“其實我知道這一世緣分盡了，遺憾心里還藏著幾句話，明知道不可能倍你過完這余生膝迎，這些說話不說了也罷朴下，不怪老天要收回我的芳華，就當是我今生和你相遇的代價……”忘嫉。“不怪老天要收回我的芳華”，剛聽到這歌唱的妆艘，一剎那我情不自禁的心如刀絞，潸然淚下看幼。
總有那么一些曲子會被廣為頌唱批旺，其實并一定是因為歌者唱得有多好，更多時候是因為寫歌的人用了心诵姜，而聽歌的人用了情汽煮，所以就才有了入心入肺，纏綿悱惻棚唆，欲罷不能……
回憶總是很痛暇赤。
大病重生后，我恍如隔世宵凌。感覺自己是一輩子做了兩生人鞋囊。我警告自己：今年我一歲。身子在康復的這段時日里瞎惫，每一天我都努力去讓自己的腦海格式化溜腐，遠離一切精神內耗。
那些曾經令我痛不欲生的人和事瓜喇，自己認為失去的逗扒，其實原本從一開始就不曾屬于自己。是我不清醒欠橘，太過貪心矩肩，太過執(zhí)念。跟自己過不去的最后結果是上天賜我乳腺癌肃续。讓我變得不完整黍檩，讓如此愛美的我生不如死，讓我在人間的煉獄倍受折磨和傷痛始锚。我想應是我做錯了刽酱，肯定是我做錯了。懺悔吧瞧捌，認命吧棵里。
這已是術后第十個月润文，我依然沒法接納不完整的自己。我不敢照全身的鏡子殿怜，洗澡時我沒有勇氣開燈典蝌，每次都是微微的只打開一條門縫，讓客廳的燈光稍微透進一線头谜，是用來防不小心滑倒摔跤的骏掀。我沒有勇氣，沒法接受殘缺的自己柱告。每次穿內衣時我都刻意的不低頭截驮，那怕是眼角的余光我都不允許它掃在我殘缺的軀體上。有時不得不必須正視自己時际度，我都控制不住淚如雨下葵袭，內心萬分痛楚。我更不必敢翻看我之前的那些意氣風發(fā)的泳裝照乖菱。沒有人會在意我真的快要崩潰了坡锡。可是生活還得繼續(xù)啊块请，我責任還沒完成啊娜氏，我還不能這么快走，我還要活下去啊墩新。我不得不去在意我自己贸弥，去救贖我自己，我開始每天聽經海渊，念經绵疲，學彈琴，練習書法臣疑，看書盔憨，運動，學習瑜珈讯沈，打坐冥想郁岩。我努力去平衡我的心。我盡量不去想過去缺狠，也不再去想未來问慎。人生本就苦短，就這樣過一天是一天挤茄。
乳腺癌像一只大手如叼，把酣睡夢中的我狠狠揪出，重重敲醒穷劈，再殘暴鞭打笼恰，我無力反抗踊沸，被迫無奈，變成了我不想要的樣子社证”乒辏回不去了，一切都真的回不去了猴仑，不僅僅是時光审轮，還有曾經的自己肥哎。飛花逐水流辽俗，往事隨風逝。就算心痛到窒息我也得轉過身去向前走篡诽，那怕一路大雨磅砣崖飘。
余生，不再想杈女，不再要朱浴，不再爭。
放下吧达椰，自在翰蠢。
