語(yǔ)言暴力攒岛，在當(dāng)今的社會(huì)中，相信大多數(shù)人都遇到過(guò)胞锰，甚至自己也說(shuō)過(guò)灾锯，包括我自己。深知自己說(shuō)話不招人喜歡嗅榕，有時(shí)專撿人家不愛(ài)聽(tīng)的話說(shuō)顺饮，有時(shí)說(shuō)話直來(lái)直去，能噎得人家張口說(shuō)不出話來(lái)凌那。有時(shí)甚至?xí)鞔_把暴力語(yǔ)言作為攻擊別人的武器來(lái)使用兼雄，結(jié)果可想而知，非但不解決問(wèn)題帽蝶，還結(jié)下仇人赦肋，得不償失。
最近看了這本書(shū)，美國(guó)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》佃乘。這本書(shū)真能教會(huì)你如何更好的說(shuō)話囱井，說(shuō)不傷人的話，說(shuō)更有智慧的話趣避？
先舉兩個(gè)小例子：
比如女孩經(jīng)常會(huì)對(duì)男朋友說(shuō)這樣的話庞呕，包括我說(shuō)過(guò)："我覺(jué)得你不愛(ài)我！"這樣說(shuō)往往讓男人覺(jué)得丈二和尚摸不著頭腦鹅巍，他就會(huì)反問(wèn)：“你說(shuō)這話是什么意思千扶？我怎么不愛(ài)你了？這么說(shuō)你是要分手嗎骆捧？”女孩被氣在那了澎羞，賭氣回?fù)簦骸胺质志头质郑 苯Y(jié)果可想而知敛苇。如果女孩當(dāng)初學(xué)了非暴力溝通方式妆绞，她就會(huì)明白，說(shuō)這句話枫攀，其實(shí)背后的需求是希望男朋友更多的關(guān)心體貼她括饶，更好的表達(dá)方式應(yīng)該是直接把這種感受和需求說(shuō)出來(lái)。
再比如說(shuō)：“你這幾天都不和我說(shuō)話来涨，我感到很孤單图焰！我希望你能更多的和我說(shuō)說(shuō)你的想法”钠”父母經(jīng)常會(huì)這么和孩子說(shuō)話“如果你不好好學(xué)習(xí)技羔，我會(huì)很失望！”卧抗，這其實(shí)就是一種暴力溝通藤滥，家長(zhǎng)以自己的心情為要挾，向孩子施加以心理壓力社裆，如此一來(lái)拙绊，往往會(huì)讓孩子覺(jué)得好好學(xué)習(xí)是為了讓家長(zhǎng)高興，從而可能產(chǎn)生逆反心理泳秀。換成非暴力的溝通方式标沪，家長(zhǎng)可以這么說(shuō)“如果你不好好學(xué)習(xí)，我擔(dān)心你長(zhǎng)大后沒(méi)法被別人尊重嗜傅〗髂龋”這樣會(huì)增加孩子的自尊心，刺激他的內(nèi)生動(dòng)力磺陡。
致力于讓全人類更好、更有智慧、更有效率币他、更和諧溝通的就是這位——馬歇爾·盧森堡博士坞靶，非暴力溝通專家。
馬歇爾·盧森堡蝴悉，是美國(guó)威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士彰阴，師從人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯。享年81歲拍冠。（Ps. 有統(tǒng)計(jì)表明尿这，心理學(xué)家活得都長(zhǎng)。主要原因就是他們心態(tài)好庆杜。）
心理學(xué)發(fā)展史上射众，在弗洛伊德所開(kāi)創(chuàng)的精神分析學(xué)派和以華生為代表的行為主義學(xué)派之后，人本主義心理學(xué)被稱為心理學(xué)的第三勢(shì)力晃财，影響深遠(yuǎn)叨橱。人本主義心理學(xué)誕生在20世紀(jì)50年代至60年代的美國(guó)，此時(shí)正是馬歇爾·盧森堡大學(xué)期間断盛，而其老師羅杰斯恰恰是人本主義心理學(xué)的發(fā)起人和代表人物罗洗。威斯康星大學(xué)更是人本主義心理學(xué)的研究重鎮(zhèn)。所以說(shuō)钢猛，馬歇爾·盧森堡博士得人本主義心理學(xué)真?zhèn)鳌?/p>
人本主義心理學(xué)的主要觀點(diǎn)是：肯定人有自我實(shí)現(xiàn)的需求伙菜，重視人自身的價(jià)值，倡導(dǎo)充分發(fā)揮人的潛能命迈。得其真?zhèn)鞯?b>馬歇爾·盧森堡1984年創(chuàng)建了非暴力溝通中心（CNVC）贩绕，成為非暴力溝通專家。至今躺翻，C在全球范圍內(nèi)有超過(guò)200名經(jīng)CNVC認(rèn)證的非暴力溝通培訓(xùn)師丧叽。由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年公你，馬歇爾·盧森堡榮獲地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)踊淳。非暴力溝通（又稱愛(ài)的語(yǔ)言）被聯(lián)合國(guó)譽(yù)為全球非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐之一。
他的經(jīng)典著作《非暴力溝通》入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍之列陕靠。大陸譯本都是華夏出版社出版的迂尝，有平裝和珍藏版之分，我更喜歡珍藏版的裝幀設(shè)計(jì)剪芥，看不明白平裝版本為什么設(shè)計(jì)成這樣兩個(gè)黑人男女的封面垄开。不過(guò)我還是買(mǎi)了平裝版，價(jià)格便宜還方便輕松閱讀税肪。嘻嘻溉躲。
|| 非暴力溝通的四要素
非暴力溝通的核心思想是馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通四要素：觀察榜田、感受、需要和請(qǐng)求锻梳，熟練掌握并在溝通的聽(tīng)與說(shuō)雙向互動(dòng)中熟練運(yùn)用箭券，就可以創(chuàng)造出和諧智慧的溝通方式。這種溝通方式得以成立的基礎(chǔ)是從愛(ài)出發(fā)疑枯，愛(ài)自己辩块，助他人。這話聽(tīng)著有點(diǎn)虛荆永，但想明白了確實(shí)是這樣废亭，如果你的本心就是要較勁兒，那任何方法都無(wú)濟(jì)于事具钥。
一豆村、描述你觀察到的事實(shí)，不帶道德評(píng)判氓拼。
印度哲學(xué)家克里希那穆提說(shuō)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式你画。”
非暴力溝通不倡導(dǎo)絕對(duì)化的評(píng)論桃漾，而主張要基于特定時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀察坏匪，并清楚的表述觀察的結(jié)果。
什么是觀察撬统？什么是評(píng)論适滓？書(shū)中用一首詩(shī)做了最好的區(qū)分：
非暴力溝通要使用動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，絕對(duì)化的評(píng)論是靜態(tài)的語(yǔ)言恋追，與變化不定的現(xiàn)實(shí)無(wú)法匹配凭迹。什么是絕對(duì)化的評(píng)論？想想我們平時(shí)說(shuō)話時(shí)是不是總用到苦囱，比如“你怎么老是回家這么晚”嗅绸，“你從來(lái)不關(guān)心我”，“你總是亂丟東西”,“你很少肯定我”,而你觀察到的事實(shí)應(yīng)該是“你一周有四天的時(shí)間都是晚上十點(diǎn)之后才回家”撕彤，“你已經(jīng)連續(xù)三天找不到你的鑰匙了”.....
二鱼鸠、體會(huì)和表達(dá)你的感受，而非看法羹铅。
舉例說(shuō)明：一對(duì)夫妻一起參加非暴力溝通培訓(xùn)班蚀狰。太太對(duì)先生說(shuō)：“我覺(jué)得我嫁給了一堵墻≈霸保”而丈夫的反應(yīng)真像一堵墻麻蹋，坐在那一動(dòng)不動(dòng)。太太越看越氣焊切，嚷道：“你看扮授，他就是這樣芳室，一動(dòng)不動(dòng)，悶聲不響刹勃，你說(shuō)我是不是嫁給了一面墻渤愁？”
說(shuō)丈夫像一面墻，這是看法深夯，而不是感受，太太真正的感受是感到孤單诺苹，需要體貼咕晋。如果你能體會(huì)到自己的感受，那就清楚的表達(dá)出來(lái)收奔，這一點(diǎn)對(duì)于女人尤為重要掌呜，文章最前面我們還舉過(guò)一個(gè)例子，女人往往愛(ài)說(shuō)：“我覺(jué)得你不愛(ài)我坪哄≈式叮”這也是你的看法，而非感受翩肌。女人常常覺(jué)得我的感受說(shuō)出來(lái)就沒(méi)勁兒了模暗，我不說(shuō)出來(lái)感受，但我說(shuō)了看法念祭，男人你也應(yīng)該能理解吧兑宇。這真是溝通上的認(rèn)知誤區(qū)，害人不淺粱坤。切忌隶糕，清楚大膽的表達(dá)你的感受！把“我覺(jué)得......”變成“我感到......”站玄。
在表達(dá)感受時(shí)枚驻，有個(gè)小技巧很靈，那就是適當(dāng)示弱株旷，但要記住這種示弱一定是真情實(shí)感再登，否則被人一眼看穿，效果反而更差灾常。
三霎冯、感受的根源是你的需要是否得到滿足。
馬歇爾·盧森堡博士強(qiáng)調(diào)钞瀑，你有所感受的根源不在于別人的行為刺激沈撞，而在于你自己本身的需求是否得到滿足。明白了這一點(diǎn)雕什，在溝通時(shí)就應(yīng)該不去指責(zé)別人缠俺，而是從自身找到情緒波動(dòng)的原因显晶。對(duì)他人的指責(zé)、批判壹士、評(píng)論以及分析其實(shí)反映了我們自己的需要和價(jià)值觀磷雇，如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的主張，別人的反應(yīng)往往是申辯和反擊躏救，反之唯笙，如果我們直接說(shuō)出自己的需要，并能體會(huì)到別人的需要盒使，那么對(duì)方就可能做出積極的回應(yīng)崩掘。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話，該怎么辦少办？馬歇爾·盧森堡博士列了四種選擇：
這四種選擇代表了個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷的三個(gè)階段：
四苞慢、明確具體的提出你的請(qǐng)求。
1. 清楚告訴對(duì)方英妓，你希望他做什么挽放，而不是希望他不做什么。
舉例：一位女士談道：“我請(qǐng)我先生少花一些時(shí)間在工作上蔓纠〖瑁” 結(jié)果呢？先生告訴她：“我已經(jīng)報(bào)名參加高爾夫比賽了贺纲『焦耄” 哈哈，事與愿違猴誊，其實(shí)這位女士的請(qǐng)求是希望丈夫每周至少一天晚上在家陪她和孩子潦刃。
2. ?請(qǐng)求越具體越好，不能含糊不清懈叹，不適用抽象語(yǔ)言乖杠。
有個(gè)卡通畫(huà)的笑話，第一幅圖描述一個(gè)人掉湖里了澄成，他沖著岸上的狗喊：“快去求救胧洒。” 結(jié)果第二幅畫(huà)的圖景是這樣的：這只狗躺在了精神病醫(yī)生的診斷臺(tái)上墨状。哈哈卫漫。
3. 提出請(qǐng)求后，請(qǐng)對(duì)方給予反饋肾砂，并表示感謝列赎。
人與人的不同是我們必須要承認(rèn)的，你以為自己已經(jīng)說(shuō)得很清楚了镐确，但對(duì)方的理解并不一定準(zhǔn)確包吝，所以在注意清楚表達(dá)自己之外饼煞，還可以盡量委婉的要求別人給予反饋。
4. 讓對(duì)方認(rèn)識(shí)到你提出的是請(qǐng)求诗越，而不是命令砖瞧。
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請(qǐng)求就會(huì)受到懲罰，那他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令嚷狞。聽(tīng)到命令块促，只有兩種選擇，要么服從床未，要么反抗褂乍。所以一旦別人覺(jué)得我們是在命令，就不會(huì)愿意滿足我們的請(qǐng)求即硼。
如何區(qū)分請(qǐng)求和命令？請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)屡拨，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)或指責(zé)只酥，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)打到目的呀狼，這也是命令裂允。
|| 非暴力溝通的目的是什么？
馬歇爾·盧森堡博士總結(jié)他的非暴力溝通的目的說(shuō)：非暴力溝通時(shí)用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系哥艇，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要绝编，而不是要改變我們自己和他人來(lái)迎合彼此。
為此貌踏，我們要提高幾項(xiàng)技能：
一十饥、學(xué)會(huì)傾聽(tīng)：
如何傾聽(tīng)？
1. 放下你已有的想法和判斷祖乳；
2. 全身心的體會(huì)對(duì)方逗堵；
3. 給他人反饋，主動(dòng)表達(dá)理解眷昆；
4. 不要急于分析蜒秤、提建議和安慰，特別是當(dāng)別人遭遇不幸時(shí)亚斋。
5. 別人生氣時(shí)作媚，不要說(shuō)“但是”，要傾聽(tīng)帅刊；
6. 持續(xù)保持關(guān)注纸泡，創(chuàng)造條件讓對(duì)方充分表達(dá)。
如何判斷傾聽(tīng)取得了效果厚掷？當(dāng)對(duì)方感到自己得到充分傾聽(tīng)的時(shí)候弟灼，他會(huì)停止談話级解，我們將能體會(huì)到氣氛變得輕松。
當(dāng)你痛苦煩躁到無(wú)法傾聽(tīng)別人時(shí)田绑，說(shuō)明我們自己也需要關(guān)心勤哗，這個(gè)時(shí)候該如何處理呢？
1. 體會(huì)自己的感受和需要掩驱。一旦我們覺(jué)察并照顧到了自己的感受和需要芒划，我們就有能力迅速調(diào)整好我們的狀態(tài)，來(lái)傾聽(tīng)別人欧穴；
2. 如果已做不到體會(huì)自己民逼，那就大聲地提出請(qǐng)求。比如大聲說(shuō)：“我現(xiàn)在很痛苦涮帘，我需要安靜拼苍。” 當(dāng)你這么說(shuō)了调缨，別人也就能體會(huì)到你的感受疮鲫；
3. 如果對(duì)方也處于激烈的情緒中，無(wú)法留意你的感受和需要弦叶，那么還有一個(gè)選擇就是俊犯，離開(kāi)，換一個(gè)環(huán)境伤哺，讓自己平靜燕侠。
二、學(xué)會(huì)愛(ài)自己：
1.轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式立莉，有助于自我學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)绢彤；
2.認(rèn)識(shí)到自責(zé)是因?yàn)橛行枰獩](méi)有得到滿足，專注于我們尚未滿足的需求蜓耻，考慮如何建設(shè)性地滿足它杖虾；
3. 照顧好自己，自我寬嗣叫堋奇适；
4. 覺(jué)察自己的動(dòng)機(jī)，用“選擇做”代替“不得不”芦鳍。
三嚷往、學(xué)會(huì)表達(dá)憤怒：
1. 認(rèn)識(shí)到憤怒的原因是我們有需求沒(méi)有得到滿足，而不是來(lái)自別人的指責(zé)柠衅；
2.體會(huì)自己的感受和需求皮仁，直接說(shuō)出來(lái)更有可能得到滿足；
3. 給自己時(shí)間，去滿足需求贷祈。
四趋急、表達(dá)感激：
1. 由衷地贊揚(yáng)別人，而非為了實(shí)現(xiàn)自己的目的势誊；
2. 表達(dá)感謝呜达，要具體而非空洞。不要僅僅說(shuō)你真好粟耻，謝謝你查近，而是可以包含三方面內(nèi)容：
? ?1）別人做了哪些對(duì)我們有益的行為；
? ? 2）這些有益的行為使得我們的哪些需求得到了滿足挤忙；
? ? 3）我們的需要得到滿足后霜威，我們是什么樣的心情。
3. 接受別人的感激時(shí)册烈，既別自大戈泼，也不要假謙虛。以色列前總理哥達(dá)·梅厄就曾經(jīng)責(zé)備過(guò)她的一位內(nèi)閣部長(zhǎng)：“不要那么謙虛赏僧，因?yàn)槟銢](méi)有那么偉大矮冬。”哈哈次哈。
我對(duì)《非暴力溝通》的理解就是這些了。我對(duì)非暴力的理解是：它是一種更強(qiáng)更大的力量吆录，而選擇傷害別人是一種懦弱的表現(xiàn)窑滞。
