這幾天吃飯時，樂樂爸爸總要問我一句妖碉，你這幾天發(fā)財了涌庭，看起來心情很好的樣子。再不就是欧宜，你這幾天好像變了一個人等等坐榆。

連樂樂也說，媽媽你這這幾天對我好好冗茸，喜歡這樣的媽媽席镀。

變化當然是有羹铅，不過不是發(fā)了大財。工資是死的愉昆，哪能突然間就發(fā)財呢，只不過是想通了一些事情麻蹋，不與自己為難罷了跛溉。

01

我出生的時候是70年代末，家里是西北一個農(nóng)村扮授。

那時整個國家都窮芳室，我家子女又比較多，所以盡管爸媽年初到年尾都是辛勤勞作刹勃，可是生活依然很艱難堪侯。

我從小沒有特別的愛好，就是喜歡學習荔仁，而且成績還不錯伍宦。

我爸媽一開始不怎么贊成我讀書，后來一直堅持乏梁，也就一直讀了下去次洼。

過程自然是很辛苦，不過我媽常說遇骑，農(nóng)村人很苦卖毁，你讀書能有一份工作，不用面朝黃土背朝天就可以了落萎。

高考填報志愿亥啦，我媽說我們家一沒錢、二沒權练链，你就讀個師范好了翔脱，出來當個老師，不用那么辛苦兑宇。女孩子碍侦，最主要是嫁個好人家。

于是我大學就讀了師范隶糕，只是沒像我媽說的那樣瓷产，畢業(yè)就工作，而是靠著考研熱枚驻，又讀了研究生濒旦。

畢業(yè)后的工作還是當老師，只是不教中學再登，而是變成了教大學尔邓。

02

雖然我后來的路背離了我媽的意愿晾剖，可是當媽的總是希望子女好的。

我媽是那個時代的人梯嗽，一輩子除了我的老家寧夏就是她的老家陜西齿尽。

所以她的認知里面始終認為女孩子最主要的就是嫁個好人家，好人家的標準就是經(jīng)濟條件好一點灯节，不用那么辛苦循头。

可是我和老公是同樣的家庭背景，一切都是靠自己炎疆，所以我媽還是遺憾了很久卡骂，覺得我太辛苦。

不過因為這時我已經(jīng)離家很遠形入，她除了感慨全跨，也不能做什么。

那幾年確實很辛苦亿遂，為了多點錢孝敬父母浓若、買房子，生孩子崩掘，我和老公拼到了極限七嫌。

當老師的，也沒有過硬的能力苞慢，除了多上課诵原。

好在那時年輕，又有目標挽放，我和老公出生農(nóng)村绍赛，又肯吃苦。

靠著自己的力量辑畦，我們兩個在泉州這個異地城市吗蚌，有了自己的房子，自己的車子纯出，孩子也順利長大蚯妇，35歲那年，又一起評上了副教授暂筝。

生活條件比以前有了很大改善箩言，每次我媽打電話，都說你熬出來了焕襟，現(xiàn)在房子有了陨收，兒子也生了，以后不要那么拼命鸵赖，錢夠花就行务漩，工作差不多就好拄衰。

可是，比起經(jīng)濟條件饵骨，我確實好了很多翘悉，可為什么我越來越不快樂？感覺壓力越來越大居触？

03

從前我也一直認為镐确，我們家，我的親人饼煞，活的很辛苦，是因為錢太少诗越。

那時的農(nóng)村一年辛辛苦苦砖瞧，最后收成好一點可能6、7千嚷狞，差一點才2块促、3千。

我爸媽常年吵架床未，我得出的結論是生活太苦了竭翠。

所以我那時執(zhí)意違背我媽的意愿，要去讀研究生薇搁，也是想多賺點錢斋扰，因為那個小小的縣城，要是工作再分到鄉(xiāng)下啃洋，工資確實低的可憐传货。

小時候因為家里孩子多，什么東西一分就沒了宏娄，房子又小问裕，所以我讀書的時候，最喜歡的地方是宿舍那張床孵坚，因為簾子拉起來粮宛，那個空間是屬于我的。

畢業(yè)后卖宠，我拼命地接課巍杈，就是想有一個屬于自己的房子。

如今我工資也馬馬虎虎逗堵，說富肯定算不上秉氧，但終究不用買什么東西要算來算去了。

于是我的認知就也和我媽一樣蜒秤，變得非常地局限汁咏。

我媽的認知是女孩子有一份工作亚斋，工資自己夠花，嫁個條件好的攘滩，男人養(yǎng)家帅刊，不用辛苦，這輩子就可以了漂问。

我的認知是需要花大錢的房子解決了赖瞒，車子解決了，工作穩(wěn)定蚤假，每月有固定工資栏饮，比起我爸媽，不知道好上多少磷仰。

工作已做很多年袍嬉，說不上做多好，合格肯定有灶平，所以我便停止了努力伺通。

04

我讀書時，不屬于特別聰明的逢享，但是用功還是可以自我肯定的罐监。

當年為了過英語四級，詞典都背了好多遍瞒爬。

讀研究生時弓柱，為了聽懂專業(yè)外語，每周抱著詞典翻譯幾萬字侧但，那時還是手寫呢吆你。

為了聽懂老師講的課，在書桌前一坐就是6俊犯、7個小時妇多。

工作后，最長的記錄是一周27節(jié)課燕侠，跑完泉州跑石獅者祖、晉江、廈門等地绢彤，在外面上培訓班的課七问，一天6個小時，周末連續(xù)上茫舶。

寫科研論文的時候械巡，都是孩子睡了，一點多爬起來開電腦。

所以當年評職稱的時候讥耗，所有認識我的老師都說我什么也沒耽誤有勾，孩子照生，房子也買古程，職稱也過蔼卡。

只是那股拼勁在目標達成后就停滯不前了。

我的課照上挣磨，只是也沒有大的提升雇逞，只是在完成固定的任務。

科研文章茁裙，因為放下的時間太久塘砸，一看資料就覺得困，動筆寫連基本格式都不會了晤锥。

于是我陷入了從未有過的迷茫和恐慌谣蠢。

年初到年尾，我都會反思查近，我這一年的收獲是什么，答案是什么也沒有挤忙。

本職工作沒有什么新的成績霜威，而學院新來的博士老師到年底的成績與我形成強烈的對比，讓我更焦慮册烈。

每次開會戈泼，領導都帶來新的要求，新的任務赏僧，工作感覺越來越難做大猛。

孩子一天天長大，可是似乎也沒感覺我把他教的更好淀零，新的問題仍然層出不群挽绩。

有時我會自暴自棄，覺得我們學院的老師有和我一樣情況的驾中，也有比我稍差的唉堪，這樣就可以了，人無非也就這一輩子肩民。

有時又覺得很不甘心唠亚，當年我那么的拼命，不是為了今天的頹廢持痰。

為了緩解這種焦慮灶搜，有時我會瘋狂地刷淘寶，可是買了一大堆東西后，我還是不滿意割卖，開心只有那一秒前酿。

以前我喜歡看小說，現(xiàn)在我也在手機上刷，連續(xù)幾天熬夜的看，不管這個小說寫的多么地爛谒养，看了開頭掰烟，一定會看到結尾，可是看完了我還是空虛偏竟。

以前我很喜歡帶樂樂到處逛，現(xiàn)在逛的時候人在心不在。

家務我也做的越來越少悬槽，對樂樂也沒多少耐心了，看到的都是他的缺點瞬浓。

老公從來不約束我初婆，只要我開心，做什么都可以猿棉。

可是只有我知道磅叛，要想開心，還是只能靠自己萨赁。

05

我知道問題在哪里弊琴，就類是不知道如何突破。

在高校杖爽，教學科研什么都不能少敲董，任何單位都是看成果的。

我沒有博士學歷慰安，也不想去讀腋寨，訪學又不放心孩子。

靠自己在家里苦讀化焕，沒人指導萄窜，難度非常大。

最主要是我非常不喜歡寫科研文章撒桨，寫隨筆我可以不用打草稿脂倦，可是寫科研類的，幾個小時我憋不出一個字元莫。

有時我會想赖阻，如果寫隨筆可以做為一個突破口，那也是對我的一種肯定踱蠢。

只是這個過程也同樣很難火欧，水平有限棋电，投稿和我的科研論文一樣都是退稿。

我不是什么事業(yè)心的人苇侵，但我需要通過做一些事情來證明自己赶盔，給我安全感。

這種迷茫困惑榆浓，我持續(xù)了好久于未。

直到有一天，我坐在那里發(fā)呆的時候突然想通了好多事情陡鹃。

有些事情做了不一定成功烘浦，但是要先做，才可以看得到希望萍鲸。

科研文章一時寫不出來闷叉，沒關系，每天先看幾篇別人的文章積累素材脊阴。

退稿沒有關系握侧，我最先寫的初心是因為我喜歡寫，而且每次寫完嘿期，那一刻我是輕松的品擎。

日子是一天天過的，羅馬也不是一天建成的备徐。

只要從現(xiàn)在開始做萄传，一切都不會晚。

人的確不需要時時刻刻為難自己坦喘，因為人生苦短。

只是人總要想辦法讓自己開心西设，自己開心了瓣铣，大家就開心了。

順其自然贷揽，盡力而為棠笑。

所以我看樂樂，也可愛了很多禽绪，工作也不覺得討厭了蓖救，人的心情好，每天看到的都是陽光印屁。

人在苦悶時循捺，唯有自救，你才能走出迷霧雄人！

與有同樣心結的人共勉从橘！