腦子里都是一片空白，根據(jù)“輸入”-“輸出”的法則，我應(yīng)該不用擔(dān)心看過兩小時書之后寫不出東西帕翻，但是我真的寫不出一點(diǎn)東西來闸盔。
這感覺可能類似于被吸進(jìn)漩渦家破，或者沼澤韭寸，無法脫身。因?yàn)檫^于投入自己在看的東西喷楣，所以才會想不出自己本來應(yīng)該寫的東西趟大。這就是我為什么不喜歡也不會經(jīng)常讀小說的原因。小說有種操縱人的力量铣焊，我不喜歡被什么東西操縱的感覺逊朽，即使這種東西是我所喜歡的，只要我感到自己被控制曲伊，就會很抵觸叽讳，但這時候抵觸也已經(jīng)晚了，就像被章魚或是毒蛇纏住坟募，即使說著“不要不要”岛蚤，也于事無補(bǔ)了。
我很難進(jìn)入打字的狀態(tài)懈糯，最近做了很多事涤妒，唯獨(dú)沒有一件可以讓自己的滿足感一直持續(xù)下去的事。之前還和友人一起自由寫作赚哗，但之后我們失去了聯(lián)絡(luò)她紫，就沒有再寫了，即使如此我也應(yīng)該堅(jiān)持自由寫作屿储，這是我自己喜歡的事犁苏。
有時喜歡的事并不能給自己帶來真正的滿足，反而會讓自己的空虛感越來越大扩所，這就是人類矛盾的地方。例如寫作朴乖，但這算是愛好祖屏，需要為之付出努力的東西助赞，而不是娛樂消遣，例如看動畫或者像小時候看電視那樣袁勺。
我們家雖然買了電視但基本沒有人看雹食。或許是小時候電視給我?guī)淼呢?fù)面印象不斷累積期丰，到了一定的時候就讓我開始不由自主地抵觸起電視來了群叶。因?yàn)槟菚r候的電視不能點(diǎn)播，所以只能不斷換臺钝荡，在換臺的時候心里的期望也消磨殆盡街立，我一般不能在電視中找到自己想要看的節(jié)目。只能換來孤獨(dú)感和焦慮感埠通。
我一回到家就坐上沙發(fā)開始看電視赎离，我只看動畫，因?yàn)槲夷菚r候也只能理解動畫這種表現(xiàn)方式端辱。因?yàn)橐粋€人在家梁剔，所以一回家不會先做作業(yè)，而是先看電視舞蔽，然后等著媽媽回來荣病，或者有時會等回來外公外婆，那時的事我記得不太清楚了渗柿，但有一段時間我媽媽回家很晚个盆，所以一直是外公外婆帶著我。
我對那樣的他們打心眼里真的沒有過一絲感謝做祝。
這樣的我真的很可怕砾省，因?yàn)槲抑桓械綄寢尩臒o限依賴，而對于這種“什么都算不上”的代替品感到非常抵觸混槐。我渴望跟媽媽一起生活编兄，而不是跟外公外婆。
現(xiàn)在声登，我從邏輯上狠鸳，從人情上來說，是感謝外公外婆抽出時間來照顧我的悯嗓，但想到那段時光件舵，我只能用“屈辱”來形容。
因?yàn)槲覜]有照顧自己的能力脯厨，所以才淪為被外公外婆看守的小孩铅祸。
我的朋友也經(jīng)常一個人在家，但是她又會做飯，也有零花錢到外面吃临梗，所以一點(diǎn)也不擔(dān)心落到我這樣的境地涡扼。
我到底為什么會如此討厭被老人照顧？可能是因?yàn)樽宰鹦脑谧魉蠲伺樱恳驗(yàn)楸焕先苏疹櫟暮⒆拥募议L一般都是沒什么責(zé)任心的人吧吃沪，不知為什么我會有這樣的印象，是當(dāng)時社會的宣傳嗎什猖？不過那時我根本不知道何為留守兒童票彪。但是我的情況和留守兒童也差得太遠(yuǎn)了，我媽媽只不過是去上班不狮，又不是去外地打工降铸，她晚上就會回來，雖然有時出差會讓我看起來像留守兒童一樣荤傲，但是只有那么一點(diǎn)分別的時間垮耳，為什么我就不能理解大人的辛苦呢？
于是總有一種空虛感遂黍，焦慮感和不安感在我等待媽媽回來的時候壓抑在我胸口终佛。我覺得我可能是太黏人了。并不是因?yàn)槲覌寢屧谖疑磉叺臅r間太少雾家，而是因?yàn)槲冶绕胀ǖ暮⒆羽と撕脦装俦读逭茫晕医o自己造成了這種錯覺：我媽媽經(jīng)常不在身邊。
所以芯咧，說到底這應(yīng)該是基因的錯吧牙捉？
我一個人在家的時候，電視頻道就會不斷轉(zhuǎn)換敬飒，我也不知道自己為什么只能接受動畫這種表現(xiàn)形式邪铲，但同學(xué)間流行的那些電視劇真的就像是另一個遙遠(yuǎn)世界的產(chǎn)物，跟我一點(diǎn)關(guān)系也沒有无拗，我也不需要跟它們有任何關(guān)系带到。甚至，我也討厭看到動畫里會說話的動物英染，非生命體揽惹。也許米老鼠除外吧，因?yàn)槟莻€東西擬人程度太高四康，所以我已經(jīng)把它默認(rèn)為人類了搪搏。但就像是同學(xué)們經(jīng)常討論的《數(shù)碼寶貝》，在我看到里面的“怪物”像人一樣開始說話之后闪金，我對這個動畫的好感度就降低了許多疯溺。后來我也沒有看過這部動畫。
就是這種焦慮感，或者說空虛感囱嫩，沒有依靠的孤獨(dú)感嗅辣，現(xiàn)在也一直在我空蕩蕩的胸口漂浮著。
