yōu)越感，是夸夸其談颤介。很多時候是這樣的想法:看啊梳星，我的想法多獨特÷蚩撸看啊丰泊，我的性格多獨特∈忌埽看啊瞳购，我的理想多獨特。
所以亏推，我沉浸在自己的獨特感里難以自拔学赛。實際上年堆，我普通的不能在普通。我告訴自己我就是一個普普通通的人盏浇，但我的內(nèi)心深處又始終堅信我自己肯定有所與眾不同变丧。我的話很矛盾，我清楚而深刻的知道我該怎么做绢掰，但我卻不會去做痒蓬。
就好比現(xiàn)在，我說這些就是獨特感居多滴劲。心里或許在想攻晒，看啊，你們看我多獨特班挖。你們看鲁捏，我這樣的自己都會描述出來。你們快看啊萧芙，點贊啊给梅，評論啊。
我的內(nèi)心多是這種想法吧双揪。在做事情之前动羽，不想著如何做好，總想著會得到一個怎樣的好結(jié)果渔期。這樣不是一個好的想法曹质。
好和壞都能讓一個人變的獨特，所以就有人始終堅持自己的好和壞擎场，所以就有人堅持著自己的獨特和普通。這是部分如我一般的人的想法几莽。這部分人迅办，忘了自己的初心。
我也是章蚣，我忘了自己的初心站欺。
我的初心是什么我想我說不出來，因為獨特感強到我這種地步的人纤垂，總會為自己捏造一些特殊的東西出來矾策，有時候甚至不能分辨。這種自我想象往往能改變自己的一些想法峭沦，甚至更多贾虽。這是人的一些特性，每個人都避免不了吼鱼。
我這樣的描述并沒有把自己的性格表述出來蓬豁，所以我接著說一說绰咽。
和別人接觸方面，我往往會很膽怯地粪，往往又很能聊取募。所以對我來說，感覺很重要蟆技。我遵循自己的感覺思考玩敏，但不遵循自己的感覺行事。不說難不難质礼，只是想不想的問題旺聚。我很在意做一件事的感覺，所以往往會忽略做一件事本身的意義几苍，很這件事本身的價值翻屈。我經(jīng)常和別人傳遞價值本論的觀點，我覺得很對妻坝，但自己又難以做到伸眶。
就像是寫文字（我還算不上寫作），我知道寫文字這件事對我的意義刽宪，也知道文字對我的意義厘贼，但我往往會更在意寫文字給我?guī)淼母杏X。因為我寫的文字和別人寫的文字不一樣圣拄，想法可能有所重復(fù)嘴秸，但感覺卻是永遠不一樣的。這種想法或者這種感覺容易讓人走進誤區(qū)庇谆，我已經(jīng)在這個誤區(qū)之中岳掐。有時候人不一定是走不出誤區(qū)，更多的或許是不想走出誤區(qū)饭耳。
在這一點上串述，我把人想的很壞。
這樣是不對的寞肖，但我覺得還是有一定的道理纲酗。所以我的堅持，有一部分是在這種道理上產(chǎn)生的新蟆。
我的性格表現(xiàn)的很開朗觅赊，但實際上我很悲觀。我有時候告訴別人琼稻，不僅僅是想要傾述吮螺，更多的也可能是想要傳遞想要表現(xiàn)出自己的獨特感。甚至連獨特感本身都可能是出于獨特的感覺。我想我應(yīng)該是個壞人规脸。即是是標(biāo)榜自己是壞人坯约，也或許是出于獨特感。
這樣想容易讓人悲觀莫鸭，所以我往往很痛苦闹丐，因為我知道自己是一個怎樣的人，我十分清楚的知道被因。
人一旦有了時刻自我否定的想法卿拴，就會過得很累。所以梨与，我活的很累堕花，我有時候覺得自己的人生沒有什么意義。但因為一些原因粥鞋，我不選擇結(jié)束缘挽，這一點算得上我的優(yōu)點吧。
我的性格很復(fù)雜呻粹，人就是這樣的吧壕曼，所以我也是這樣吧。這是我為自己找的借口等浊，但好像也挺有道理的腮郊，我思考問題的時候就是這樣一種情況，極力的肯定自己筹燕，又極力的否定自己轧飞。這種想法無時無刻不在自己的腦海里，揮之不去撒踪，讓我痛苦不堪也讓我欣喜若狂过咬。這好像是心理疾病。但至少制妄，我應(yīng)該不會傷害別人援奢。我甚至愿意讓別人快樂，因為我想把痛苦留給自己忍捡，因為我需要痛苦讓自己清醒讓自己感到獨特。
或許是因為自己復(fù)雜切黔，也或許是因為文字表達不好砸脊。寫了這么多好像還是沒有表達清楚，如果這是一篇作文的話纬霞，估計只能得20分凌埂，畢竟寫了這么多字。
對于自己的描述诗芜，好像再多話都說不完瞳抓，即是只是關(guān)于性格埃疫。那關(guān)于外表呢，吹起來洋洋灑灑上萬字估計不能夠表達孩哑。
在性格方面栓霜，我缺乏自律，缺乏責(zé)任心横蜒，缺乏很多東西胳蛮。我需要改變的東西太多太多，但我往往又覺得不想要改變丛晌。
在性格方面仅炊，我不夠積極向上，不夠主動樂觀澎蛛，不果斷抚垄，總是唯唯諾諾。但我心里卻又自己的堅持谋逻，但這又有什么意義呆馁。
在性格方面，我或許自負也或許自卑斤贰，我勇敢也很膽小智哀。這些特點其實都是表現(xiàn)在一個方面的，是真的這個樣子的荧恍。
這算得上復(fù)雜個獨特么瓷叫。應(yīng)該算得上吧。
在性格方面送巡，我謙虛總是帶著洋洋得意摹菠。我是偽君子，比不上真小人骗爆，所以我這種人很壞次氨。
日更第四天，寫了這么長的口水文摘投，好像沒有什么意義煮寡。關(guān)于自己也沒有說得清楚明白，中間很多次都想要不就寫這么多吧犀呼。堅持這種事情真的好難幸撕。
日更挑戰(zhàn)，我會繼續(xù)外臂，寫的一些文字并不好坐儿，但堅持下去或許會好一些。
