愛是什么？愛存在嗎淌哟？
法國著名哲學(xué)家雅克·德里達(dá)說：所有的愛都是不可能的厌衙。意思是說，要放下對絕對愛的渴望绞绒，才能看到真實(shí)的愛存在婶希。像緊握的沙流失的越快。
你有沒有過反抗父母時的獨(dú)立宣言是這樣的：“你讓我自己選擇蓬衡，即使錯了喻杈，我選的，跪著我也會走完它狰晚！”
你有沒有這樣氣憤過：“什么你都替我做好了筒饰，干脆你也替我活得了！”
以愛的名義替孩子作選擇的壁晒，都是耍流氓瓷们！
我們以為這會令孩子少走彎路，不掉坑里秒咐，但這就像一個人的心率谬晕，如果一馬平川，這個孩子至少在精神上已經(jīng)被父母掐死了携取≡芮可怕的是許多父母仍然沒有意識到這點(diǎn)，看到孩子按照自己經(jīng)驗(yàn)走得四平八穩(wěn)雷滋，還在沾沾自喜不撑。
愛和分離是生命中兩個永恒的主題，懂愛晤斩，也要懂分離焕檬。
愛他，讓他去更寬廣的世界澳泵；
愛她实愚，讓她去獨(dú)立自主的生活。
因?yàn)樯囊饬x在于選擇，當(dāng)一個人不斷為自己的人生作選擇時爆侣，那么不管這些選擇是對是錯萍程，他的生命都會因?yàn)樽灾鬟x擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加兔仰。只有作過選擇茫负，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇乎赴，那么他的生命就沒有意義忍法，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”榕吼，他都會因此而虛弱無力饿序。武志紅說。
紀(jì)伯倫說：你們的孩子羹蚣，不是你們的孩子原探；他們憑借你而來，卻不是從你而來顽素。
當(dāng)你替他做了所有的選擇咽弦，那你只當(dāng)他是你的延續(xù)，你的傀儡胁出。沒有人愿意成為提線木偶型型，于是孩子反抗，父母鎮(zhèn)壓全蝶，循環(huán)往復(fù)闹蒜。有的孩子成功逃離父母的魔掌，像《七月與安生》的七月抑淫，指使未婚夫逃婚绷落，使得父母徹底放棄對孩子的掌控，七月才得以新生丈冬。相信很多觀眾在劇情過半嘱函，對七月都沒有感情甘畅，反倒是她離開家鄉(xiāng)埂蕊，站在豪華游輪的圍欄邊吶喊時，才覺得她是活生生的疏唾，是渾身散發(fā)光芒的蓄氧。
但我們大多數(shù)父母都還身在迷霧中而不自知。
孩子還小時槐脏，你說他什么都不會干喉童，于是你通通包辦；
孩子長大了顿天，你說她什么都干不好堂氯，于是你怨聲載道蔑担，卻仍舊不自覺地欣喜：孩子離不開你，你在被需要咽白。你的所有價值都體現(xiàn)在孩子的身上啤握，于是你更不允許他犯錯，以防止她讓你顏面盡失晶框。孩子的不能自主排抬，讓她窒息，讓她空虛授段，讓她對你冷漠蹲蒲、對社會冷漠，甚至讓她精神分裂侵贵。
小甜甜布蘭妮最近被曝出：自己的內(nèi)衣都不能選擇届搁，全部由她父親決定。這也就不難想象此前傳出她患有精神分裂是否屬實(shí)了窍育。
“一切都是為了孩子好”這句充滿欺騙性質(zhì)的話咖祭，被高談闊論了N年。孩子信了蔫骂，父母自己也信了么翰。孩子不敢反抗，也不知道怎么反抗辽旋，但他卻總會說“煩”“悶”浩嫌，大人孩子都很痛苦〔古撸總覺得有一種被限制供氧的憋悶感码耐。想象一下自己的童年，是不是也很能理解了呢溶其？
看上去骚腥，父母都是非常善意的，大人這么想瓶逃，社會也這么以為束铭。孩子一想好像是這么個理兒，可就是覺得胸口悶得喘不過來氣厢绝。
理性很容易欺騙人契沫，但情感不會騙人，被“掐”得厲害的孩子常常做出一些極端行為昔汉，來表達(dá)他們的真實(shí)情感懈万。
舉個栗子：
曾經(jīng)我談戀愛，男朋友爸媽不喜歡，理由是個子不夠高会通、離家太遠(yuǎn)口予，由此我與媽媽展開一系列激烈的辯論，最后她威脅說要斷絕關(guān)系涕侈！我也憤怒的表達(dá)：我只是想自己做決定苹威，自己選的路即使跪著也要走完。
如今驾凶，我也成為了母親牙甫，當(dāng)然能理解父母希望孩子少走彎路的心情〉魑ィ可窟哺，從另外一面也反應(yīng)我們的父母普遍害怕承擔(dān)責(zé)任和罵名，擔(dān)心別人戳著我們的脊梁骨說怎么沒把孩子教育好技肩，問題的源頭還是擔(dān)心別人的不認(rèn)可且轨。進(jìn)一步證明“天底下謊言No1：沒有父母不愛自己的孩子”，他們只是更愛自己罷了虚婿。
這也不能完全怪他們旋奢，時代造就，畢竟那個年代的主要任務(wù)還在生存階段然痊。只希望今生自己能不陷入這樣的泥潭至朗，不至于與孩子同歸于盡。
我們常將“做什么”視為愛剧浸，但很多時候锹引，“不做什么”才是愛。對待孩子時唆香，學(xué)學(xué)我國古代思想家老子的“無為而治”嫌变。太多的時候需要提醒自己，控制自己干預(yù)孩子行為的沖動躬它，因?yàn)樘嗟母深A(yù)是不必要的腾啥。讓孩子自我探索，他才能有信心向世界證明自我冯吓。經(jīng)受挫折倘待，才能長大成人。
放棄控制也是一種愛桑谍！意思都懂延柠，要做的時候卻不知道從何著手。書中給咱們父母提供了一條建議：即锣披，給孩子制定一個基本的底線——認(rèn)真生活不做壞事，然后放手讓孩子去決定自己的人生，只在非常有必要的時候才去幫孩子雹仿。
但增热，在我們身邊，總有這樣的父母：孩子做什么都忍不住要限制胧辽，這個不好峻仇，那個不對，然后威脅：下次聽不聽爸爸/媽媽的話邑商？摄咆！
武志紅老師說，這源自大人們恐懼自己內(nèi)心這個恐怖的嬰兒人断，覺得這個恐怖嬰兒的自發(fā)行為會引向絕望與破壞吭从，所以要限制他、疏導(dǎo)他恶迈。
與弗洛伊德齊名的美國心理學(xué)家羅杰斯則稱涩金，一個人的心理，就是由其所有的體驗(yàn)組成的暇仲。所以步做，讓孩子自己做選擇，尊重理解孩子的感受奈附，只有他自己才知道自己想要什么全度。
如果不幸，你的孩子遇到重大挫折斥滤，無法抗衡倒下時讼载，就是時候深刻反省你們之間的關(guān)系、教育方式中跌、夫妻關(guān)系了咨堤。當(dāng)真正認(rèn)識到問題所在以及嚴(yán)重性時，再去叩響孩子的房門/心門漩符，真誠道歉一喘，并接受孩子的憤怒和責(zé)難，這需要時間和耐心嗜暴。做不到之前凸克，讓孩子自己先把心拼起來再說，不要打擾闷沥，更不要那些不理解孩子的親朋好友的“善意”萎战，他們所謂的安慰，只會讓孩子的尊嚴(yán)掃地舆逃。
我們也需要知道蚂维，這不是偶然發(fā)生的戳粒，不是某件事直接導(dǎo)致的結(jié)果，而是我們父母與孩子經(jīng)年累月積攢的虫啥。事情發(fā)生了蔚约，我們和孩子都很痛苦，但這也會是一個巨大的轉(zhuǎn)機(jī)涂籽，讓我們重新審視自己苹祟，重新與孩子建立連接，以此修復(fù)我們的各種關(guān)系评雌。
記得一個教育學(xué)家說過：當(dāng)孩子犯錯誤時树枫，批評并不解決問題，如何利用此次犯錯的機(jī)會景东，學(xué)習(xí)到東西才是最佳處理方式砂轻。這也是最有價值的一點(diǎn)。
切記：如果你真愛孩子耐薯，請尊重他們的獨(dú)立空間舔清，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們曲初。
人生由幾百体谒、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了臼婆，回顧一生的時候抒痒，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己颁褂，那你這一生故响，就白活了。這是存在主義哲學(xué)式的話語颁独，萊恩也是一位存在主義心理學(xué)家彩届，而存在主義一直強(qiáng)調(diào)這樣的人生哲學(xué)：
我選擇，我自由誓酒，我存在樟蠕。
未完待續(xù)。
