今天的我很煩躁，坐在8樓的電腦旁壓抑到自己的行動和反應(yīng)就像一個蝸牛遂鹊，屁股總是跟椅子曖昧的復(fù)雜，不想起身卻又不想一直在那里蔗包，忙完后迅速逃離秉扑，安靜的自習(xí)室讓我可以隨性一些，但依然是不想有進(jìn)入工作的狀態(tài)调限，突然想起心理學(xué)的經(jīng)典解釋舟陆，拖延和遲到其實(shí)就是內(nèi)心的抗拒。
一直以為在工作上實(shí)現(xiàn)自己的人生價值是一件有成就的事情耻矮，所以覺得可以將生活的重心依附于工作秦躯，但經(jīng)歷社會的毒打和不斷認(rèn)清生活的本質(zhì)后，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)下班后的去處才是我賴以生存下去的動力裆装，無論是一套房還是一間房踱承，空間屬于我自己的愜意和放松是真實(shí)的，從中汲取養(yǎng)分哨免，再來面對令人糟心的工作茎活。
而我作為一個大齡剩女，目前的狀態(tài)是在魔都漂泊铁瞒，沒有明確的方向妙色，甚至收入微薄，現(xiàn)在為了減少支出慧耍，甚至都很少逛街，去大商場的不適丐谋，總讓我覺得我就應(yīng)該去某寶上淘一淘便宜的運(yùn)動裝芍碧，因?yàn)橐咔椋挥迷谝庾约旱乃孛娉旌爬冶緛砭褪且粋€懶人泌豆，沒有太多的化妝技巧，唇膏的數(shù)量貌似都超過了口紅吏饿。我那個小房間踪危，緊鄰衛(wèi)生間，我10點(diǎn)上床還要聽到馬桶的聲音猪落、淋浴的聲音贞远、洗漱的聲音，甚至?xí)劦侥惺矣殉闊煹奈兜辣考桑瑥拈T縫彌漫進(jìn)我狹小的空間里，冬天空調(diào)間的我就像一個天然的空氣凈化器，開窗冷袱结，不開窗悶亮隙。
其實(shí)我的房間著實(shí)不算小，但為什么我總是覺得很亂垢夹，東西也不是很多溢吻，但擁擠雜亂的感覺讓我只能下班之后最想去的地方就是床上，而且是一直攤在床上果元，除床以外的活動區(qū)域沒有一點(diǎn)興趣促王，所以上床之后只能進(jìn)行媒體社交或者網(wǎng)上看劇，這就是我的八小時以外的生活噪漾，不斷的向內(nèi)硼砰、向內(nèi)，朋友越來越少欣硼，生活也越來越單調(diào)题翰。
我一直不知道自己怎么去認(rèn)識新的朋友，校園真的是一個天堂诈胜，有的只是美好豹障，而社會則相反，有的只是不斷的糟心焦匈，競爭血公、壓力，還有就是一個人的孤獨(dú)缓熟。
這種狀態(tài)好像持續(xù)有一段時間了累魔，將近3年，從畢業(yè)后够滑，朋友散去垦写，便進(jìn)入了自己一個人探索的生活，沒有了參照物彰触，甚至不知道每個季節(jié)梯投，自己應(yīng)該添置什么樣合理的物品，下班后况毅，肆意地吃著外賣分蓖，腹部堆積的脂肪，和不斷攀升的體重是我無法改變的現(xiàn)實(shí)尔许，面對工作上四面八方的惡么鹤，我總是學(xué)不會轉(zhuǎn)彎，直面的后果就是自己體無完膚母债，受傷了能去哪里呢午磁？遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的父母尝抖，傾訴怕他們擔(dān)心，更怕自己被說不夠堅強(qiáng)迅皇，沒有一個人能感同身受這份無助昧辽，壓死駱駝的最后一個稻草，很輕登颓，但卻真的壓死了沙漠之舟搅荞。
我今年30歲了，從對晚婚的焦慮框咙，到逐漸接受自己可能孤獨(dú)終老的結(jié)局咕痛，不是坦然，是因?yàn)榉艞壛死觯瑳]有精力更沒有信心茉贡，我很害怕生病，得絕癥者铜，出事故腔丧，但自己的生又讓我這樣過得沒意義，我沒有辦法作烟，只能混日子了愉粤。
