一
我的童年分裂成兩半驯镊。兩個截然不同的主觀世界葫督。
一個是自己眼中的。小時候過得隱忍壓抑板惑。
為體諒母親的辛苦橄镜，為證明自己不是給家庭帶來災難的孩子，我不向家庭索取那些孩童都渴望得到的東西冯乘，不要新衣洽胶，不過生日，不表現(xiàn)自己的喜好往湿。
這對一個有需求的孩子來說妖异，其實是痛苦的。
我隨時能看到別家孩子的“幸噶熳罚”他膳，換了新的書包，又有新的生日禮物绒窑，不想吃什么堅決不吃棕孙，生氣時會沖著媽媽大嚷大叫。
每過生日些膨，都是媽媽提醒：“你過生日了蟀俊，不記得了嗎？”
我冷淡地點點頭订雾，表示不在意肢预。
有年媽媽終于問我：“你要什么？給你買生日禮物吧洼哎√逃常”
媽媽帶我去商店，我還不知道要挑什么噩峦。我害怕挑個貴的锭沟，讓媽媽生氣。
都是媽媽在那里問识补，這個你喜歡嗎族淮？好吧，就這個。
每當心底充滿渴望時祝辣，我都強忍下來贴妻，且安慰自己。我很懂事较幌。
那些被物質(zhì)包圍的虛榮小孩長大了會后悔這樣淘氣揍瑟，這樣“無情”地對待媽媽。我不用后悔乍炉，因為我從沒有過分要求媽媽绢片。
但是，母親眼中的我的童年岛琼，并不是我想的那樣底循。
她覺得自己很辛苦，我總是動不動就生病槐瑞。那時沒多少錢熙涤，不敢叫車，是背著我一步一步走路到醫(yī)院看病的困檩。
隨后在家休養(yǎng)祠挫，各種藥沒完沒了。我的存在讓媽媽很煩躁悼沿。這是小時候能體會的等舔。這正是我決定隱忍的原因。
問題便是糟趾，我自以為是的“體諒”慌植，沒有被媽媽看見，沒有任何存在的價值义郑。
多年后蝶柿，很多年以后，媽媽還要說：“以前養(yǎng)你真的太煩了非驮〗惶溃”
卻又問我：“你為什么不能像別家女兒那樣，你從不跟我親近劫笙，你看她們都拉著媽媽的手一起逛街芙扎，要這要那的⊙冢”
媽媽竟然在期待纵顾，我像別的孩子一樣任性沟堡。
二
我恍然夢醒厚满，又再度迷茫唱蒸。童年及至青春期呈野，我到底在做什么例获。
那漫長的時間里汉额，我不厭其煩美化自己的隱忍，給它鍍上“為母分憂”的高尚光環(huán)榨汤。這導致我與母親極少交談蠕搜，我害怕說錯什么，做錯事收壕，給她帶來負擔妓灌。
過度隱忍甚至誕生了一個夢想，我想要自由蜜宪。
有一天虫埂，我會離開家，擁有自由的人生圃验，不再總為傷害母親擔驚受怕掉伏。我會獨自承擔個人的脆弱和麻煩。
立志自由澳窑。伴隨著童年的遠去斧散，如此清晰的夢想，在母親的質(zhì)問中攪得稀碎摊聋。
三
童年的隱忍太不值得了鸡捐。
為什么要在長大之后，才知道童年不適合委屈和壓抑栗精。
童年一旦存有缺憾闯参，其后終其一生都會下意識在那填補。
這個缺憾是我自己一手造成的悲立。為什么不能像其他孩子一樣任意妄為呢鹿寨。一個錯誤的選擇浪費了珍貴的一生。
成年后薪夕，我不斷地回望著童年脚草，這個想要洋娃娃不敢出口，想過個美好生日不敢提起原献，想要任性卻極度克制的童年馏慨。
我一直想彌補它。在腦海嘗試種種可能的方案姑隅，想讓它像童話那樣写隶，無論過多少年都閃閃發(fā)光，永不褪色讲仰。
正如那句經(jīng)典之語：不幸的人用一生治愈童年慕趴。
