這個星期兒子開始上晚自習。九點到家唧领。
第一天回來藻雌，我問他：作業(yè)全完了？
他回：當然斩个，我還休息了五分鐘胯杭。
我追問：連背誦也完了？
他白我一眼：那是受啥。
我不死心：那簽字呢做个？
他笑了：不用，你解放了滚局！
我簡直渾身發(fā)癢居暖，受寵若驚。
我就是賤藤肢。
晚上的時間忽然空出很多太闺。沒了陪讀的牽絆與束縛，我可以輕輕松松地上網(wǎng)或看書嘁圈。臨睡前看張嘉佳胡說八道省骂。貌似我喜歡的不是憤青就是嬉皮。這嬉皮還會生根最住，讀久了竟然會悄悄鉆入我夢里钞澳，在虛幻而跳躍的情境下演繹一些青春的迷茫和隱晦的愛情，活活讓我不舍醒來涨缚。有時我在弱弱的晨光中瞇著眼轧粟，不禁有種微醺的感覺。在亦真亦幻似曾相識的故事里感到一絲淺淺的惆悵和微微的疼痛。
一個中年婦女如此容易懷舊逃延，想象力如此水靈览妖，甚至還在某個清晨哭醒，一句話揽祥，“賤人”就是矯情讽膏。
不過話說回來，這是否說明我心未老拄丰，到底對青春還有懷念府树，對愛情尚有憧憬，對未知的風景心向往之料按，對多面的人生淡然處之奄侠。在這樣的狀態(tài)下，偶爾矯情一把又有何妨载矿，只要人不是真賤就行垄潮。
自從有了強大的微信，我已被灌了太多的雞湯闷盔。有些文雅的還好弯洗，只發(fā)朋友圈，點不點開讀只在于我自己的心情逢勾。開心時一篇篇點開讀牡整，慵懶時連瞄一眼標題都覺得奢侈。也有那執(zhí)著的溺拱，私下發(fā)些美文鏈接逃贝，有時忘了看，還會發(fā)私信于我迫摔。礙于情面沐扳，我一般都會點開來粗淺閱讀一番。還有那極少數(shù)的句占，定要問我有何感悟迫皱。出于尊重，我也會耐著性子回答辖众。在雞湯里泡久了，仿佛已和郭靖一般百毒不侵和敬。我還是那么容易被打動凹炸，還是那么喜歡沉醉于夢境不肯醒來，還是會手賤天天刷朋友圈昼弟，只是我更喜歡讀紙質(zhì)書啤它，看東野圭吾有條有理地絮絮叨叨，看麥家如何讓我腦洞大開，看張嘉佳滿紙胡扯鬼聊变骡。
跟網(wǎng)友小妹見一面离赫，興奮得我一晚上沒睡好。某位久未聯(lián)系的朋友忽然在我空間里點了個贊塌碌，我快樂得像是得了什么寶貝渊胸。偶然聽到一首多年前的老歌，晚上的菜肴恰好都是我鐘愛的台妆，曾經(jīng)獨自去偷歡的朋友又來跟我熱絡翎猛，兒子幾天沒鬧小情緒，我全都幸福感爆棚接剩。
有時真覺得自己賤切厘。誰叫我心那么軟。
張嘉佳筆下的青春懊缺，是那么動蕩疫稿，迷惘，張揚鹃两，脆弱遗座。而我，也不過是河畔不起眼的枝丫上那朵輕巧安逸的桃花怔毛。悄悄地舒展身軀员萍，微微地帶著倨傲，把積蓄已久的激情慢慢地釋放拣度。也許每個人心靈深處都有一朵花碎绎。或熱烈地開放抗果，每朵花瓣都透著陽光的暖意筋帖。或寧靜地等待冤馏，花瓣半合日麸，欲語還休。
我曾經(jīng)特別聽不得某首歌逮光，只因為某個傷害過我的人喜歡這首歌代箭。如今我拿它做了彩鈴。這是另一種意義上的“賤”涕刚，可誰又能否認這不是一種難得的成長嗡综。我不敢說自己已經(jīng)強大到百煉成妖。心內(nèi)的城堡依然牢固杜漠，依然有著幽長彎曲的通道和難以觸碰的角落极景。但至少察净，曾經(jīng)以為再也過不去的坎坷流離，我終于可以勇敢面對盼樟。
犯賤氢卡，終究不是輕賤生命，浪費光陰晨缴。而是洞察世事后的云淡風輕译秦。某種程度上來說，有底線的犯賤喜庞，其實亦是一種度量诀浪，一種寬容，一種很接地氣的自我調(diào)侃延都，一種閱盡滄海桑田后的隨遇而安雷猪。真正的成熟，不是隨波逐流明哲保身晰房，而是千山萬水之后淡定從容的態(tài)度求摇，和一顆即使身處困境也依然可以保持年輕的心靈。
我從時間的大傘下走過殊者，光陰在我的身上投下了斑駁的影子与境。我在或晴或雨的時光里褪去了尖銳的鋒芒。一路的日曬風吹與輾轉起伏猖吴，都是我內(nèi)心能量的源泉摔刁。日子始終平淡如水，雜草叢生海蔽。而我終于可以越過漫天的流言共屈，穿過蕭瑟的風雨，觸手可及的党窜，是那些輕輕舞動與招搖拗引，發(fā)出螢火蟲般微弱光亮，曾經(jīng)單純而美好的小幸福幌衣。
