作者 | 怡潔Yuki
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前幾天我在網(wǎng)上看到這樣的一檔談話類節(jié)目思恐，其中講到「冷暴力」的話題時(shí)沾谜，有位男嘉賓向主持人講述了他和前女友的一段經(jīng)歷膊毁。
那位男嘉賓形容他的前女友是「冰山戀人」。因?yàn)槊看嗡芭岩簧鷼饩桶逯鴤€(gè)臉基跑，無(wú)論自己怎么哄婚温，都無(wú)法令對(duì)方開口說(shuō)一句話。
不僅如此他前女友更是可以整整一個(gè)禮拜都當(dāng)他是空氣媳否，不跟他說(shuō)一句話栅螟。
他打趣地說(shuō)道，夏天他們家是可以不用開冷氣的篱竭，因?yàn)橹灰芭岩簧鷼饬ν迹依锞退查g結(jié)冰。
然而最妙的是掺逼，每次他那位前女友在氣消以后吃媒，都會(huì)問他這樣的一句話：“你知道你錯(cuò)哪了嗎？”
可往往他的答案又會(huì)再次令前女友變身為「冰山戀人」吕喘。
他說(shuō)赘那，在他們家要不是隨時(shí)變冰窖，要不就是好像永遠(yuǎn)有一個(gè)嚴(yán)厲的媽媽或班主任等著訓(xùn)斥自己兽泄。
但更重要的是漓概，無(wú)論他做什么似乎都只能是令前女友失望和生氣。
雖然在別人眼中看來(lái)病梢，那個(gè)和自己從不會(huì)吵架的溫柔前女友胃珍，卻讓他時(shí)時(shí)刻刻活在不安，甚至恐慌中蜓陌。
對(duì)于這位男嘉賓的「控訴」觅彰，在場(chǎng)的大部分來(lái)賓都不過(guò)是一笑置之。
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但聽著男嘉賓的這段經(jīng)歷钮热，卻讓我想到自己一個(gè)朋友曾對(duì)我說(shuō)的經(jīng)歷填抬。
在她小時(shí)候，每當(dāng)她做錯(cuò)事情或是惹她媽不高興時(shí)隧期，她媽就會(huì)板著一張臉飒责，而且可以很長(zhǎng)一段時(shí)間不理她。
她跟我說(shuō)仆潮，她這輩子也無(wú)法忘記那種感覺宏蛉，有時(shí)候她寧愿被自己的媽媽狠削一頓。
可讓她感到最痛苦的是性置，她自己不知道從什么時(shí)候開始拾并，竟然也用著這樣的方式對(duì)待與她親近的人，即便她很清楚這種不近人情的「冷漠」帶給自己的傷害。
相信有不少類似經(jīng)歷的人嗅义，都知道「冷暴力」的殺傷力屏歹。
事實(shí)上，在我們還是嬰兒的時(shí)候之碗，就已經(jīng)完全能感知到「冷暴力」的傷害蝙眶。
不僅如此，這個(gè)「冷暴力」還會(huì)在很大程度上影響我們的情緒继控，與他人相處的關(guān)系等等械馆。
3
曾經(jīng)有一位名叫Edward Z Tronick的心理學(xué)家做過(guò)這樣的一個(gè)實(shí)驗(yàn)，亦即著名的Tronick’s Face-to-Face Still-Face (FFSF)實(shí)驗(yàn)武通。
這個(gè)實(shí)驗(yàn)總共分為三個(gè)階段霹崎，每一個(gè)階段的時(shí)間為2分鐘。
首先冶忱，他將未滿1周歲的嬰兒及他們的母親被安排在同一個(gè)房間里尾菇。
在第一階段（baseline）中，亦即開始的2分鐘里囚枪，母親先是與自己的嬰兒如平常一樣的互動(dòng)派诬，例如和自己的孩子說(shuō)話、逗樂等等链沼。
在2分鐘結(jié)束以后默赂，實(shí)驗(yàn)者將要求母親背對(duì)嬰兒約15秒的時(shí)間。
接著括勺，是實(shí)驗(yàn)的第二階段（still-face）：當(dāng)母親再一次面對(duì)自己的嬰兒時(shí)缆八，她們會(huì)做出「冰塊臉」的樣子。
在這一階段中疾捍，無(wú)論嬰兒向自己的母親表現(xiàn)出求關(guān)注奈辰、求抱抱，甚至是哭鬧等任何舉動(dòng)時(shí)乱豆，那些母親都只能表現(xiàn)出「冷若冰霜奖恰、無(wú)動(dòng)于衷」的樣子。
同樣宛裕，2分鐘的時(shí)間一到瑟啃，母親又再次背對(duì)嬰兒15秒鐘。
最后揩尸，是第三階段（reunion）：這一次當(dāng)母親再轉(zhuǎn)過(guò)身面對(duì)自己的嬰兒時(shí)蛹屿，她們可以恢復(fù)與自己孩子的正常互動(dòng)疲酌，尤其是以安撫為主蜡峰。
這時(shí)實(shí)驗(yàn)者發(fā)現(xiàn)，幾乎每個(gè)遭受到「冰塊臉」時(shí)期的嬰兒都表現(xiàn)出各種焦慮不安朗恳，有的嬰兒甚至在第三階段中任憑母親怎么的安撫湿颅，他們要不是依然對(duì)自己的母親采取抗拒的態(tài)度，要不是無(wú)法停止自己的負(fù)面情緒粥诫。
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當(dāng)然我們可以認(rèn)為油航，嬰兒時(shí)期甚至是幼兒時(shí)期的孩童是最需要父母的關(guān)愛與關(guān)注。所以怀浆，如果在這段時(shí)間被忽略的孩童谊囚，顯然會(huì)產(chǎn)生較多的負(fù)面情緒。
可我們?cè)谶^(guò)了孩童時(shí)期以后执赡，真的就不會(huì)再受到「冷漠」的影響了嗎镰踏？
記得，我曾在一本書中看到過(guò)這樣的一段描述沙合，說(shuō)是人類相較于其他動(dòng)物來(lái)說(shuō)奠伪，其在整個(gè)生長(zhǎng)周期中是與家人相處時(shí)間最久的物種。
的確首懈，從出生開始一直到長(zhǎng)大成人绊率，我們除了受到周遭環(huán)境的影響以外，父母既是我們最早接觸的互動(dòng)對(duì)象之一究履，也是我們模仿的對(duì)象之一滤否。
換句話來(lái)說(shuō)，我們很有可能會(huì)用父母對(duì)待我們的方式最仑，去對(duì)待與我們親近的人藐俺。
在心理學(xué)中將此一現(xiàn)象稱之為鏡像效應(yīng)（mirroring effect）。不過(guò)盯仪，有關(guān)于鏡像效應(yīng)的概念紊搪，我在這里暫時(shí)不展開描述。
回到文章開篇的那兩個(gè)例子全景，無(wú)論是那位男嘉賓的前女友還是我的那位女性友人耀石，她們應(yīng)該都屬于「冷暴力」的受害者，但同時(shí)她們也是施害者爸黄。
如此這般的雙重身份滞伟，往往在暴力事件中也是司空見慣。
走出「冷暴力」的練習(xí)課：
第一課
請(qǐng)寫出（說(shuō)出）自己的傷害
這個(gè)過(guò)程或許是并不是那樣的愉快炕贵，甚至是可以說(shuō)梆奈，它在某種程度上來(lái)說(shuō)有可能是很痛苦的。
這就跟所有的傷口治療一樣称开，雖然很痛很辛苦亩钟，但你必須要將藥擦在傷口處乓梨，否則傷口無(wú)法痊愈。
但是清酥，傷口痊愈是需要一段過(guò)程扶镀，所以你需要做的是：堅(jiān)持至少5天的時(shí)間，并每天花20分鐘左右去書寫或訴說(shuō)焰轻。
請(qǐng)牢記臭觉，這20分鐘的時(shí)間，必須是一個(gè)絕對(duì)私密的辱志、僅屬于你自己一個(gè)人的時(shí)間蝠筑。
因?yàn)樵谶@段時(shí)間里，你需要做的就是將自己從未向外人所道之的痛苦揩懒，亦即自己遭受的「冷暴力」痛苦什乙，或者以文字的形式，或者以聲音的方式表達(dá)出來(lái)已球。
另外稳强，此方法可以運(yùn)用在任何的傷痛療愈過(guò)程。
第二課
學(xué)會(huì)如何去表達(dá)自己
在我看來(lái)和悦，對(duì)于那些擁有雙重身份的「冷暴力」者退疫，也就是既是「冷暴力」的受害者，又是（或有可能是）「冷暴力」的施害者來(lái)說(shuō)鸽素，他或她們之所以如此對(duì)待身邊親近的人褒繁，在很大程度來(lái)說(shuō)是源于他或她們的不懂如何表達(dá)自己，尤其是自己的情緒馍忽。
所以棒坏，在第一課的練習(xí)中，除了療傷以外遭笋，還有一個(gè)目的就是找到自己的痛點(diǎn)坝冕。
往往我們之所以會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒，無(wú)論是憤怒還是傷心瓦呼，就是因?yàn)椤竿袋c(diǎn)」的重現(xiàn)喂窟。
它有可能是一句話、一個(gè)動(dòng)作央串，有的時(shí)候甚至不一定是對(duì)方故意所為磨澡，而是埋藏在我們內(nèi)心中一段痛苦的回憶。
打個(gè)比方來(lái)說(shuō)质和，上文提到的那個(gè)女性友人稳摄，她很討厭自己男朋友嘆氣。
是的饲宿，你沒有看錯(cuò)厦酬，就是嘆氣這樣的小事胆描，卻差一點(diǎn)讓他們鬧到分手。
后來(lái)仗阅，她發(fā)現(xiàn)自己之所以那么痛恨「嘆氣」袄友，是因?yàn)樵谒r(shí)候，只要她爸一嘆氣霹菊，她們家馬上就會(huì)進(jìn)入「冰河世紀(jì)」。
如果這時(shí)她要是再捅出點(diǎn)什么簍子支竹，她和她爸可以被她媽遺棄在「冰川」中長(zhǎng)達(dá)近半個(gè)月旋廷。
正因?yàn)榇耍竾@氣」對(duì)我的那位女性友人來(lái)說(shuō)就像是一個(gè)警報(bào)器礼搁。以至于每當(dāng)她一聽到這個(gè)聲音饶碘，全身都似乎進(jìn)入「戰(zhàn)備狀態(tài)」。
要知道馒吴，其實(shí)我們每個(gè)人都會(huì)有這樣的「情緒啟動(dòng)裝置」扎运，至于說(shuō)具體的緣由，我會(huì)在以后的文章再做詳細(xì)解釋饮戳。
她在知道自己對(duì)「嘆氣」的癥結(jié)點(diǎn)后豪治，并告訴了自己的男朋友〕豆蓿或許這時(shí)你會(huì)認(rèn)為她男朋友以后將不再嘆氣负拟，從此他們過(guò)上了幸福快樂的生活歹河？
然而掩浙，并沒有。
第三課
回歸自我秸歧，允許犯錯(cuò)
在找到自己的「癥結(jié)點(diǎn)」或是「痛點(diǎn)」是基礎(chǔ)厨姚，能夠心平氣和地勇敢說(shuō)出來(lái)是第二步，但是如果想要真正從以往的傷害中走出來(lái)键菱，接下來(lái)這一點(diǎn)才是最為關(guān)鍵的谬墙。
還是要回到之前的例子。
在向男朋友坦白之后经备，我的那位女性友人理所當(dāng)然地認(rèn)為自己的男朋友應(yīng)該從此戒掉「嘆氣」芭梯，畢竟那是勾起自己痛苦回憶的信號(hào)，如果男朋友真心疼愛自己弄喘，就肯定不會(huì)做出傷害自己的事玖喘。
對(duì)此，我只能說(shuō)這似乎是我們所有人的盲點(diǎn)蘑志，包括我自己累奈。或許這也是人性的最大特點(diǎn)——懶贬派。
改變自己多麻煩啊，不如讓別人來(lái)適應(yīng)自己澎媒，尤其是那些真愛我們的人搞乏。但往往這樣的想法會(huì)起到適得其反的作用。
就像那位男朋友戒努，他一開始的確沒有再在自己女朋友面前嘆氣请敦，一切也如表面般風(fēng)平浪靜。
可是储玫，就在某一天侍筛，這對(duì)情侶卻爆發(fā)了有史以來(lái)幾乎是最嚴(yán)重的「爭(zhēng)吵」——他被女朋友直接打入「冰窖」，整整大半個(gè)月撒穷，他都被自己女朋友當(dāng)作空氣匣椰。
而那個(gè)引爆點(diǎn)還是因?yàn)椤竾@氣」。這就是端礼，當(dāng)我們以為自己把最脆弱的一面展現(xiàn)給對(duì)方禽笑，并理所當(dāng)然地要求對(duì)方去包容我們，而我們自己卻沒有做出任何改變時(shí)蛤奥，所必然會(huì)出現(xiàn)的「反彈效果」佳镜。
如何避免？
這時(shí)又要回到第一課凡桥，也就是回歸到自己邀杏，并通過(guò)第一課的幫助，來(lái)提高自己對(duì)于傷害的閾值唬血。而這才是真正走出傷害的關(guān)鍵——將改變的主動(dòng)權(quán)掌握在自己的手中望蜡，而非寄望于別人的改變（包容）。
在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中拷恨，我們還需要做到的就是允許自己犯錯(cuò)脖律。
就好比說(shuō)，明明已經(jīng)下定決心去接受「嘆氣」的那位女性友人腕侄，可是在聽到自己男朋友的嘆氣聲時(shí)小泉，心中還是會(huì)出現(xiàn)想要把他鎖進(jìn)「冰窖」中的念頭，這就是所謂的故態(tài)復(fù)萌的現(xiàn)象冕杠。
然而微姊，當(dāng)這一現(xiàn)象出現(xiàn)時(shí)，請(qǐng)給予自己耐心和包容分预。因?yàn)樗某霈F(xiàn)是極為平常的兢交，畢竟轉(zhuǎn)變是需要時(shí)間的。
此外笼痹，在這里我必須要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)就是配喳，允許自己犯錯(cuò)帶來(lái)好處——能夠幫助我們自己提升包容度酪穿。
正如我的那位女性友人告訴我說(shuō)的，在她學(xué)會(huì)允許自己犯錯(cuò)以后晴裹，她對(duì)于男朋友的「嘆氣」從以往的零容忍度漸漸開始轉(zhuǎn)變被济。
寫在后面的話
曾經(jīng)的傷害，也許我們一輩子也難以忘卻涧团。然而面對(duì)的過(guò)往傷害只磷，我們不是要去遺忘，而是去避免它如夢(mèng)魘般的纏繞泌绣。
所以钮追，我們需要做到的是回歸到自我，并懂得如何表達(dá)自己赞别，最關(guān)鍵的是學(xué)會(huì)允許自己犯錯(cuò)。
終有一天配乓，你會(huì)發(fā)現(xiàn)即便那些傷害依舊如影隨形仿滔，可它卻失去了令你受傷的能力。
