文/傲一慢

堅持日更513天后脯宿，我突然斷更了。

這感覺泉粉，就好像陪伴你一年多的玩伴连霉，突然一聲招呼都不打榴芳，轉身就走。我上前跺撼，想挽住他的衣袖窟感，但他卻決然離去。

開學季歉井，我知道自己會比較忙柿祈，也提前寫好了文章，但沒有想到這么忙哩至，忙到了忘記及時發(fā)布日更的地步躏嚎。

開學那天，早上六點半到校菩貌，我五點起床的紧索，洗漱早餐后就往學校跑去。接下來的時間菜谣，完完整整耗在了學校珠漂，連中午吃飯都在看學生，連晚上放學都在看學生尾膊。下午七點多才放完學生媳危，結果看到群里的會議通知，匆忙吃完飯就回學校開會冈敛。八點半的會議待笑，十點半結束。

當我拖著疲憊的身體抓谴，回到我住的小區(qū)時暮蹂，我突然就奔潰了。這一天癌压，我從早上六點半到晚上十點半仰泻，愣是為工作耗去了十六個小時。而我一直心心念念的碼字滩届，一直心心念念的日更集侯，在我精疲力竭的時候，徹底迷失在了我的意識里帜消√耐鳎回家后，我連洗漱都放棄了泡挺，直接倒頭就睡辈讶。

第二天早起，我收到了斷更的消息娄猫。還好有復活卡贱除，我還能續(xù)上這五百多天的日更咳促。我在郁悶自己的勞碌之余，有些慶幸機會還有勘伺，堅持還在跪腹。但是，只隔了一天飞醉，我又斷更了冲茸。這一次，我忙著補日記缅帘，忘了發(fā)布文章轴术，硬生生錯過了十二點，錯過了補救的機會钦无。

教師節(jié)這天早上逗栽，看到消息提醒，再看看日更清零的天數失暂，我長出了一口濁氣彼宠，不知道該用怎樣的心情去面對這件事。這段時間很忙弟塞，忙到了慌亂的樣子凭峡；這段時間很累，累到了很多事情都無力操心决记；時間摧冀、精力在我的身上一點點消失，讓我最終迷失系宫，失去了我引以為傲的日更索昂。我只能砸吧砸吧嘴，以一種極其別扭的方式扩借，讓自己吞下失敗的惆悵椒惨。

日更，對我意味著堅持和毅力往枷，每次我想放棄的時候框产，我總能拿日更五百天這樣的事情來說事，我總能告訴自己我可以的〈斫啵現在中斷了，就好像我連最簡單的一件事都干不成戒突，我連自己的生活都無法管理和掌控屯碴，這會讓我失掉所有的自信和堅強，把我打回原形膊存，讓我迷失到痛苦里去导而。因為在我看來忱叭，雖然我一直茍且地生活著，但我始終相信詩和遠方今艺。日更里韵丑，藏著我的詩和遠方，日更斷了虚缎，詩和遠方丟了撵彻，我該怎么辦？

在痛苦和掙扎邊緣徘徊了一天实牡，我決定寫一次復盤陌僵，好好處理一下自己寫作的慌亂和無序。

這次失利创坞，是我高估了自己管理時間的能力碗短，是我低估了工作的壓力對我的影響，是我高估了自己的精力恢復能力题涨，是我低估了這塊絆腳石帶給我的忙亂≠怂現在，我只能默默地承受這段時間的慌亂留下的一地雞毛纲堵。

關于時間管理搭盾。

我以為我安排得很好，每天早上都能在五點鐘起床婉支，哪怕前一天晚上睡得很晚鸯隅，我也會強迫自己起床，拖著疲憊的身體起床向挖。洗漱蝌以、吃早餐后，時間就跟長了飛毛腿一樣嗖得過去一個小時何之，我能利用的時間已經不多了跟畅。結果，結果就是我雖然早起溶推，但因為瑣事徊件，因為精力不濟，我沒有辦法完成這一天的日更蒜危。

當我坐在電腦前面碼上幾百個字之后虱痕，我只能艱難地離開，準備上班辐赞，結果就是日更沒有完成部翘，我這一天的生活已經要開始了。我趕到學校响委，使勁兒安慰自己還可以在學校寫一會兒新思。實際上窖梁，到校后馬上投入的工作狀態(tài)，想再寫是不可能的夹囚∽萘酰慌亂地處理完關于學生的各種瑣碎之后，一個上午已經差不多過去荸哟。中午看著學生午休假哎、吃飯，下午上課敲茄、看自習位谋，打掃衛(wèi)生。細數起來堰燎，真正干過的事情沒有多少掏父，但我的時間卻在不知不覺中溜走了，我完完全全地失去了對時間的主動權秆剪。

反觀一天赊淑，我知道這其中有很多無效時間，有很多可以利用但沒有被利用到的時間仅讽，這是我對時間管理的缺失陶缺，是我浪費時間的最好憑證。管理時間洁灵，是需要對時間有個意識和覺醒的饱岸，那樣無知無覺地讓時間溜走宏侍，肯定就沒有辦法得到有效的提升耍贾。我決定做出的第一個改變，是把洗漱的時間推后办铡，早起后先坐到電腦前面寫一千字双抽，把最重要的事情放到第一位百框，這樣既鍛煉速度，又鍛煉思維牍汹，學會在短時間內寫出最多的字铐维，不斷提高自己的打字效率。

關于工作壓力慎菲。

生活嫁蛇，教會我必須尊重眼前的茍且，因為這茍且能給我飯吃钧嘶，我必須強迫自己去完成工作棠众，哪怕是那些雞零狗碎的事情，哪怕是那些混亂無序的內耗有决，都是我必須承受的闸拿。堅持了一年多的詩和遠方，在我迷失后給了我極大的勇氣书幕，讓我開始重新審視我眼前的茍且新荤。眼前與遠方，這樣割裂的思想狀態(tài)台汇，讓我經常陷入到深沉的痛苦之中苛骨，有時還會讓我陷入奔潰，會在某個時刻突然爆發(fā)出來苟呐。這種被割裂和撕扯的疼痛痒芝，是我必須承受的生命之重。我從心底排斥這種感覺牵素，很想逃離這里严衬，去徹徹底底地追逐夢想。但顯然不行笆呆，我不是獨自一人茍活于世请琳。

能把自己眼前的茍且和遠處的詩和遠方統一起來的人，是最幸福的赠幕。我一直在羨慕這樣的人俄精，內心深處也一直在探尋這樣的機會，但往往事與愿違榕堰。這兩天我在重新審視這個問題竖慧，想換一個角度去看看，然后對自己說：生活不易逆屡，且行且珍惜圾旨。我所經歷的煙火氣，我所遭遇的各種磨難康二，不都在我文字中表達出來了碳胳，沒有這些東西我怎會提起筆來書寫？如果我更加客觀地看待這些問題沫勿，是不是就能站在客觀角度去脫離生活中毫無意義的內耗問題挨约？是不是就能夠更好地管理自己的情緒避免思想內耗？是不是就能夠更加用心地寫出我想寫的文字來产雹？

現在诫惭，我要做的，是心里惦記著詩和遠方蔓挖，過好現在的茍且夕土。

關于日更。

這次日更失敗，最大的問題就是我沒有保證日更的時間怨绣，讓日更這件事完全處于一種無序狀態(tài)中角溃，那么我很容易在經歷了些事情之后，因為精神不濟而想不起日更這回事篮撑，斷更就會成為遲早的事情减细。從這個角度看，我對日常事務的處理能力還有待提高赢笨，每次我都會因為慌亂和無序未蝌，把自己丟進無法實現的陷坑中，然后因為無法實現而變得焦慮和痛苦茧妒，甚至陷入深深的自我懷疑萧吠。

斷更這日，我回看了一下自己日更以來的文字桐筏，五百多天寫了七十多萬字纸型，平均一天寫一千四百多字。這個成績不敢說好九昧，也不敢說不好绊袋，這是我踏踏實實走過的路，這是我一步一個腳印走下來的铸鹰。在我最艱難最絕望的時候癌别，是這些文字在陪伴我，是我的日更在陪伴我√Ａ現在展姐，因為我對自我的管理不善，導致了斷更這樣的事情剖毯。反思過后圾笨，我決定收拾心情，重新出發(fā)逊谋。

這五百多天的時間擂达，這七十多萬的文字，讓我想明白了一件事：我要寫文一輩子胶滋，寫到生命的盡頭去板鬓。想明白，剩下的事情就是去做究恤，拿出自己最想要的狀態(tài)去碼字俭令。

斷更，是我經歷的一件事〔克蓿現在抄腔，因為這件事，我發(fā)現了自身存在的各種問題，這些問題的暴露正好可以幫助我重新認識寫作這件事赫蛇，可以幫助我重新整理自己混亂的思緒绵患，這未嘗不是一件好事。

想明白了棍掐，就去做吧藏雏！