別誤會婆瓜，我還沒那么大鳍咱，離我22周歲的生日狱掂，還有不多不少劲弦，十個月而已啦能真。
（嘻嘻旅急，不知道這個時候投稿逢勾，編劇們會不會要嫌棄我占用他們看春晚的時間啊藐吮？所以溺拱，sorry 啦～）
放寒假回來以后，一直都在看一些網(wǎng)頁谣辞、公眾號迫摔、微博還有簡書里的文章，加加減減算下來泥从，估計是有幾百篇了吧句占，像是要把前段時間落下的都補起來。在這個有些功利的社會躯嫉，文字纱烘，我自己的文字杨拐，對我來說，似乎成了我最觸不到的戀人擂啥。
忽然想起哄陶，很久以前看到的維安在簡書第一次發(fā)表的那篇文章——《尹維安：所謂的十八歲意義非凡》，那年的維安19歲哺壶，我也是屋吨。轉(zhuǎn)眼我們都長大了，而且還不止一歲山宾。這兩年至扰，我看著維安越來越好，我很開心资锰，就像自己得到了歲月大賞一樣渊胸。只是我的生活，依舊按部就班台妆，依舊毫無改變。
所以寫這篇文章胖翰，不是為了記錄自己到底做了些什么事接剩，類似于年末總結(jié)、年初計劃那樣萨咳，我只是想找到自己懊缺，也找到同樣狀態(tài)的你。
那么培他，我的22歲鹃两，還會繼續(xù)2下去嗎？
你是不是也經(jīng)常會眼睜睜地看著自己的所愛溜走舀凛？
大學(xué)里俊扳，一方面是聽從爸爸的安排，另一方面是形式所迫猛遍，我只好選擇了財經(jīng)專業(yè)馋记，這與我期待了好久的語言文學(xué)專業(yè)相差甚遠。但沒有辦法懊烤，既然選擇了它梯醒，我就要盡力去學(xué)好它。我想著等我學(xué)完這些腌紧，就可以與我愛的文字嬉笑玩耍了茸习。
哪知數(shù)學(xué)邏輯能力的缺乏讓我消耗掉大把大把的時間，看來我這輩子都躲不過跟那些在眼前亂飛的數(shù)字打交道的噩夢壁肋。再加上會計知識的入門有些困難号胚，我又急于求成籽慢，那些晦澀難懂的話，弄得我每天都想要把書丟出去涕刚。于是嗡综，高考后撕書的紙片滿天飛的畫面不斷地出現(xiàn)在我的夢里。
我極其矛盾杜漠，書包里裝著的讀物碰都沒碰過极景，帶著它就好像帶著吉祥物，就只是看著驾茴、抓著盼樟，留個念想，然而并沒有什么卵用锈至。每天我都眼睜睜看著時針劃過10晨缴，可手頭依然有厚厚的書頁沒有翻過。我咬著筆頭峡捡，攤著高數(shù)書击碗，對著那鬼畫符的公式，暗自神傷们拙，絞盡腦汁稍途，要是用X光給那時的我拍個照，一定滿是漿糊砚婆。
那些日子械拍，雖然過得像高中的三點一線，被書本填滿装盯，可我能感受到坷虑，效率并不高，我所期待的生活也漸行漸遠埂奈，遠到我都找不出口迄损。隔幾天，我都必須要蒙在被子里哭一會兒挥转，才能排遣我失落的心海蔽。
半夢半醒地來到了大二，剛想要大干一場绑谣，我就經(jīng)歷了我人生中又一次滑鐵盧党窜。去年寒假里那場猝不及防的心病，讓我忘記了本來的愿望借宵，不敢再對自己發(fā)狠幌衣，不敢再要求自己什么。我不相信自己，也不相信任何人和事豁护，看什么都沒興趣哼凯，看什么也心煩。那些日子楚里，我不僅瘦了断部，就連為夢想努力的心都跟著癟下去。
夢里沒有夢想班缎，滿是黑暗蝴光，每次好不容易小睡一會兒，醒來之后枕頭都濕透了达址。
到現(xiàn)在蔑祟，要開始復(fù)習(xí)考研，可能沒有時間再跟我的文字一起廝混沉唠，我就覺得好可惜疆虚，原來，我還是錯過了為夢想努力最好的時間满葛。
糾結(jié)了那么久径簿，徘徊了那么長時間，也吃了很多苦嘀韧，我并不在意別人理不理解牍帚，我知道，沒有經(jīng)歷的人是永遠不會懂乳蛾，無論強調(diào)多少遍。
我想鄙币，一直以來我不過是在跟自己較勁肃叶，我把自己弄得傷痕累累，羨慕別人的精彩輕松十嘿。
可又有誰是真的輕松的呢因惭？
你會不會害怕，自己就這樣到老了绩衷？
我不愿看著自己每天做著自己不喜歡的事蹦魔，即使我試圖強迫自己喜歡它或是不要在意，我都沒辦法快樂起來咳燕。
愛看電視劇勿决，愛看閑書，其實那只是逃避招盲。那會讓我不由得把自己放到故事中去低缩，在那個世界里勾勒我的模樣，想象著自己就是那個幸運的女主，能做好很多事咆繁，得到多數(shù)人的喜愛和歡迎讳推，開心地過著自己簡單也精彩的生活。
生活如戲玩般，我卻不是戲里的女主银觅，我可以假裝對自己說女配也很好，沒有女配坏为，哪能有女主的幸福究驴？
不過，哪有人心甘情愿默默無聞久脯，遠離美好呢纳胧？畢竟，我還沒有達到圣人的思想境界帘撰。
我是不愿意做普通人跑慕，不想要努力去學(xué)高數(shù)最后還是一竅不通的自己，不敢讓自己頂著不快樂的軀殼過著不喜歡的生活摧找。不得不說核行，一年前的那段時間在我心里留下的陰影讓我止步不前，其實蹬耘，它只是我一直以來折磨自己的包袱芝雪。連我都不愛自己了，老天怎么會愛我综苔？
現(xiàn)在我才相信惩系，原來，一個人真的可以一直一直美好下去如筛，也可以一直頹廢下去堡牡，只要你愿意。
我很沒出息地委屈著杨刨，明知根本不會有人為我的無理取鬧買單晤柄，明知自己這樣胡思亂想根本不會對我的現(xiàn)狀有多少幫助，可是眼淚還是一直掉妖胀。
我不知道你是不是也一樣芥颈，自卑到覺得自己一無是處？
一切的一切赚抡，不過是因為不敢爬坑。
不敢下決心，不敢再一次相信自己涂臣，不敢承擔(dān)失敗的后果妇垢。那就索性不做了，這樣還能給自己的敗局找個冠冕堂皇的借口。
我失敗是因為我沒有時間去做啊闯估。
但你以為這樣你就不會難過了么灼舍？
是，我們都很無辜涨薪，都好無奈骑素。我們曾經(jīng)暢想過那么好的未來，可敗在了路上刚夺。我們覺得自己是最可憐的人献丑，沒有人比自己更糟。想過離開侠姑，想過死亡创橄，但絕望之后，又別無選擇莽红，因為生活永遠向前妥畏，我們無法止步。
快22歲的我安吁，什么都沒有了醉蚁，只剩下自己。
一年前鬼店，我跌倒了网棍，在一個沒人看得到的地方睡得天昏地暗，沒有人陪我妇智，也沒有人能夠叫醒我滥玷。這一年里，我用盡各種辦法醒來巍棱，爬起來罗捎，再走出去。我想念曾經(jīng)勇敢過的自己拉盾，我痛恨此刻什么都不會的自己，她們就如同兩個完全不一樣的人豁状。我努力接受失敗捉偏，努力拉住走近黑暗的自己，努力地愛那個幾乎要被拋棄的自己泻红。我不敢說自己成長了多少夭禽，我只記得自己有多懦弱，有多無助谊路。
一年后讹躯，我想重新出發(fā)。
不是要多矯情地說，我曾經(jīng)歷多少黑暗潮梯，畢竟骗灶，活在這世上，我們都不容易秉馏。費勁心思想博得他人認可耙旦，卻依然遭人嫌棄；努力了很久才完成的東西萝究，跟那些天資聰穎的人只花一晚就做好的一比免都，依舊遜色好多，恨不得鉆地縫帆竹；又有時绕娘，只能矛盾得深陷痛苦而難以自拔。
每個人栽连，都為自己的遭遇哭過好久险领，傷心了許久，我的那些眼淚又算得了什么呢升酣？我們哭過之后舷暮，情況不會好多少，甚至可以說是更糟噩茄。
也許有人會覺得我是無病呻吟绩聘，但沥割，只有跌倒谷底的人才知道，要重新站起來有多難凿菩。有的時候真的會想机杜，要不就這樣吧，我什么都不要了衅谷，命都可以拿去椒拗。糾結(jié)、迷茫获黔、彷徨過的人蚀苛，他所做的每一件事情，都是他拖著傷痕累累的軀殼拼盡力氣完成的玷氏。
他要的不是療傷的藥堵未，而是一個依靠的肩膀而已。
所以盏触，每個跟我一樣的人啊渗蟹，我們都不是老天滿意的作品块饺，從沒得到他老人家的特殊照顧，那我們就彼此取暖吧雌芽。
呵呵授艰，別人的這類文章，大概是在總結(jié)自己的成功與失敗膘怕，難為我親愛的讀者在我這里看到這么多負能量想诅。
不過，你相信負負得正嗎岛心？
這個世界来破，的確正一直都是正，可有那么多負能量的我們忘古，是不是只要在逆境中咬咬牙徘禁，堅持一下，就能抵減掉那些負數(shù)髓堪，得到正數(shù)呢送朱？
如果要說這一年，我做錯過很多事干旁，浪費了很多時間驶沼，可細想來，我也考過了初級會計争群，緩和了跟一些同學(xué)朋友的關(guān)系回怜，也比以前更能靈活利用時間，并不是一無所獲啊换薄。
所以玉雾，我相信，我的22歲轻要，我們的22歲复旬，還是會像我們所想那樣，依舊普通冲泥，卻也意義非凡驹碍。只要勇敢。
不著急凡恍，不羨慕志秃，不煩躁，不害怕咳焚。只有勇敢，只有相信庞溜。
我們一起努力革半，好不好碑定？
（再次謝謝能讀我的文字的人兒～
? ?祝： ? 新年快樂！）
