有時候我總會想這個世界上如果沒有我該會怎樣，或許只是普查人口的時候少了個1黎泣，對媽媽來說或許意味著不用擔驚受怕東躲西藏绊含，對爸爸來說也就是少了個頂嘴的丫頭，但對你來說呢屈尼，意味著什么呢册着？意味著不用被蠻橫的妹妹追著打；意味著不用省下買零食的錢去買發(fā)卡脾歧；意味著不用看著我被人欺負甲捏，因為自己無力還手而愧疚，我想這些都是我長大后才明白的鞭执。
我從小到大聽的最多的是親朋好友對你的夸贊司顿，“長的真好”“真懂事”“心真細跟個小姑娘似的”“看你妹妹整天野的像個假小子”“投胎的時候搞錯了吧”大人說完這些都會哈哈一笑。我那時沒有看你的表情兄纺，因為我很不高興了大溜，現(xiàn)在想來，那對你來說也算不上贊美的話吧估脆。也許我曾經(jīng)是個敏感的孩子钦奋，因為這些話我開始變得討厭你，開始計較我和你的差別，開始計較爸媽對我和你的差別付材。你那時候那么小朦拖，身體又弱，剛出生就沒有母乳吃厌衔，不到四個月就得了肺炎差點救不過來璧帝，爸媽因而對你偏愛多了一點。說是偏愛葵诈，不過是在飲食上多花了點心思裸弦，可我就會不高興，小孩子的計較心理也是那么重作喘，因為這些我會故意欺負你理疙。我想你是真的比我懂事，你總是讓著我的無理取鬧泞坦，有時吵的狠了我拿起手邊的凳子就砸過去窖贤，你總是飛快的跑開，我還暗自慶幸你忘了拿手邊的另一個贰锁。那時的我心里只有自己赃梧，直到現(xiàn)在我才驚覺，你同樣也是敏感的孩子巴阆ā授嘀！
其實直到現(xiàn)在我還是心里想自己想的最多，我用最大的篇幅寫過我自己锣险，也用不少的文字寫過那些縹緲虛無的感情蹄皱，但對于你我從未有過只字片語，甚至是從未想過芯肤。我現(xiàn)在還記得你第一次送我的禮物巷折，那年你中考，去了對我來說很遠的市里崖咨，而且還住了一天锻拘，你不知道我有多羨慕，我從沒有離開過家击蹲，去的最遠的地方也不過是十幾里外的學校署拟。市里有什么呢，你和爸爸走了以后我一直在想际邻，你們要住在哪里芯丧？晚上吃什么？考試的時候在哪里考世曾？這些疑問我一直等到你們回家缨恒，但我并沒有問出來谴咸，因為你手里拿了一本厚厚的，紅色封皮的書給我骗露，那是我第一本真正意義上的課外書岭佳。《紅樓夢》是我在那個暑假最大的收獲萧锉，我們一個中午都在擺弄那本書珊随，我們小心的用透明膠帶把它的封面，邊角纏好柿隙，唯恐有一絲的不平和褶皺叶洞。那個中午我們弄得滿頭大汗，我也忘了問你考的怎么樣禀崖。
后來沒過幾天成績下來了衩辟，我不記得你考了多少分，就像我不記得你看到成績時的表情波附，也不記得你知道成績后我在哪里艺晴。我想我真的太自私了，因為我兩年后終于明白那個午后對你意味著什么掸屡。你的成績沒有預想的好封寞，沒有考上理想的高中，擺在面前的兩條路仅财，要么輟學狈究，要么復讀。我不知道你經(jīng)歷了怎樣的掙扎盏求，也不知道你是怎么做出的這個決定谦炒，你選擇了復讀。爸媽是沒有意見的风喇，雖然那時候家里真的不富裕，一個初三學生更是不小的負擔缕探，但他們真的很開明魂莫。就這樣，那個暑假還沒過完爹耗，我還每天睡到日上三竿的時候耙考，你已經(jīng)天蒙蒙亮就背著書包去學校了，而我還在電視機前笑的前仰后合的時候潭兽，你或許正在悶熱的教室里揮汗如雨倦始。我沒有想過你復讀是怎樣的心理壓力，會不會讓人家看不起山卦，抱有極大希望的老師和班主任該怎么面對鞋邑，這些我都沒有想過，直到兩年后我遭遇了和你一樣的事，我才明白枚碗。
現(xiàn)在我還是總能想到我初三的班主任在中考前夕逾一，他對我說“要向你哥哥學習”，我當時聽到這句話的時候自豪大于羞愧肮雨，那時候開始你已經(jīng)是我的驕傲遵堵。
終于，我們連滾帶爬的長大了怨规，你在外地上學陌宿，我在外地打工，你高考前的忐忑和恐懼我沒有體會波丰，我在陌生環(huán)境里的自卑膽怯你也無法安慰壳坪。我開始不那么想家，不那么想回家呀舔，我開始向往外面更大的世界弥虐，但我沒有和爸媽說，也忘了告訴你媚赖。你考上了大學霜瘪，報了很遠的學校，我那時想你是不是也想逃離惧磺，我突然對你的心情感同身受颖对，我們一下子有了默契，我支持著所有人都反對的你磨隘。大學真美好呀缤底，我開始懊悔，開始羨慕番捂，開始嫉妒个唧，我沒能擁有，從此也不可能再擁有的那樣一段經(jīng)歷设预。我瞬間感到我的生命不再完整徙歼，我抵觸你的消息，只有這樣我才能讓自己不那么后悔鳖枕。
那幾年我很少想起你魄梯，我就那么渾渾噩噩的過著，我不知道你是怎么過來的宾符，只是我覺得那一定是我不知道的精彩酿秸。那年放寒假你和一群同學去打工，到了大年三十才回來魏烫，媽媽急的不行辣苏，當我看著你拖著行李站在門口的時候肝箱，突然心里很委屈，那是你第一次打工掙錢考润，可我已經(jīng)在外面工作了三年狭园，那一刻我有一種錯覺，感覺你還是個孩子糊治，而我已經(jīng)長大唱矛。
這種感覺一直延續(xù)到現(xiàn)在，我要比你早進入社會井辜，比你早結(jié)婚生子绎谦，恐怕還要比你早的老去。事實也的確如此粥脚，現(xiàn)在我們走在一起窃肠，所有人都會認為我是姐姐你是弟弟。但那又怎樣刷允，我總有本事把自己寵成一個孩子冤留，我大聲叫哥哥的時候，你不知道有人會側(cè)目树灶，你在和爸爸媽媽的電話里也像小時候那樣叫我纤怒，“丫頭”這個稱呼會一直到老吧。只有在外人面前我們才是個大人天通，我們見面還是會吵鬧泊窘，會拌嘴，我還是會對你撒嬌像寒。今天我想起了你烘豹，那不是偶然，是因為我看到了一篇短文诺祸，寫兄妹携悯，我看哭了，所以我想起了你筷笨，想起了你我的人生軌跡蚌卤，想起那么瘦弱的你在今天的風雨中會不會孤獨，想要安慰你奥秆，想要告訴你以后的人生咱們還結(jié)伴而行！
