你逃避掉的東西粉铐，終究還是得面對。
說一個我自認為對人生很重要的選擇卤档，那就是中考后的擇校問題蝙泼，注意，是中考劝枣，而不是高考汤踏。
中考成績出來后，還是很不錯的舔腾，考我報上的那個學校綽綽有余溪胶。但可能也是因為當時太謹慎的原因，沒能去報最好的高中稳诚，讓我有點郁郁寡歡哗脖。我特別容易多想，這種郁郁寡歡很快就發(fā)展成為對自己扳还、對學校才避，甚至是對將來考大學的不肯定。有一次在街上看到一所新成立的私立學校的宣傳：高薪聘請來自全國的名師氨距、以香港中文大學在內的國內名校為目標……光是這兩點桑逝，就足以重新燃起我對上一所好大學的希望。所以拉著我媽來報名俏让，完全不顧我媽心里的猶豫與不舍楞遏，畢竟，這個學校是在另一個市首昔，只能一個月回家一次寡喝。
我也為說服自己去那個學校準備了很多理由，而這些理由勒奇，歸根結底只有兩個字：逃避拘荡。去那么遠的地方上學，做住宿生撬陵，只不過是為了逃避來自家庭的自卑珊皿。因為在當時的我簡單的思維里，住宿生沒有家長在身邊巨税，穿的不好一點蟋定，邋遢一點沒關系，都是可以被理解的草添，而且驶兜，每個人的家都離學校那么遠颜启，誰知道誰啊。除此之外外驱，父母沒完沒了的冷戰(zhàn)也讓我感到煩心馋记，我有種迫不及待想要逃離的沖動。
就這樣肆资，我開啟了我的高中生活矗愧。在這里真的就如我預想的一般，大家每天都穿著校服或者迷彩服郑原，看起來都一樣唉韭。只是當別的同學的家長能開車來看自己的孩子，或者節(jié)假日時犯犁，能開車接孩子回去時属愤；當有條件的同學拿著手機隨時給家里打電話時，心里真的很羨慕酸役。而我的父母那段時間的感情似乎也出現危機住诸，我卻只能揪著心。所以我要逃避的一樣都沒能逃掉涣澡。當初逃避掉的東西只壳，終究還是得面對。
不僅如此暑塑，我還得獨立面對自己的生活吼句、學習，處理復雜的人際關系事格，一個人硬著頭皮走過一個又一個坎兒惕艳，手忙腳亂卻要步步為營，整個高中三年驹愚，只能用“兵荒馬亂”這四個字來形容远搪。最重要的是，由于成績不好產生的自卑讓我一度很痛苦逢捺，但慶幸的是谁鳍，我還是超出所有人的預料考上了大學。但自那以后劫瞳，自卑伴隨我一直到現在倘潜，根深蒂固。
我會想志于，如果當時沒有去那所高中涮因，現在的我會是什么樣子的？我想象不出來伺绽，畢竟所有事情的發(fā)生养泡，都是各方面因素綜合作用下的結果嗜湃，我不能肯定的我不去那個高中可以考上更好的大學，可以有更好的人生澜掩。
但如果當初沒有執(zhí)拗的去選擇那所高中购披，我就會享受著跟自己喜歡的人在一座城市的喜悅，呼吸著同一座城市的空氣肩榕，享受著偶爾遇見帶來的心跳刚陡，那樣的話，我的青春或許就會有一些不同吧点把。
對橘荠，那個我喜歡的人才是我苦苦思考人生選擇的緣由屿附，也是我心里苦悶不已寫文章來發(fā)泄的緣由郎逃。初中時，當我知道那個總是調侃我挺份，開我玩笑的男生喜歡我時褒翰，我心里雖然開心，但也會覺得他是在鬧著玩匀泊，或者認定他肯定是三分鐘熱度优训。所以，雖然當時的我也喜歡他各聘，但總是在逃避揣非。說到底，還不是因為不自信自己有那么大的吸引力躲因。逃避的結果就是早敬，十年后的現在，他又出現了大脉，我掙扎于是不是要主動去約他搞监，是不是要去爭取他？我努力想去面對這份感情镰矿，卻心有余而力不足琐驴。
終究，我敗給了自卑秤标，它讓我無力去爭取什么绝淡，改變什么。自卑的人一向都不善于表達自己的感情苍姜，所以在愛情路上會錯過很多很多够委，我的確錯過太多。
如果再讓我重新選擇怖现，我會選擇不去逃避茁帽，去面對玉罐。高中三年讓我懂得，很多坎潘拨，只要硬著頭皮去做吊输、去面對就能過去。不去執(zhí)拗的選擇铁追，不管現在如何季蚂，當初如何，會有怎樣的過程琅束，只是順其自然扭屁，靜待歲月給我結果就好。這是我最深刻的領悟涩禀。
