這是我在簡書上寫的第一篇文章（其實(shí)我?guī)缀鯖]寫過什么文章）蜘醋。 相信很多人都有過我這種感覺，總想著哪天有時(shí)間的時(shí)候咏尝，就寫些東西压语，并不是說要裝裝文藝范，其實(shí)自認(rèn)為也沒有那東西编检，就想著寫寫自己胎食，寫寫生活中的過客與瑣事，我也會想允懂，二十幾歲生命中就有過客了嗎厕怜？那就要看怎么來定義這個(gè)詞了。一直沒有下筆蕾总，不是沒有時(shí)間粥航，也不是沒有心境，好多事情都是這樣生百，最后不得其蹤递雀，我也會反省，總覺得不只是堅(jiān)持置侍、自制力映之、行動力等一系列所謂成功要素就能概括出來的，畢竟我也是個(gè)平凡之人蜡坊，這也是我的生活常態(tài)杠输。我所缺乏的東西遠(yuǎn)遠(yuǎn)不只是這幾個(gè)詞。所幸的是秕衙，我在簡書上邁出了第一步蠢甲。
記錄本身就是一件很美妙的事情，并不是說我要留個(gè)回憶等多少年后往回看据忘，而是很享受當(dāng)下透過文字看自己的心境鹦牛，我自詡沒有出口成章的才華，也沒有常規(guī)寫作的邏輯性和文學(xué)勇吊，我只想以一份真誠來塑造我寫作的靈魂曼追。這也是我的初衷。其實(shí)有想過很多主題汉规，我想寫寫我這五年相守依舊深情的愛情礼殊，想說說我那樸實(shí)辛苦的父母，想訴訴我的家庭针史【祝可現(xiàn)在，我更想與文字隨意地聊聊我自己啄枕。
不管活在自己世界是不是等同于要做到隨性婚陪、做自己，現(xiàn)在频祝，我想以主觀的角度介紹我這個(gè)人泌参，好或不好，我就這樣常空，再說及舍，何為好？何為不好窟绷？
1.
一個(gè)人是否外向的性格或許真不是由環(huán)境或是家庭教養(yǎng)決定的锯玛，但一些"可貴"品質(zhì)卻是家庭培養(yǎng)的，至少在我身上是能體現(xiàn)這點(diǎn)的兼蜈。我的家是在重慶一個(gè)縣的一個(gè)小鎮(zhèn)再一個(gè)小村里攘残，嗯，我就是一個(gè)農(nóng)村娃为狸。那種條件下歼郭，根本沒有體現(xiàn)“女要富養(yǎng)“的可能（甚至我以前都不知道有這個(gè)詞，我是挺無知的辐棒，反正）病曾，尤其是在我作為家中二女牍蜂、有姐姐弟弟的家庭里，我最需要做的就是要懂事泰涂、只有懂事鲫竞。
我姐和我弟小時(shí)候都不怎么乖巧，相對較叛逆逼蒙，性格比較強(qiáng)硬从绘，我要做姐姐和弟弟的調(diào)和劑，要做姐姐弟弟與媽媽之間的調(diào)和劑是牢，所以僵井，我一直是最讓步的那個(gè)，比如媽媽讓我和姐姐一人做飯驳棱、一人和她去地里干活的時(shí)候批什，我的選擇永遠(yuǎn)都是后者，我沒有傻到爭著要選辛苦的那個(gè)社搅，用不著這樣渊季，我也只剩下這個(gè)選擇，或許無奈罚渐，但我也心甘情愿却汉，因?yàn)槲蚁攵隆５介L大荷并，我跟別人說我在家?guī)缀鯖]怎么做過飯時(shí)合砂，并不是說我家境好到如此輕松，而是那個(gè)時(shí)間段我需要幫著媽媽去地里干活源织，去翻紅薯藤翩伪，去搬玉米，去拔草····谈息。
不需要做農(nóng)活時(shí)缘屹，我和我姐的家務(wù)也分的比較清楚，我洗菜切菜侠仇，就是做好一系列炒菜前的準(zhǔn)備工作轻姿，她再炒菜，吃完我再洗碗逻炊，所以我記憶中做過的最多家務(wù)活就是洗碗互亮。也挺搞笑的，只要我在家余素，洗碗就是我的豹休，因?yàn)榫脕砭弥揖妥杂X包攬了桨吊，因?yàn)槲易鲲堃矝]姐姐熟練了呀威根。我當(dāng)然抱怨過凤巨，可是我想懂事。而且洛搀，我自認(rèn)為懂事也是一種品格敢茁。
我也想理解他們每個(gè)人，因?yàn)槲覐男”憩F(xiàn)的聽話乖巧姥卢，所以在離開家讀初中讀高中的時(shí)候，我爸媽叮囑最多的是姐姐渣聚，每次和她有矛盾的時(shí)候独榴，爸媽都會習(xí)慣性的偏向我說話，會覺得更多的可能是她的原因奕枝，因?yàn)榉判奈夜桌疲X得她強(qiáng)勢。久而久之隘道，她心里可能對我不能完全信任症歇，她會擔(dān)心我在爸媽面前說她壞話，告她的狀谭梗，她會認(rèn)為如果第二胎是男孩就不會有我跟她搶忘晤，我能理解她的想法，當(dāng)時(shí)就能理解到激捏，她其實(shí)是最簡單的人设塔，到現(xiàn)在都是，她也只是一個(gè)渴求被愛的孩子远舅，而我闰蛔，只是懂事得太早了。
每件事情里都分不清誰對誰錯(cuò)图柏，如果一定要有個(gè)結(jié)果序六，一定是我來妥協(xié)，我愛他們蚤吹，樂于去包容去理解例诀，愛就可以那么無私。這并不是說我要有多高尚裁着，因?yàn)槲矣X得緣由都在我余佃，我在她們?nèi)涡缘哪昙o(jì)表現(xiàn)的太像父母口中所謂的別人家的女兒了。直到現(xiàn)在跨算，我都有把事情的責(zé)任怪到自己頭上的毛病爆土，喜歡自責(zé)，這是怪病诸蚕。
2.
我當(dāng)然委屈過步势，有時(shí)候都能委屈的自己默默哭氧猬，不能跟姐姐說，那會兒覺得她會誤會我坏瘩，更不能跟父母聊盅抚，他們又會擔(dān)心我。要是從小就知道溝通的重要倔矾，現(xiàn)在或許就是另一個(gè)我妄均，久而久之，我就習(xí)慣把事情憋在心里了哪自。雖然有時(shí)候過不愉快丰包，但我的記憶中一切都是美好的，都說孩子是最簡單的壤巷，我們也都曾是最簡單的孩子邑彪。
我很幸福地?fù)碛锌鞓返耐辏兄嬉恍┺r(nóng)村游戲的本領(lǐng)胧华，只不過我也只能跟著姐姐哥哥混著玩寄症，比如有一種叫“抓石子”的游戲，就是幾顆磨滑的石子矩动，把其中一顆往上拋的時(shí)候有巧，要趕緊把地上散落的小石子抓起來再接住拋的石子。我往往只能玩前幾局悲没，輸?shù)暮芸旒艟觯衿渌鎻椫椤L鐵環(huán)的游戲檀训，我也毫無例外柑潦。也許我就沒有玩游戲的天賦，也許是我笨峻凫，也體會不到游戲本身多快樂渗鬼，只是喜歡大家在一起歡快的感覺。
還記得家里三個(gè)孩子一起打游戲荧琼，姐姐和弟弟喜歡玩魂斗羅譬胎，還有一個(gè)叫什么影子的游戲，反正都是些打打殺殺極其厲害又迅速敏捷的游戲命锄，剛開始他們會輪著讓我也玩堰乔，只不過我總是掛的太快，不知道怎么就被殺死了脐恩，太笨了還是镐侯，最后都不喜歡和我一起合作打，我也不喜歡玩這類游戲驶冒。后來他們就給我挑了一個(gè)小豬打氣球的游戲苟翻，就是有個(gè)梯子韵卤，從下往上有氣球一個(gè)一個(gè)升起來，你要發(fā)射打破氣球崇猫，放過的氣球就會變成一只蟲來順著梯子咬你沈条，挺可怕的，我到現(xiàn)在都反感別人咬我诅炉。他們有時(shí)候挺樂意給我玩的蜡歹，因?yàn)槲乙矑斓目欤樯眨治铱┰露５袝r(shí)候要是嫌懶得來回?fù)Q游戲，我更多的是坐在旁邊看著他們玩澈魄，也挺開心景鼠。真的仲翎，也許我就適合做那個(gè)鼓掌的人痹扇。
3.
小時(shí)候的膽子就是那么小，到現(xiàn)在膽子也小溯香。記得特別喜歡看電視鲫构，一般他們都是去一個(gè)鄰居家看奧特曼，我一般不跟著去玫坛，一是因?yàn)槲也幌矚g奧特曼结笨，又是打打殺殺的，二是不怎么喜歡去別人家湿镀，總覺得不自在炕吸，看來從小我就想的太多了。到后來勉痴，我們?yōu)榱斯奈璋謰屓ベI電視赫模，就把過年的壓歲錢上交，說是投資蒸矛，其實(shí)就算不買電視瀑罗，也得上交。一家人吃過晚飯后一起看電視雏掠，真的難得斩祭，很幸福，尤其是冬天一家人圍著火堆乡话，等看完了爸爸會“打火”摧玫，就是用拌好的濕煤炭蓋住火，這樣到第二天早上火還不會熄滅绑青。
那時(shí)候就是從鄰居家借來的西游記的光碟席赂，每天晚上爸爸帶著我們看一集吮铭，那時(shí)候覺得那些妖怪真是可怕，但是又忍不住想一起看颅停，晚上睡覺就特別膽小谓晌，我姐從小就不喜歡睡床的外沿，我也害怕癞揉，又沒辦法纸肉，就不敢背朝床外，面對著喊熟，好像能好點(diǎn)柏肪。雖然晚上睡覺會想到妖怪，但是依然想要加入他們芥牌，快樂的比例總是最大的烦味。
4.
我很喜歡自己一個(gè)人待在自己世界里的時(shí)光，畢竟家里孩子多壁拉，好像所有地方都是大家玩耍的公共場所谬俄，有時(shí)候會自己一個(gè)人玩，還要不被發(fā)現(xiàn)弃理，很難得溃论，就像擁有一個(gè)公主的秘密一樣。其實(shí)我是怕被嘲笑痘昌，嗯钥勋，我最怕別人嘲笑我，心里很敏感的那種辆苔，因?yàn)槲业拿孛芤泊_實(shí)容易被笑話算灸。
家里地壩里有一個(gè)水缸，那下面總會有些蟲子驻啤，我很想把他們弄走菲驴，要是直接扔了萬一它又回來了怎么辦，挺害怕的街佑，又不想把他們殺死谢翎，就會找一個(gè)小盒子（比如煙盒），或者是一個(gè)竹筒（家里有找人用竹子做一些家具沐旨，比如涼椅森逮，所以到處能找到很多不用的小東西），我會把蟲子用鉗子（很長的那種）夾住磁携，放進(jìn)盒子里褒侧，堵住口，再去門口那塊空地里挖個(gè)小坑，就把此蟲“埋了”闷供，有時(shí)候是活埋烟央，好像挺不好的，覺得不忍心歪脏，就會找?guī)字恍∠x子疑俭，有時(shí)候是幾只蒼蠅，蚊子婿失，有時(shí)候干脆幾只螞蟻钞艇，把他們放在一起，算是陪葬了（現(xiàn)在想想豪硅，蚊子和螞蟻有什么錯(cuò)哩照？誰讓它們那么多），再或許有時(shí)候時(shí)間多懒浮，心血來潮會找一些破塑料袋或者破布飘弧，撕一小塊給它墊著，我覺得別人肯定不懂砚著，所以每次都是單獨(dú)行動次伶。
蜈蚣算是我收的最大的蟲子了，我也挺怕蟲赖草，又覺得沒辦法学少，不碰它就行了剪个，用鉗子操作秧骑，這么大個(gè)東西，我就用個(gè)大竹筒扣囊，多找?guī)字慌闼暮跽郏闶谴龊玫摹Ｎ乙话銜媚嗤辆o緊埋住侵歇，心里還是怕蟲啊骂澄，害怕他們來找我。有幾天惕虑，我處理了一只蟲子后坟冲，第二天早上我還會看見同一樣的蟲子，心里就會覺得是昨天那只變的溃蔫，可能電視看多了健提，又再會埋一次，只不過“待遇”會高一些伟叛，在處理的時(shí)候還會在心里跟它說讓它別投胎做這個(gè)了私痹，去其他地方做只好蟲子。
這不是懸疑小說，也不是我信仰某些東西紊遵，當(dāng)時(shí)就這么想的账千，所以說我稱它為“自己的世界”，別人可能不懂暗膜，可是我是快樂的匀奏，我把它作為小時(shí)候的秘密，甚至想象成一種使命学搜。到現(xiàn)在坦然的往回看攒射，好像看到了一個(gè)天真小孩的模樣，那樣恒水，真好会放。
5.
雖然生活在農(nóng)村，但我從來沒有過貧窮的心寒钉凌，感恩父母咧最，供我們讀書，教我們踏實(shí)做人御雕。我在三所小學(xué)讀過書矢沿，我們村的學(xué)校支撐不下去垮了，就去其他村的學(xué)校酸纲，來來回回往往要三四個(gè)小時(shí)捣鲸，一點(diǎn)都沒有夸張。就是大早上被媽媽叫起床闽坡，吃早飯栽惶，再帶一盒飯，家里其實(shí)沒有那么多菜疾嗅，大多就是土豆片土豆絲外厂。
再到初中，去鎮(zhèn)上讀書代承，一間宿舍汁蝶，共24人住，都是上下床论悴，都有睡友(兩個(gè)人一張床)掖棉，與現(xiàn)在大多數(shù)人的環(huán)境相比，那真算清苦膀估，可那時(shí)我真沒覺得辛苦幔亥，更多的是熱鬧與陪伴。家里與學(xué)校也有兩個(gè)小時(shí)左右的路程玖像，初中變成了一周回一次家紫谷，那時(shí)候爸爸有摩托車齐饮，可是我們幾乎全都是與小伙伴一起靠雙腳走完整個(gè)初中的，因?yàn)槲覀冎腊职钟卸嗬垠宰颍卸嗝ψ媲Ｎ腋兄x小時(shí)候踏踏實(shí)實(shí)走過那么多的路，我現(xiàn)在也可以靠自己一步一步走過來瞒窒，小時(shí)候能吃苦捺僻，甚至當(dāng)時(shí)都不覺那是苦，現(xiàn)在應(yīng)該更能做到堅(jiān)強(qiáng)崇裁。
6.
人無完人匕坯，至少我并不是完美的。我在與朋友深交之前拔稳，其實(shí)我都特別想直接告訴對方我有多么差勁（自己說自己差勁和別人說差勁完全不一樣）葛峻，我總希望把自己真誠的介紹免得最后她會失望。是的巴比，我膽小軟弱术奖，我心里敏感，害怕別人說我轻绞，嘲笑我采记，我還內(nèi)向，跟不熟的人完全不知道怎么找話題政勃，我本身就是個(gè)不適合交際的人唧龄。我還好哭，當(dāng)然不是那種哇哇大哭奸远，是那種安慰都聽不進(jìn)去的難過的哭既棺，說實(shí)話，像有顆玻璃心然走。但是援制，我很肯定的一點(diǎn)是這些毛病并不是我家里慣的戏挡，也不是誰驕縱的芍瑞，我把它認(rèn)為是我身體里那個(gè)陰面的我，我把它理解為先天的褐墅，盡管我總在努力克服拆檬。
我想以微笑來擁抱陽光，卻又給人一種想拒人于千里之外的冷漠妥凳，不善于表達(dá)竟贯，其實(shí)好多時(shí)候，只是不屑于表達(dá)逝钥，我一直覺得我不必讓每個(gè)人都來懂我屑那，我也不用去逢迎不想深交的人。有時(shí)候真的會很糾結(jié)，因?yàn)槲冶旧碛譀]主見持际，往往都會毫無例外地陷入糾結(jié)中沃琅。又純屬于是想得多的類型，做一件事就顧慮這個(gè)人顧慮那個(gè)人蜘欲，嗯益眉，感覺就是怕這怕那。我主要怕的其實(shí)不是我做不到姥份，而是太把別人的意見當(dāng)重心了郭脂，我容易在乎別人的言語，這也就是怕嘲笑澈歉。比如說展鸡，在寫這篇文章的時(shí)候，男朋友說要看看埃难，我就特別反感娱颊，因?yàn)樾睦锟傋×肆硪粋€(gè)不自信的自己，是的凯砍，我不自信箱硕，是內(nèi)心的一種抗拒，我顧慮的太多了悟衩。有想做的事卻偏偏又害怕打擊剧罩，這就像一個(gè)心病從小小微粒累積成一塊淤青墜落在心頭，消化不了它又還想一直躲避座泳，殊不知它會隱隱作痛惠昔。
任何鼓掌的人自己其實(shí)也可以奔跑起來，與性格無關(guān)挑势，與顧慮無關(guān)镇防，奔跑一次，再嘆何其好潮饱！感恩男友的鼓勵(lì)與陪伴来氧，感謝簡書這個(gè)平臺。真心香拉！
7.
我沒有唱歌的天賦啦扬，真的是五音不全，跳舞呢凫碌，因?yàn)闆]有底子的四肢真是僵硬的自己都受不了扑毡，我曾一度覺得世界上最通用的特長就是唱歌跳舞。我也沒有作詩寫作的文采盛险，所以很迷茫自己有啥特長瞄摊，就像在面試非技術(shù)工作時(shí)被問知性格和特長時(shí)勋又，心里總是覺得，對于我們這種不善歌舞换帜，還雪上加霜地性格不外向的赐写，普通的不能再普通的人來說，就好像輸在了起跑線上膜赃，始終只能孤芳自賞挺邀。其實(shí)現(xiàn)在是個(gè)能體現(xiàn)知識價(jià)值的社會，不要擔(dān)心孤芳自賞跳座，最起碼也要有自賞的芬芳吧端铛！
暫時(shí)否定和完全否定是兩個(gè)概念，我想說我從來都不希望自己被一些先天性的東西給否定掉疲眷。我沒有大大咧與人自來熟的性格禾蚕，可是我依然能做到人品端正，我可以踏實(shí)務(wù)實(shí)狂丝；我缺乏主見并不代表我沒有品嘗失敗的勇氣换淆；我不求人人懂我，只愿一切和諧几颜；我可以選擇退讓倍试，亦能不委曲求全。
你們可能不理解我到底想說什么蛋哭，我只是隨性而發(fā)县习，如果真要理順一切邏輯再發(fā)表文章，我可以選擇就當(dāng)自己記日記了谆趾，或者你可以忽視躁愿。最后想說，人無完人沪蓬，慢慢做自己吧彤钟。鼓掌的人不要忘了自己其實(shí)也能奔跑！
