距上次失戀4年后社牲，我又分手了。
談戀愛這種事悴了，兩個人能走到一起本來就是因為精神世界、頭腦觀念等契合违寿，所以很多時候分開不是因為觀念分歧湃交，而是日常相處的操作出了問題。
雖然自己一向都屬于決絕分手黨藤巢，無論是哪一方分搞莺，我都想盡快拉黑、冷卻掂咒，不再糾纏才沧，以便自己和對方都盡早有新的開始。但過后不免后悔這種決絕绍刮，不免想起之前的種種美好温圆，懊惱自責怎么就不能都忍讓付出，多理解對方一點孩革。這次岁歉，我干脆就趁著自己還在【懊悔期】，把《親密關(guān)系》這本書看了膝蜈，順便來總結(jié)這4年來失戀教會我的8件事锅移。
4件不要做的事：
1. 不要幻想對方一下就懂
沒有人有猜你心思的責任，哪怕養(yǎng)大你到20多歲的父母饱搏。更何況非剃，在磨合期中的伴侶，可能剛剛開始相處推沸。比如有的時候純粹就是想對方照顧备绽，但是又講不出來券坞，于是需要兜圈子。比如對方明明是因為工作而晚歸疯坤，但自己卻很生氣报慕，其實與其說生氣晚歸這件事，不如說是出于擔心或焦慮压怠，比如自己此刻急需陪伴眠冈，或者擔心對方安全等等，但因為表達不出來菌瘫，生氣反而成了更容易的方式蜗顽，因為不用思考怎么好好說出口。
當然雨让，每個人要真正搞清楚自己話語和情緒背后真正的需求雇盖，本身就不容易。如果像我一樣經(jīng)常表達不清栖忠，那說明自己還是不清楚到底想要什么崔挖。應(yīng)該多停下來想想，畫個腦圖搞清楚庵寞，甚至可以進一步坐下來跟對方溝通狸相。
反過來說，我們也需要去關(guān)照對方的需求捐川。我是一個特別特別容易焦慮的人脓鹃，一點點事緊張上天。比如對方告訴我自己不舒服古沥，可能就是需要靜靜或者賴會兒創(chuàng)而已瘸右，但因為我不知道要做什么，就在那一直不停地哄對方岩齿，而且還緊張到自己心狂跳了一天太颤，午飯沒吃好還反胃酸，結(jié)果不僅對對方?jīng)]有安慰盹沈，還讓ta更加煩躁栋齿，完全是適得其反。過后才突然明白襟诸，為什么有時候也不妨直接問對方瓦堵，“你到底需要什么”？當然一般對方也很難馬上弄明白自己的真實需求（表層不等于本質(zhì)）歌亲，所以最好是坐下來溝通菇用。
可惜，我連直接問對方的機會都沒有了（被自己作掉了）陷揪，更不要說溝通惋鸥。
2.不要把責任推到對方身上
兩個人再怎么相愛杂穷，本身成長背景、生活經(jīng)歷肯定各有不同卦绣，同樣的表達也容易出現(xiàn)不同理解耐量。尤其是因為一間小事情指出對方的問題，很容易被對方解讀為滤港，“我已經(jīng)夠努力了廊蜒，怎么在你眼里怎樣做都是錯的”，而指責的那一方卻很渾然不知溅漾。
而且我們很容易把自己內(nèi)心的期待寄托在伴侶身上山叮，因為我們相處甚至生活在一起，所以不自覺地會在“共同生活“的幻想中加入更多添履。例如我屁倔，會把”想居住得更好、過著內(nèi)心平和穩(wěn)定的生活“寄托在對方身上暮胧，以致于會讓對方覺得自己在強行干涉ta的生活锐借。
這個時候，不妨問問自己：
- 我向?qū)Ψ教岢龅囊笸裕降资浅鲇谑裁葱枨螅?/li>
- 這種需求钞翔，我可以通過自己的努力或者內(nèi)心力量來滿足嗎？
- 為了讓對方滿足自己的這種期待炼绘，可能會付出關(guān)系惡化甚至破裂的代價，我還要繼續(xù)下去嗎妄田？
總之俺亮，就是冷靜分析，必要的時候充分溝通疟呐，情緒上腦很容易讓兩個人誤會越來越深脚曾、怨恨越來越多。畢竟启具，伴侶從相愛到相恨本讥，很多時候就是因為把期望寄托在對方身上卻得不到滿足，欲求不滿是怨恨的來源鲁冯。
3. 不要原則掛在口頭
這次分手的過程中拷沸，我的確犯過這樣的錯誤：在不該講原則的時候非要堅持到底，跟對方講原則薯演，讓ta覺得我在吹毛求疵自己不夠性別友好撞芍。那天我的狀態(tài)本身很不好（因為身體不適吃了藥處于強烈躁狂期），講完之后后悔不已跨扮，卻讓本身就處于很大壓力下的對方難過了一個晚上序无。
拜托验毡，兩個人既然走到一起本來就是因為理念相近，就不要在理念這上面處處講原則帝嗡、事事要放大好嗎晶通？這樣做，純粹是覺得自己多掌握了幾個概念名詞哟玷、多了一個批判視角狮辽，就可以高人一頭居高臨下地給對方“挑刺”。
說到底碗降，還是要多尊重對方的感受隘竭，不能太以自我為中心啊。
4.不要急于求成
在戀愛的時候讼渊，如果覺得跟對方在精神交流上默契十足动看，分分鐘都覺得是真愛，那么哪怕是剛進入關(guān)系爪幻，我總會不自覺地幻想以后的事情菱皆，比如結(jié)婚，比如做丁客挨稿。其實我覺得有憧憬本身很正常仇轻，做做規(guī)劃也沒什么，但還是要做好溝通奶甘，讓對方理解這只不過是出于美好幻想的碎碎念篷店。
說實話，我從來都不是那種逼迫別人的人臭家，絕對不會讓伴侶做ta不想做的事情疲陕，也會小心翼翼守護兩人世界以外的個人空間。雖然我有解釋過我的“憧憬”本身只不過是無關(guān)緊要的小幻想钉赁，但還是給了對方一種步步緊逼的感覺蹄殃。大約還是沒有充分做好溝通，不尊重對方的感受你踩、不考慮對方的狀態(tài)吧诅岩。
3件要做的事情
1.要做真正的付出
- “為什么我已經(jīng)妥協(xié)退讓了，你還看不到按ぁ吩谦？”
- “我都忍讓你一天了，對自己的媽我都沒有這么好啊膝藕，為什么還要忍下去逮京？”
- “為什么我都低到塵埃里了，你還想踩著我上去笆懒棉？”
戀愛中草描，我常常有這種情緒，而分手后策严，朋友說我的：“既然戀愛了穗慕，又干嘛還事事講自尊要面子，“妻导？
例如逛绵，“我都忍讓一天了”，然而真正的付出是無關(guān)時長倔韭，而是給對方及時足夠术浪、無處不在的支持和陪伴。真正的付出應(yīng)該是互惠互利的：我是真心實意地想要解決問題寿酌、關(guān)照對方胰苏，而不是想委屈下自己讓對方慚愧，過后自己又心生怨恨醇疼，秋后算帳硕并。委屈自己這種表面上的“忍讓”，本身就是逃避問題秧荆。
所以倔毙，要愛就不要逃。如果我直接努力搞清楚自己的期待乙濒，或者直接詢問對方想要什么陕赃，后來就不會把雙方的情緒越滾越大，滾成一個壓死這段關(guān)系的雪球了颁股。
2. 要把事情留有余地
我本身是一個具有雙相性格特質(zhì)的人么库，時而亢奮狂熱，時而郁郁寡歡（當然這兩者只是傾向而已豌蟋，不是很嚴重的精神問題）廊散，特別是身體出了問題桑滩，在吃藥導(dǎo)致頭暈躁狂梧疲、情緒不穩(wěn)定連想問題都成了問題，而且似乎沒有別人能夠依賴运准，好像只有對方能傾訴了一樣幌氮，死纏爛打——等冷靜下來回頭看，天哪這真的很不像我胁澳。
而一旦出了問題该互，情緒涌上腦門，雙方都在氣頭上韭畸，于是互相一步步地把對方從自己身邊推開宇智。
- 你覺得我挽回你蔓搞？不行這太傷自尊了，那我就把你踢出群……
- 你老是提前女友的毛病随橘，老覺得我也有吧喂分？好啊。那我就學(xué)她做……
反正一定要做到底机蔗，做到?jīng)]法再更極端為止蒲祈。
說真的，如果停不下來萝嘁，最好事先約定冷凍機制梆掸。我一般會暫時拉黑，不過需要詩事先溝通牙言，不然幾乎毫無退路酸钦。出了問題，一定想辦法停下來嬉挡，特別是微信上文字溝通沒有面對面钝鸽，容易放大情緒。而一旦出了問題庞钢、瀕于分手拔恰，最好的辦法就是停下來暫時擱置。
只不過基括，當情緒上來的時候颜懊，我經(jīng)常會變成一個暴君，沒完沒了风皿，一定要做到底做到?jīng)]有別的可做的為止河爹。而且還會沒完沒了【所以你們有沒有什么讓我停下來的辦法？苦惱中～】
3.要充分尊重對方意愿
有的時候桐款，人就是容易一廂情愿咸这，自以為是某種做法對對方好。例如我覺得雙方之間高效率的溝通一定要怎么怎么樣魔眨，結(jié)果對方不認同媳维；還有對方不舒服的時候，你一直覺得對方需要自己照顧遏暴，不然自己很不心安侄刽，等等，這些“覺得為了雙方/對方好”而一意孤行的事朋凉，其實很有可能就是因為自己本身的焦慮州丹，或是很渴求滿足自己實現(xiàn)自我價值的需求而發(fā)生的。
當然，要搞清楚對方的意愿墓毒，還是要直接問吓揪，充分溝通。而我正是親手作掉了機會所计，現(xiàn)在才突然醒悟的……
【最后一件事】分手始終是兩個人的私事
戀愛磺芭，到底是兩個人的事，怎么分手的只有自己知道醉箕。一個巴掌拍不響钾腺，對方不是完美的，自己也不是讥裤，多想想到底是什么放棒，把對方越推越遠。于我己英，主要還是我的情緒化间螟，本身自己的性格就有這種傾向，還處于精神極度不佳無法控制自己的時候损肛。
總之厢破， 既然能走到一起，肯定觀念分歧的很少治拿，更多還是相處的細節(jié)沒處理好摩泪。但真的跟對方人品沒有任何關(guān)系，我想劫谅，我是 不允許任何人去對我的前任（們）隨意指摘的见坑。
這篇文章，真的是我一邊掉眼淚掉得滿地板都是捏检，一邊敲鍵盤打出來的荞驴。每一次分手后都有陣痛吧，開始可能做得絕了會有一種毅然而然的痛快贯城，但沒過幾天就意識到是自己的作和情緒化把對方推走了熊楼。當然，我還年輕能犯。慢慢來鲫骗，去愛別人，本身就需要自己不停學(xué)習悲雳、不斷操練的挎峦。
祝我的前任（們）幸福香追。如果愿意回來合瓢，我還在等著。但是透典，絕不會勉強你做不喜歡的事晴楔，隨緣吧顿苇。 新生活總在前方。
