突然不知道寫什么主題了。剛這樣想著腮出，想法又來了帖鸦。
隨便寫寫吧。
周圍同學(xué)一個個都各奔前程胚嘲，剩下的人越來越少作儿，沒幾天我.也要走了。想了想周圍是否還有沒做道別的馋劈，想了想是否還有想去的立倍，想了又想了，這個我生活18年的小鎮(zhèn)侣滩，現(xiàn)在可以不帶念想的一走了之了。
不是我冷血啊变擒。
一年前君珠，無數(shù)次暗自模擬著離開的場景，于是在剩下即將離開這個小鎮(zhèn)的時間里暗暗的進行我的道別儀式娇斑，暗暗與周邊的人做著冗長的離別序言策添，在對周圍人的感情交流中早已融入了一種新的物質(zhì)叫做會者定離材部。在我對一切麻木的時候，也是我們真正分別的時候了唯竹，于是乐导，我可以瀟灑干脆的扭頭就走，不帶眷戀浸颓，一點也不物臂。
除此之外，推我走出去的不只是大學(xué)的吸引产上，還有對彌補自身缺陷的向往棵磷。我無數(shù)次對自身缺陷充滿厭惡，鄙夷晋涣。像大部分飛蛾有趨光性一般仪媒，我也向往憧憬光明與希望，因而時常充滿勇氣熱血沸騰谢鹊，就會偶爾忘記自身的丑陋不堪算吩，覺得世界還是那么美好，一切美好事物都等待著我佃扼。
新的環(huán)境偎巢，新的世界，代表我有脫離原生家庭所帶來價值觀影響的可能松嘶。是我目前人生中最有爭議的命題艘狭，也是我無論5年前還是現(xiàn)在想遠走高飛的唯一理由。
鳳凰涅槃翠订，有的是血巢音，是淚，是痛苦尽超。但迎來的卻是想要的全新官撼。
未來的自己不知道是怎樣的，只是希望在已知未知困難重重的狀況下不要放棄喜歡自己似谁，不要像這18年之前的自己那樣厭惡鄙夷自己傲绣。所有人都討厭自己，看不起自己巩踏，那也沒關(guān)系秃诵，我希望我可以成為唯一喜歡自己，保護好自己的人塞琼。
努力向著好的方向發(fā)展菠净。所有的人都在向前奔跑只有我停滯不前。一直以來不是我太消極，太悲觀毅往，看問題太偏激牵咙，而是無數(shù)次經(jīng)受過憧憬后的失落實在是太令人難受了。我沒有強心臟攀唯，不想有一次次落空的打擊洁桌。我開始假想著既定最糟糕的結(jié)局，最適合我的糟糕悲劇收場侯嘀。因此另凌，即便悲劇收場，我也可以很自然的說残拐，你看途茫，我早就知道會這樣。然后溪食，再偷偷傷心難過囊卜。最后，更加篤定我的悲劇人生错沃，悲劇信條栅组。偶爾有好事發(fā)生，在別人看來理所當(dāng)然枢析，我感覺不到玉掸，我只是會覺得搞錯了，或是一場空歡喜（并不是人們所說打一巴掌給個糖醒叁，卻是給個糖后狠狠的一巴掌）這般戲謔司浪，讓我覺得我是個傻子，愚蠢至極的傻子把沼，被所有人愚弄的傻子啊易。與其這樣不如做個悲觀情緒起伏不大的傻子。
看上去太糟糕饮睬，實際上也很糟糕租谈，可又很適合我。
