看點

“面子”是一種“依附于社會的自尊”房轿。

基于儒家倫理的華人父母與子女之間存在一種強(qiáng)烈的一體感，榮辱與共所森，誰都活不出自我價值囱持。

父母完成自我接納和認(rèn)同，才不會將焦慮和懷疑投射到孩子身上焕济，一味對孩子施壓纷妆。

唯有當(dāng)我們不再被“面子”脅迫，不需要處理“面子”引發(fā)的恥感與焦慮晴弃，才能把關(guān)注點放回孩子身上掩幢。

第91屆奧斯卡金像獎落地，華人導(dǎo)演石之予執(zhí)導(dǎo)上鞠、美國皮克斯動畫工作室制作粒蜈、迪士尼電影公司發(fā)行的動畫短片《包寶寶》榮獲最佳動畫短片獎，影評刷屏旗国。

到底是華人編導(dǎo)，深諳華人家庭的明規(guī)矩與潛規(guī)則注整。不過幾分鐘的短片能曾，就惟妙惟肖地呈現(xiàn)出普遍存在于華人家庭的那些問題：冷漠的夫妻關(guān)系、錯位的家庭關(guān)系肿轨；甩手掌柜般的丈夫寿冕、自我缺失的妻子；喪偶式育兒椒袍、混亂的邊界驼唱；無處不在的入侵與控制、扭曲的精神寄托驹暑、情感勒索……以及中國式家庭倫理對于個體的毀滅與吞噬玫恳。

為什么會這樣？

這樣一種關(guān)系是如何產(chǎn)生的优俘？

為什么中國式父母容易情緒失控京办？

中國式母親愛孩子愛得奮不顧身、愛得遺失自己帆焕，卻又漠視孩子的主體性惭婿，缺乏邊界意識，好對孩子施以高壓。

結(jié)合近幾天發(fā)生的一件小事财饥，有一句其實是經(jīng)常聽到的話勾起了我的好奇心“留點面子换吧，我就不……”，這種言語和思維是基于一種什么樣的心理钥星？又于怎樣的情況可以達(dá)成話語者的目的沾瓦？

所有這些讓我重新思考“面子”對于中國人的意義，以及這個詞的源起打颤。

何為面子暴拄？

首先來看看，“面子”是什么编饺？

在《人情與面子：中國人的權(quán)力游戲》一書中乖篷，關(guān)于“面子”的解釋整合下來可以這樣表述：

“面”字從公元前四世紀(jì)就有了指涉“自我”與社會間之關(guān)系的象征性意義；“面子”代表在中國廣受重視的一種聲譽(yù)透且，這是在人生歷程中步步高升撕蔼，借由成功和夸耀而獲得的一種名聲，也是借著個人努力或者刻意經(jīng)營而積累起來的聲譽(yù)秽誊。

要獲得這種肯定鲸沮，不論在任何時候自我都必須仰賴外在的環(huán)境。從社會心理學(xué)的角度來看锅论，“面子”是個人反思“自我”在某特定社會情景的行動之后讼溺，對于“自我之公共形象所做的評價”，是一種“依附于社會的自尊”最易。而這里的自我通常歸屬于某一密切整合而又與他榮辱與共的團(tuán)體怒坯，在中國，首先就是指向家庭藻懒，公眾的羞辱和訕笑被認(rèn)為會影響家庭/集體的聲譽(yù)剔猿。

也就是說，這是一種外部評價嬉荆。過于在意TA归敬，必然導(dǎo)致自我的喪失，因為鄙早，你幾乎是只能從他人的認(rèn)同中獲得自我認(rèn)同汪茧。

外部評價重要不重要？

當(dāng)然重要蝶锋，人陆爽，至少在生命的初期，都是通過他人的目光和評價來獲得認(rèn)同感——這也是為什么越是幼小的孩子越渴望得到認(rèn)同與接納扳缕，都有討好父母的本能慌闭。來自最親密的家人的認(rèn)可别威、關(guān)愛、接納驴剔，對于孩子的心理健康有不可估量的作用省古。

但是，外部評價是一種外源性強(qiáng)制力量丧失，缺乏自發(fā)性和自主性豺妓，依賴外部評價容易形成討好型人格，并不利于自我成長和心理健康布讹。一旦外部評價/壓力消失琳拭，缺乏自我的人更有可能呈現(xiàn)出兩種傾向：無法無天或者茫然不知何為。試看創(chuàng)衛(wèi)嚴(yán)管之后的城市衛(wèi)生是如何糟糕描验，還有長期處于父母管控和安排之下的孩子白嘁，一旦沒有人替他安排就不知道應(yīng)該干些什么和如何做。

武志紅的“巨嬰”一說膘流，雖然稍嫌尖刻絮缅，但也比較真實地反應(yīng)出長期生活于集體主義環(huán)境，無法完成自我認(rèn)知呼股，必須仰仗外部評價來獲得身份認(rèn)同的心理模式耕魄。

但是，為什么絕大多數(shù)中國人都會這么在乎這種根植于集體主義的外部評價呢彭谁？

中式家庭倫理觀

中國社會深受儒家倫理的影響吸奴，至今依然。

儒家的生命觀認(rèn)為“身體發(fā)膚缠局、受之父母”奄抽，個人的生命在于父母生命的延續(xù)，父母的生命又在于祖輩生命的延續(xù)甩鳄，所以，中國人的“自我的領(lǐng)域”并不僅限于個人身體范圍额划，而是必須將父母和親人包含進(jìn)來妙啃。同時，子女對父母的“孝”是一種必須無條件踐行的“積極義務(wù)”俊戳，不能隨個人的判斷來決定“做”或者“不做”揖赴。（作者注：顯然，這是一種泯滅個體意志抑胎，甚至就是抹殺個體存在的價值觀燥滑。)

這種倫理觀讓普遍的華人父母與子女之間存在一種強(qiáng)烈的一體感，所謂“一榮俱榮阿逃、一損俱損”铭拧，父母傾向于以子女的成就作為自己的成就赃蛛，鼓勵子女追求可以獲得社會高度認(rèn)同的“縱向杰出目標(biāo)”；子女“達(dá)標(biāo)”搀菩，不僅自己有“面子”呕臂，還能“光耀門楣”，父母也會與有榮焉肪跋。對屬于子女個人喜好的“橫向目標(biāo)”則未必愿意給予相同程度的支持歧蒋。因為，“橫向目標(biāo)”即使獲得“成功”州既，也未必能夠給家族谜洽、特別是給父母帶來多少“面子”。

——摘選自《人情與面子：中國人的權(quán)力游戲》

發(fā)現(xiàn)沒有吴叶？這套儒家倫理沒有“個體”的立錐之地阐虚，無論孩子還是父母，沒有一個人能夠在這樣的倫理體系中活出自己的生命價值晤郑。

個體于這樣一種倫理體系中是不存在的敌呈、不被接受的，必須服從于集體造寝、依附于集體磕洪，個體權(quán)利也必須讓渡于集體權(quán)利；個體于事實上僅僅是集體的附庸诫龙。

也就不難理解析显，為什么會有那么多的華人父母好拿孩子同人家的孩子做比較，逼迫孩子迎合競爭签赃，不能接受子女不如他人或者“失敗”谷异，也不愿意接受子女真實的樣子；反對锦聊、至少是漠視孩子的個人興趣歹嘹，看不到孩子的個體價值；孩子更多是一種工具性存在孔庭，甚至是作為玩物存在尺上，用以填補(bǔ)母親或者長輩的空虛與空白。

影片《包寶寶》中的母親就是一個活在儒家倫理價值體系中的女性圆到，沒有自我怎抛、也沒有自己的生活。

在包寶寶來到這個世界之前芽淡，她的人生似乎唯有美食马绝，日復(fù)一日給冷漠的丈夫做飯，夫妻之間幾無交流挣菲，她是孤獨(dú)寂寞的富稻；包寶寶出現(xiàn)以后掷邦，她全部的生命意義都寄托在了“兒子”身上，表現(xiàn)出強(qiáng)烈的權(quán)力欲和控制欲唉窃。

她不擇手段地占有兒子耙饰，完全不考慮后果，更不用說程序正義——隨時隨地入侵孩子的空間纹份，監(jiān)聽兒子電話古掏，用美食“收買”兒子辨液；她阻止兒子交友，從最早的小伙伴到后來的女朋友；為了獨(dú)占砾肺，甚至不惜“吃”掉兒子淋纲。

她似乎從來沒有想到過兒子的個人需求和個體尊嚴(yán)匈挖，她的內(nèi)心有一個巨大的黑洞稠氮，需要不斷對兒子施以情感勒索以填補(bǔ)自身的空虛，甚至不惜毀掉對方茉盏。

這是愛嗎鉴未？

哪里看得到“愛”的身影！

兒子只是他的工具鸠姨，一個用以滿足母親自身需求的工具铜秆。

“不能占有你，情愿吃掉你”絕非一句玩笑話讶迁，這樣一種中國式親密無間的家庭/親子關(guān)系必然會毀滅孩子连茧、吞噬孩子。當(dāng)然不是肉體意義上的吞噬巍糯，而是精神意義上的毀滅啸驯。一如那個被母親吞掉又回歸的包寶寶，“懂事”了祟峦，卻也變成了一個木訥呆滯的半老頭子——中國式的“少年老成”就是這個樣子罚斗。孩子沒了，母親笑了宅楞，也唯有母親還在笑惰聂！

儒家倫理的價值

但是，即便我們清晰看到這套儒家倫理價值對個體生命力的吞噬咱筛，也還是要想一想，TA是不是全然一無是處杆故？

當(dāng)然不是迅箩。

在屬于前現(xiàn)代的農(nóng)業(yè)社會，生產(chǎn)力低下处铛，依靠個體力量活下去并不是一件容易的事饲趋，這套倫理體系能夠有效增強(qiáng)家族凝聚力拐揭，讓族群得以生息繁衍。那個時代奕塑，“活下去”幾乎是人類社會的第一要務(wù)堂污，還沒有能力講求個體價值——人類基本解決吃飽飯的問題不過兩三百年時間。

但是龄砰，走到今天盟猖，步入現(xiàn)代社會，科技發(fā)展换棚、生產(chǎn)力大幅提升式镐，活下去不再成為困擾人類的首要問題，更好的發(fā)展才是固蚤。創(chuàng)造性娘汞、個體生命力才是推動人類立足于世并繼續(xù)前行的力量。

此時夕玩，相比東亞儒家文明你弦，西方文明更能促進(jìn)個體的人的發(fā)展。西方基督教文化普遍認(rèn)為：每一個人都是上帝所創(chuàng)造的獨(dú)立個體燎孟，因此禽作，西方文明下的“自我的領(lǐng)域”僅限于個人身體范圍之內(nèi)，且每一個人都必須全力捍衛(wèi)缤弦。

陳丹青說西方人“擁有一張沒有被壓迫過的臉”领迈。他們的個體及個體價值被看見、被允許碍沐、被接納狸捅，是存在的；人與人之間邊界清晰累提、平等互重尘喝，即使面對的是自己的孩子；私域受到尊重和保護(hù)斋陪，生命力外向張揚(yáng)朽褪，不受壓制。

再說面子

回過頭來再看中國語境下“面子”的拓展含義：

“損面子”和“不給面子”通常是指故意在眾人面前暴露他人在道德或者能力上的缺失无虚，讓他受到大眾的恥笑缔赠。

這其實未必能夠傷害到人，特別“暴露”的還是子女的問題的時候友题。但是嗤堰，基于儒家倫理的家庭關(guān)系，父母子女邊界缺失的“一體感”度宦，無論指出的是孩子的某個缺點還是指責(zé)孩子這個人踢匣，都會給父母造成強(qiáng)烈的恥感告匠。

因此，不難理解為什么父母會對子女的“被點名”如此緊張焦慮离唬。因為后专，沒有邊界意識的親子關(guān)系，父母高度管控的同時也在越位替孩子擔(dān)責(zé)输莺，代替孩子成長戚哎。被批評的本是孩子，在父母心目中的指向卻是他們自己模闲；說的是子女的缺點建瘫，父母的感受卻是丟了自己的“面子”、“沒臉”尸折，恥感和焦躁瞬間升起啰脚。

同時，基于儒家的“庶人倫理”实夹，人際交往是從“親疏”和“尊卑”兩個社會認(rèn)知向度來衡量彼此間的角色關(guān)系橄浓。

因此，華人發(fā)生沖突亮航，既沒有“公平?jīng)Q斗”的觀念荸实，也沒有理性思辨說理的能力，處理問題并非首先依據(jù)法律法規(guī)缴淋，而是鄉(xiāng)土血統(tǒng)意義上的情准给、理、法重抖，和現(xiàn)代文明背道而馳露氮，卷入沖突的各方很容易陷入情緒化的意氣之爭。

用“丟面子”作為某種交換條件钟沛，非常具有中國特色畔规，對于絕大多數(shù)華人父母也很有效。但究其實恨统，之所以有效叁扫、父母之所以逼迫孩子，本質(zhì)上是為了自己的“面子”畜埋，為了減輕自己內(nèi)心的焦慮——

違規(guī)莫绣、成績不好讓老師點名，親朋好友孩子對比后的自卑悠鞍，這些都是令父母感到“丟面子”的事对室；再加以工作之余，疲憊困倦之下，不愿意再面對任何可能增加麻煩的事務(wù)……

此時的父母软驰，已經(jīng)受制于非理性情緒，難以進(jìn)行冷靜分析心肪，只于強(qiáng)烈恥感中怨恨孩子給自己“丟臉”锭亏，批評責(zé)罵不過是在發(fā)泄自身的不滿、焦躁硬鞍、憤怒慧瘤、恐慌與無力感。

一味要求孩子乖固该、聽話锅减、懂事，說到底是父母為了規(guī)避那些麻煩和難堪伐坏，唯獨(dú)沒有認(rèn)真考慮過孩子的感受以及兒童青少年認(rèn)知發(fā)展規(guī)矩怔匣。

更何況，單方面對孩子提要求有失公平公正桦沉，父母又大都缺乏有效引導(dǎo)的能力每瞒，打罵成了救命稻草卻基本無效，只弄得孩子驚恐緊張纯露，欺瞞和“裝”成為下意識的首選護(hù)身法?孩子的謊言：弱者的消極抵抗?親子關(guān)系自然糟糕剿骨，父母越發(fā)焦躁不安。

探尋解決之道

搞清楚這些關(guān)系與原理埠褪，是否能夠不那么在意老師點名帶來的恥感浓利，不將焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，不給孩子施加過大壓力呢钞速？

我想是的贷掖。

因為，看待問題的視角玉工、解釋問題的方法變了羽资，問題不再觸發(fā)恥感，有能力保持冷靜遵班，思考指向理性分析以尋求問題本身的解決之道而非情緒發(fā)泄——至少屠升，這是我自己的心路歷程。

要說完全不害怕老師點名狭郑，那是假的腹暖，起碼在一開始，我也有那樣一種感受翰萨≡啻穑看到老師在微信群或者私聊中提到孩子的不良言行，首先升騰于心的就是一種強(qiáng)烈的羞辱感還有怨恨，忍不住就會埋怨孩子又給自己惹麻煩了——看殖告，此時的心理不是指向解決問題和幫助孩子阿蝶，而是對孩子的抱怨與憤怒；也沒有把孩子和自己進(jìn)行生命個體意義上的分離黄绩，仍然是攪合一起的“一榮俱榮羡洁、一損俱損”。

第一次促使我認(rèn)真思考這個問題是幾年前和木頭聊天爽丹，講到56號教室的老師兼《第56號教室的奇跡》作者雷夫的一個故事：帶學(xué)生出行博物館/藝術(shù)館筑煮，一學(xué)生不守紀(jì)，當(dāng)他人指責(zé)學(xué)生給老師丟臉時粤蝎，雷夫正色道：“丟的不是我的臉真仲，是他自己的臉〕跖欤”

是啊秸应，學(xué)生和老師是兩個獨(dú)立的生命體，各自對各自的言行負(fù)責(zé)谤狡，即使老師負(fù)有教育之責(zé)灸眼，具體的言行仍然是增益/折損學(xué)生自己的榮譽(yù)。

把此處的師生關(guān)系換成親子關(guān)系同樣成立墓懂，每一個人為自己的行為擔(dān)責(zé)焰宣，即使他是你的孩子。監(jiān)護(hù)人當(dāng)然負(fù)有引導(dǎo)教育未成年人的責(zé)任捕仔，但是匕积，就生命個體價值來講，相互間是分離和獨(dú)立的榜跌。他做得好闪唆，榮譽(yù)屬于他自己，做得不好钓葫，羞辱也屬于他自己悄蕾，父母應(yīng)當(dāng)思考的，是如何助力孩子前行础浮，而非糾結(jié)于自己的情緒——無論是榮還是辱都是孩子需要去自行面對的帆调，原則上和你無關(guān)。

只有看到個體的獨(dú)立性豆同，明白孩子和你是兩個人番刊，他的言行只能由他自己去擔(dān)責(zé)，才能不再恐懼于各種被點名影锈。也只有打破恐懼芹务，才能破除儒家倫理關(guān)系的另一個魔障——等級和尊卑蝉绷，同對話方（包括但不限于老師）進(jìn)行基于平等關(guān)系的理性溝通和交流，尋求解決之道枣抱，而非順從之法熔吗。

想明白這些點，就能輕松看待孩子的被點名佳晶，接受孩子“享有犯錯的權(quán)利磁滚、行為會有偏差”這一事實。清晰看到老師指出問題絕非于主觀上想羞辱孩子或者家長宵晚，而是為了和家長一起想辦法幫助孩子成長。

一種嘗試

就我自己的慣常做法维雇，無論孩子出于什么原因被點名

首先管理自己的情緒淤刃，而非急于向老師表態(tài)，回復(fù)老師要“收拾娃娃”吱型；孩子回家后逸贾，冷靜且專注地傾聽她的聲音，無論多大的過錯津滞，孩子都享有解釋權(quán)铝侵；基于接納孩子情緒與感受的基礎(chǔ)上幫助她釋放壓力、舒緩情緒触徐；征詢她對事情的看法咪鲜，推演事態(tài)的走向、探討解決之道撞鹉，提供建議疟丙、尊重她的選擇。?同女兒交談我希望她改進(jìn)的那些地方 20190301

當(dāng)然可以尋求援助鸟雏，對于我們母女享郊，小華就是最強(qiáng)有力的援手，總能給到基于理性思考的積極陪伴孝鹊。但小華仍然是分享看法炊琉、提供建議，尊重孩子的選擇又活，支撐她有勇氣直面問題苔咪，讓她自行承擔(dān)言行和選擇的后果，我們陪伴她經(jīng)歷過程皇钞，但不越位替她承擔(dān)責(zé)任悼泌。?

過后給到老師（問題發(fā)現(xiàn)者）一個真實反饋，傳遞家校合作的誠意夹界、減少誤會馆里、降低溝通成本隘世。需要女兒道歉的，鼓勵她主動溝通鸠踪、陳述事實丙者、勇敢擔(dān)責(zé)、誠懇道歉营密，但絕不夸大其辭械媒，更不會自我貶損與自我羞辱。?當(dāng)謊言與真相相遇评汰，你還會選擇信任孩子嗎纷捞？

整個過程完全不涉及“面子”與是否“丟臉”的問題，只因為這樣做是對的被去，不為害怕誰或者要討好誰主儡，而是應(yīng)該這樣做。

唯有當(dāng)我們不再被“面子”脅迫惨缆，不需要處理“面子”引發(fā)的情緒與恥感糜值，才能把關(guān)注點放回孩子身上，放回問題本身坯墨。

多幾次這樣的經(jīng)歷寂汇，我發(fā)現(xiàn)自己的情緒管理能力、理性思維能力都有提升捣染，更能自不同角度看待問題骄瓣、以勇氣直面問題；也越來越不在意他人目光耍攘，特別基于非理性情緒發(fā)泄的訕笑和譏諷已經(jīng)無法影響我累贤。

良好關(guān)系長啥樣？

最后再說說關(guān)系問題少漆，無論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系臼膏，最好的樣態(tài)都是親密有間而非親密無間。每個人都需要保有一個不受侵犯的私密空間示损，保守一些屬于自己的秘密渗磅，包括孩子，他們也是獨(dú)立的生命體检访，應(yīng)當(dāng)被尊重始鱼，這對自我的成長非常重要。

要做到這一點脆贵，于家庭里医清，需要處于強(qiáng)勢方的父母學(xué)習(xí)解決自己的問題：釋放壓力、舒緩情緒卖氨，建構(gòu)自己的生活会烙，自我認(rèn)同负懦、自我接納；而不是把人生寄托在孩子身上柏腻，把孩子綁在自己身邊纸厉，用入侵孩子的空間減輕自己的焦慮，用情感勒索填補(bǔ)心中黑洞五嫂，用“我都是為你好”來合理化自己那些不合理行為颗品。

唯其如此，孩子才能成長成他自己而非父母的附庸沃缘。

作為父母躯枢，唯有放手孩子才能逃出和孩子相愛相殺的無底深淵，也才能活出自我槐臀。

文中來自春天的攝影照片由微友“央金蕾”和”盧越“提供闺金，特表感謝。