長大后，我就成了你
文/小刀
不管對與不對生百，好與不好递雀，血脈相承的事實，我們誰也無法否認和改變蚀浆。
1.
我的父親是一個不討人喜歡的人缀程。
他自私、固執(zhí)市俊、暴戾杨凑，年輕的時候酗酒和家暴是家常便飯。
因為是小學畢業(yè)摆昧，就把自己所有的劣行都歸咎于沒文化撩满。
沒文化但素質(zhì)高的人多了去，“沒文化”表示不背這個鍋。
父親卻堅持把它當作終身的擋箭牌伺帘。
因為沒文化昭躺，所以我們不能跟他計較，不能跟他一般見識曼追。
我的嘴唇上有被他拿竹片抽裂后縫針的印跡窍仰，記憶里還有被關(guān)進廁所打得鼻血橫飛的情景。
童年是在他陰晴不定的臉色下畏畏縮縮地度過礼殊。
小時候最大的愿望就是盼望著長大驹吮，有朝一日可以逃離。
我沒有絲毫戀家的情結(jié)晶伦，覺得外面會是更溫暖和自在的去處碟狞。
即便在外遭受各種人生冷遇，也不曾把家當作避風的港灣婚陪。
因為族沃，真的很怕回去見他。
哪怕他做得一手好菜泌参，哪怕明知道他特別特別希望一家人團聚在身邊脆淹。
還是一有機會就想要逃得很遠。
所以沽一，我跑到了廣東盖溺。
2.
我在廣東安了家。
老家冬天寒冷铣缠，每年就邀請父母來這邊過冬烘嘱。
父親每次都說不來，我知道他心里一直念想著由哥哥安排在家里過團圓年蝗蛙。
在他根深蒂固的觀念里蝇庭，兒子是家里的主心骨，像過年這樣的重要節(jié)日捡硅，理應(yīng)由兒子張羅團年哮内，而不是要到遠方的女兒家做客。
但哥哥由于各種原因一直安排不了壮韭，所以每年父親都心懷遺憾地來我這里北发。
他心底里是不痛快的，哪怕我這邊招待得再好泰涂。
幾年前的春節(jié)鲫竞，大年初二晚上在家吃飯辐怕，陪父親喝點酒逼蒙。
他說起我過得不好（當時是離婚帶著孩子），不如哥哥會做（哥哥事業(yè)似乎風生水起）寄疏。
我聽著很不舒服是牢。
本來自己就夠辛苦僵井，想方設(shè)法哄他開心還不行，還要被拿來跟人比較驳棱。
跟外人比就算了批什，還偏說比不上自己的哥哥。
他哪有一點點體恤到女兒孤身一人在外打拼的辛酸苦楚社搅。
那段時期我的境況不太好驻债，滿腹的委屈無從訴說，還要被父親這樣看低形葬。
一時不服這個氣合呐，抓起身邊的小板凳扔到一邊，氣憤道：“我怎么就過得不好了笙以？淌实！”
父親的權(quán)威向來不允許有人挑戰(zhàn)，我扔板凳的舉動立刻惹惱了他猖腕，他把碗筷使勁往地上一砸拆祈，騰地站起身，狠狠地說：“不得了了倘感，老子說兩句還不行了放坏！信不信老子把你這里都砸了！”
自己好不容易建立的小家憑什么讓他橫行侠仇，我一下子熱血沖頭轻姿，推搡了他一把，說：“這是我的家，你憑什么砸！”
抗衡的結(jié)果就是我成功引爆了炸藥圈匆，他果然把家里砸得狼藉一片褥蚯，地磚都被砸出幾道缺口。
大過年的我到底有所忌憚：怕影響鄰居筛武，也怕老媽哭暈過去，跟父親爭吵拉扯了幾把后，拉著兒子想躲想出去威根，父親叫囂著如果我敢走他就把整個家都拆了。
不得已视乐，只好帶兒子躲進里屋鎖上門洛搀。
父親被母親攔在屋外大吼大叫，過了很久才善罷甘休佑淀。
第二天他到火車站買了跟母親一起返程的車票留美。當時春運，得等幾天才能走。
母親擔心寒假期間她走了我上班孩子沒人帶谎砾，又一人跑去火車站把自己的票退掉逢倍，讓父親先走，等孩子開學她再回去景图。
父親走之前沒跟我說過一句話较雕，在家跟我都是有意避開。
他走后讓母親帶了一句話挚币，說這輩子都不會再來我這里亮蒋。
我無所謂。
3.
后來我參加一個培訓妆毕，課程中有一個環(huán)節(jié)是打認錯電話宛蚓。
我列的幾十個認錯電話的名單里，父親排在第一设塔。
我知道跟父親吵架甚至動手很不應(yīng)該凄吏，我需要向他道歉，但一直沒有去做闰蛔。
怕他不領(lǐng)情痕钢，他可能會用一慣陰陽怪氣的態(tài)度回應(yīng)我，我不想面對序六。
我的助教堅持讓我打任连，立刻打。
接通的電話里例诀，我向父親道了歉随抠。
從電話那一端傳來的，是父親發(fā)自心底的開懷和言語中掩飾不住的笑意繁涂。
他甚至跟我說對不起拱她，讓我原諒他的行為。
長這么大扔罪，父親第一次低頭認錯秉沼，反倒讓我惶恐不安。
我知道了矿酵，他其實一直在等的我電話唬复。
那一刻，我也放下了對父親所有的積怨全肮。
我邀請他過年再來敞咧，他說“好！”辜腺。
那時我有一個交往的對象休建，但結(jié)婚的態(tài)度一直不明朗柱锹。
有時一起吃飯，很想喝點酒丰包，想借著酒意把心中的郁悶發(fā)泄一下。
但他不喜歡我喝酒壤巷，也不喜歡聽我酒后的發(fā)言邑彪。
當滿腔的委屈和郁悶憋在心里無從訴說時，我突然深深地理解了父親為什么好酒胧华。
我和哥哥從小對他的抵觸寄症，母親對他脾氣的不屑忍耐，家里從來沒有一個人真正跟他好好說過話矩动，或者好好聽他說過話有巧。
他不得不借著酒意發(fā)泄，強行給我們灌輸悲没，試圖用這種方式讓我們明白他篮迎、體諒他。
這種溝通方法顯然無效示姿，但我現(xiàn)在真的明白了甜橱，父親這么多年有著多么強烈渴望跟家人交流的欲望，卻被我們一次又一次殘忍地拒絕栈戳，才使得他心情愈發(fā)郁結(jié)岂傲，脾氣愈發(fā)暴烈，才愈發(fā)要借酒渲泄子檀。
4.
我開始意識到自己對父親有多么深的誤解和偏見镊掖。
我才回想起父親其實有過很多想跟我親近的表示，但我都視若無睹或無感褂痰。
他多年在外地工作亩进，辛苦掙來的每一分錢都拿來負擔家庭。
自己省吃儉用缩歪，對兒女卻從不吝嗇镐侯。
初中時有次他回家休假給我們買禮物，因為我喜歡驶冒，就大手筆買下一個四百多塊錢的背包苟翻，讓我在同學面前炫耀了好久。
那時一般工人的工資也不過幾百塊一個月吧骗污？
我上自費的大學要交大幾千元的報名費崇猫，他也二話不說掏錢讓我去讀。
我離異后需忿，他怕我一個人帶孩子經(jīng)濟壓力大诅炉，偷偷把自己積攢的一萬塊錢塞給我蜡歹；
因為工作忙家里衛(wèi)生很馬虎，從不做家務(wù)的父親每次來我這邊都把我的廚房擦得錚亮涕烧；
甚至那次干架他說我過得不好月而，初心也是心疼女兒一個人辛苦，想催促我早點找個合適的人成家议纯，但我沒容他把意思表達清楚就發(fā)火了......
父親的養(yǎng)育之恩我認為理所應(yīng)當父款，心里只記著他的不好，只想有朝一日逃離他過自己的生活瞻凤，這是不是我的自私憨攒？
他雖然文化低、脾氣暴阀参，但還是盡力用他自己的方式表達他的愛肝集，卻被我用一慣認定的思維去看待，去對待蛛壳，這是不是我的固執(zhí)杏瞻？
因為言語不順心意就跟自己的親人發(fā)火甚至動手，這不是我的暴戾衙荐？
什么時候開始伐憾，我?guī)缀醭闪烁赣H一模一樣的人？赫模！
5.
如果父親是這樣一個不討人喜歡的人树肃，我也不會討人喜歡到哪里去。
我們有同樣的個性缺點瀑罗，只不過我比他文化程度高一點胸嘴，懂得去隱藏或掩飾罷了。更可能是我不自知斩祭，所以哪有什么理由或資格去評判他呢劣像？
需要改變的是我自己。
我改變了摧玫，他也會變耳奕。
我開始每周跟他通一次電話，有事沒事跟他聊聊诬像。
他現(xiàn)在已經(jīng)把每周我的電話當作他的一個固定寄托屋群，有不順心的事能跟我說說，不再像以前那樣一直憋屈在心里坏挠，脾氣也好了很多芍躏。
如果我沒打，他會打過來降狠。
總之对竣，有父親作鏡子庇楞，我會時刻照見自己。
世界上沒有哪個父母不愛自己的孩子否纬。
如果有吕晌，也許是他們打開的方式不對，或者是我們自己體驗的方式不對临燃。
不管怎樣睛驳，作為孩子的我們，更有能力去調(diào)整和改變自己谬俄，再來映照他們。
那些曾經(jīng)疼痛的記憶弃理，已隨著歲月慢慢沉淀到身體里溃论，化作一層堅不可摧的防護，合力對抗著外界更為殘酷的沖擊痘昌。
而我與父親相互想要投射的钥勋，不再會是相愛相殺的冷箭。
我們彼此辆苔，原本應(yīng)該是如此相親相愛的算灸。
【謹以此文獻給我的父親，父親節(jié)快樂驻啤！】
