我們的生活里面有不同的場所，有學校诱告，有公司撵枢，有家庭。我們習慣于證明我們自己存在的價值精居，在學校里面锄禽，在公司里面，必須要交出一份好的成績單靴姿∥值可是難道，在家庭里面佛吓，我們也必須要為了證明自己存在的價值宵晚，而交出一份好的成績單嗎

今天情商課的一開始恨旱，我們最好就能夠厘清清這個態(tài)度。家庭提供了愛坝疼，提供了我們與家人的關(guān)系搜贤，提供了價值觀的傳遞，可是钝凶，它不應該是競爭的場所仪芒，它跟學校和公司的功能是不一樣的。

如果我們能夠先確立這個心態(tài)耕陷，我們就可以了解掂名，家庭不是我們索取好的評價的地方。如果能夠確立這個心態(tài)哟沫，我們才有辦法面對今天的情商課所要聊的這件事情：我們怎么面對來自家人的親情綁架饺蔑？

有的人說親情綁架，有的人說親情勒索嗜诀，不管說的哪個猾警，都是同一件事情。就是我們有把柄落在了對方的手里隆敢，結(jié)果對方對我們予取予求发皿，沒完沒了。最常聽到的勒索案例當然就是拂蝎，你有不想要被別人知道的秘密穴墅，不管是某一張照片，或者是某一件行為被別人知道了温自，這個人上門勒索你玄货，今天叫你交10萬元，下次10萬元花完了悼泌，繼續(xù)要跟你要100萬松捉，你永遠都脫不了身。因為這個把柄永遠都握在對方手里券躁，不會自動消失惩坑。家人對我們而言掉盅，就是一個你永遠都脫不了身的存在也拜。

所以，如果家人要用感情來勒索我們趾痘，那我們落在對方手中的把柄是什么慢哈？就是這個“希望對方給我們好評價”的需求。我們沒有辦法自己認可自己是好孩子永票，我們需要爸爸媽媽給我們打分數(shù)卵贱，確認滥沫，蓋章。爸媽說我們是好孩子键俱，我們才是好孩子兰绣。所以，當我們察覺到自己遭遇到了感情的勒索的時候编振，我們要建立的第一個原則就是我們所說的缀辩，我們沒有必要在家中交出一份讓別人滿意的成績單。我們必須認可自己踪央，作為家庭的一份子存在的價值臀玄。

當你覺得自己遭遇到家人的親情勒索的時候，我們建議的第二個心態(tài)是畅蹂，不要覺得世界上有幸福的范本健无。如果你聽說過幸福家庭的范本，那是假的液斜；如果你見過幸福家庭的范本累贤，那是他們演出來的。就像我們相信一件事情少漆，就是世上沒有正常人畦浓。所謂的正常只是一個想象，是一個傳說检疫。我們每一個人對比于那個標準讶请，都有不正常的部分。

中文的老話里面說“家家有本難念的經(jīng)”屎媳，每一個家庭都不一樣夺溢，遭遇的困難，享受的快樂都不同烛谊，也就是說风响，一旦我們能夠把自己從“對于這種幸福家庭的范本的追求”當中解救出來，把我們自己從所謂的“標準的優(yōu)秀兒女的身份”當中給解救出來丹禀，這是我們不再被親情所勒索的第二個重要的原則状勤。

在我們的文化里面，對于親子關(guān)系的描述双泪，有的時候會達到歇斯底里的程度持搜。比方說，小時候可能有人聽過二十四孝的故事焙矛，有些故事幾乎到了匪夷所思的狀況葫盼。媽媽想要吃魚，結(jié)果小孩就光著身體村斟，去冰塊上面躺著贫导，把冰融化了以后抛猫，從水里面把魚給撈出來，給媽媽吃孩灯；媽媽想要吃肉闺金，把自己腿上的肉割下來，煮給媽媽吃……這么極端的故事峰档，在很長的一段時間里面掖看，是在我們的文化中被當成是孝順的范本來看待的。我對于這方面觀念的進步其實沒有很樂觀面哥。我相信如果現(xiàn)在有人真的做出了這樣子的行為哎壳，一定在某一些地區(qū)會被認為很荒謬，可是在某一些地區(qū)尚卫，可能依然是會被推崇的归榕。

親情勒索得到了明確的定位，是來自美國的心理學家Susan Forward吱涉，福沃德醫(yī)生刹泄。福沃德醫(yī)生她知道，親子之間常常存在著控制的關(guān)系怎爵，如果小孩小時候就習慣被控制式的教養(yǎng)特石，長大了以后，很容易就會接受親情的勒索鳖链。當父母對小孩采取控制型教養(yǎng)的時候姆蘸，經(jīng)常掛在嘴上的話會是“我是因愛你才這樣子對待你，我這一切都是為了你好才這樣做的芙委〕逊螅”而嚴重的時候就會說，“早知道你會這樣灌侣，我當初就不該把你給生出來推捐。”“如果你繼續(xù)這樣下去侧啼，你將來一定完蛋牛柒。”當父母親動用到這些句子的時候痊乾，這些句子背后隱藏的心態(tài)皮壁，是感情不再只是感情， 感情是權(quán)力符喝，感情是武器闪彼，感情可以拿來發(fā)揮威脅的作用。

父母親會走上這條路协饲，有可能是因為在他們自己的生活當中畏腕，失去了很多可以控制的對象≤猿恚可能父親在公司里面描馅，他沒有辦法控制別人，反而被別人所控制而线；或者媽媽在自己的社交生活當中铭污，她得不到別人的尊敬，她無法控制別人對她的觀感膀篮∴谀可是我們?nèi)祟惗嗌俣枷Ｍ町斨衅鸫a有一部分是我們能夠控制的誓竿。如果外在環(huán)境讓我們感覺到很多事情都沒有辦法控制磅网，回到家里面，我們就會尋找一個好控制的對象筷屡。

也許是在這樣的心情之下涧偷，爸爸媽媽對小孩開始采取控制，也許是在這樣的心情之下毙死，爸爸媽媽對于生活充滿了無力感燎潮，覺得失控了，回到家里面要找一個比較容易控制的對象扼倘，要不然就是寵物确封，要不然就是自己的小孩。這種控制型的教養(yǎng)發(fā)展下去再菊，有一天有可能就會延伸為感情的勒索隅肥。只要你不聽父母的話，你不這樣做袄简，你就不是好孩子腥放，你就不能夠及格，你就沒有辦法在家庭這個場所里面得到模范生的評價绿语。

我前陣子看了一本書秃症，叫做《家人這種病》，我想這樣的書名吕粹，在我們的文化里面也算是驚世駭俗的种柑。在《家人這種病》這本書里面，作者提到了一件事匹耕。她說她一直抗拒跟爸爸媽媽一起生活聚请，可是爸爸過世之后，只剩下媽媽，她試著要跟媽媽住在一起驶赏，后來實在是喘不過氣來炸卑，她決定在離媽媽很近的地方，自己租了一戶公寓煤傍。她給媽媽的選擇就是盖文，我知道你年紀大了，一個人需要照顧蚯姆，如果你愿意來住的話五续，我的公寓非常歡迎你來住，可是我們兩個不要一直生活在一起龄恋。

《家人這種病》的作者疙驾，是一位日本的很有生活歷練的社會評論家。即使以她的生活歷練郭毕，她都還是需要嘗試看看它碎，發(fā)現(xiàn)行不通，才能夠體會到不應該遵循世俗的標準模式铣卡，而應該找到適合自己的链韭、能夠接受的、能夠執(zhí)行的方法煮落，來解決自己家里面的問題敞峭。

今天的情商課就是希望建議我們大家，一旦察覺到來自親情的勒索的時候蝉仇，我們重新提醒自己這兩個原則旋讹。第一個，家庭是愛的場所轿衔，不是換取成績單的場所沉迹。家庭應該幫助我們一起面對外界殘酷的評價，而不是本身成為一個殘酷評價的來源害驹。第二個原則就是鞭呕，不要相信世界上有幸福家庭的范本，不要勉強自己去做所謂標準的優(yōu)秀兒女宛官。希望我們所建議的態(tài)度能夠幫助你葫松，之后在面對來自家庭的親情勒索的時候，能夠知道要怎么去面對底洗。