時隔了一段時間逆屡，又把簡書下載了回來赃承。想著就當(dāng)每次有“心路歷程”時的記錄毒租。
我知道我是一個可能情緒不是很穩(wěn)定的人，也知道現(xiàn)在自己的穩(wěn)定都是在有意克制衰伯，也有一部分原因是覺得不穩(wěn)定是不值得也不應(yīng)該铡羡。
我認(rèn)為成年人與未成年人不同且很可貴的點～有很大程度上是穩(wěn)定而良好的情緒。
這是我一直追尋著的東西意鲸，也是我一直想要“搞懂的課題”烦周。
我深知尽爆，永遠(yuǎn)不會讓所有人滿意，在這已知的前提下又如何讓自己過得快樂并且周圍人也覺得在一起相處舒適呢读慎？這是個難題漱贱。
很多人告訴我說 做自己 但很多時候我都考慮著周圍人而遺忘了自己 所以自己大多數(shù)時候又累又疲憊，那種難過好像早就已經(jīng)成為了根深蒂固且普通不過的家常便飯一樣
后來我告訴自己應(yīng)該坦誠面對真實的自己 并且盡可能的讓自己的情緒融合和真的的可以包容別人夭委，而不覺得自己不適幅狮，這很難。我也在努力著
想成為一個情緒穩(wěn)定的大人真的很難株灸，周圍不乏無底線的人崇摄，所以天天、件件慌烧，都成了題目等著處理解決逐抑。
生活哪有那么難呢？生活怎么這么難呢屹蚊？生活怎么搞成那么難的呢厕氨？也許术健，只有自己給自己加戲時而叼，才會覺得真的困難。就像你看別人是什么樣的人腻脏，其實你也就是那樣了玄括。
我時常懷著感恩的心活在當(dāng)下這個爛糟的世界。但卻總是出錯肉瓦。塔羅牌告訴我～就做自己遭京。雖然我嘴上也常說著沒有關(guān)系，沒有問題泞莉，無所謂哪雕。但我真的就無所謂了嗎？為什么別人總是可以無下限的去做什么鲫趁，我卻總是像哪里有一根透明的線控制著我不讓我也如此無下限的去做斯嚎，然后收拾爛攤子？或者默許他人的做法挨厚！可我并不開心堡僻！為什么總是我顧全大局？我也不想懂事疫剃，我好累真的钉疫。懂事對于我來說這個詞真的就像害人精，我覺得真的坑害了我巢价。就連我自己也慣用這個詞標(biāo)榜著自己牲阁。標(biāo)簽一樣的東西我真希望它離我越遠(yuǎn)越好固阁。
我也漸漸忘了什么才是我，我應(yīng)該是如何城菊？我只知道备燃，我的懂事很多時候都是隱忍的，我的顧全大局很多時候都是委屈的凌唬，我的情緒穩(wěn)定很多時候都是無可奈何的并齐。
只因為想讓之后的結(jié)局盡量沒問題，所以我才如此法瑟。也算是一種對自己生活的奉獻(xiàn)和付出吧冀膝。很累。我也想我的情緒穩(wěn)定是真的穩(wěn)定而不是刻意壓制霎挟。即使兩者最后結(jié)局都是一樣窝剖，但我也想……假如有一天，能做到真正的開闊自在酥夭，才是自己舒適的也會讓周圍人也更加舒適的相處赐纱。
有努力的必要，但就是太累了熬北，也會覺得有時這樣很委屈……沒辦法盡快解決疙描，所以只能繼續(xù)挺著。
萬一……哪天就真的從思想上解脫了呢讶隐？
柴米油鹽醬醋茶起胰，雞毛蒜皮的小事累計多了，也夠惱人的……這就是生活吧巫延。
