最近的深夜時常會想起往事和人骑科，但是內(nèi)心卻依舊會掙扎不已，我尋求讓自己放下构拳，可是命運的齒輪會再一次把事情放到你的眼前咆爽。
不管是曾經(jīng)舍棄放下的梁棠，亦或是其他的難以割舍的東西，都在夢里一一展現(xiàn)斗埂。
開始有過很長一段時間符糊，責(zé)備自己的愚蠢，責(zé)備自己的感情用事和情緒波動呛凶，會崩潰失控大叫著放棄自己男娄。
一直覺得說出來會更好，說出來心中積攢了很多年的事情之后會覺得釋放漾稀，不用自己再背負(fù)一個重大的秘密而喘不過氣模闲。
沒有朋友，在你身邊的日子是平淡并且沒有波瀾的县好，我喜歡這樣的生活围橡。
甚至不愿意放棄現(xiàn)在貴族單身的感覺，這種是很純粹的一種樣子和生活方式缕贡，我不屑于依賴別人翁授，此時的我相對理智。
在抉擇不知道怎么辦的時候晾咪，我會沖出去大喊大叫收擦，哪怕事實上并沒有多少人知道我。
同情是弱者的傷疤和逆鱗谍倦，永遠(yuǎn)不要去同情比你弱的人塞赂。
因為你永遠(yuǎn)不知道在弱背后的陰暗面是什么樣子的，以一種狂風(fēng)暴雨式的摧殘使你陷入無人之境昼蛀。
仇恨和再來一次并不能給生活帶來什么質(zhì)的改變宴猾，反而生活也會在其中停滯不前，失去它本來的步伐叼旋。
不期望能改變過去仇哆，只是在這之后的每一段生活當(dāng)中，我都能面帶微笑夫植，心寬體胖地度過讹剔。
夢里想了好多話，聽著既有哲理又有不甘详民，最后是夾雜無奈延欠。
“彼此分開尋找各自的伴侶很正常，只是我們最后不能成為別人羨慕的一對了沈跨，也不必再用之前的愧疚感和責(zé)任感再來懺悔和惋惜由捎，過去的終究
會被時間磨平，甚至連人物在歲月長河里面都會被模糊了視線饿凛，能夠記住的總會是那一星半點的疼痛和揮之不去的傷心狞玛，所以平靜地分手對彼此
都好邻奠，好過互相糾纏，好過針鋒相對为居，好過毒舌相向，也不想最后留給你的印象是蠻不講理杀狡，于事無補(bǔ)還糾纏不清的樣子蒙畴，適時地分手會來的更
加酸楚更加理智，也不希望之后的生活彼此怨恨呜象，相忘于江湖永遠(yuǎn)都是一個幸事膳凝，哪怕日后想起的時候也會更多是美好”。
事實上恭陡，我并沒有做到上面那么冷靜對之蹬音。
甚至沒有對自己好好解釋，哭卻成為了我當(dāng)時解決問題的手段和有利必要休玩。
崩潰到大哭的是我舍不得著淆，是我覺得受傷害，是我明明知道卻還是不愿意放手的執(zhí)著拴疤。
彼此糾結(jié)著永部，甚至不知道不清楚結(jié)果是什么樣子的，就朝著方向在前進(jìn)了呐矾，那個時候的自己身體總是比腦子快苔埋，心總是會走在前面，因為我沒數(shù)蜒犯。
心里沒數(shù)组橄，甚至對什么都沒有講究，以至于最后我都不知道該怎么解釋我被拋棄了這一事實罚随。
簡書是個好東西玉工，從什么時候開始，漸漸走進(jìn)了簡書毫炉，我在簡書上寫過的十幾萬字瓮栗，成為了我口誅筆伐的有力證據(jù)。
笑著哭著瞄勾，都在這里面遇見了自己费奸，之前的我心里是藏不住事情的，所有的事情都會在之后告訴給身邊的朋友进陡。
從什么時候愿阐，我學(xué)會了自己慢慢積累，寫下來趾疚，而不是到處去說缨历？
從什么時候開始以蕴，我覺得朋友沒有自己想象的那么可靠忠誠？
從什么時候開始辛孵，我嘗試自己走進(jìn)自己的內(nèi)心丛肮，去了解自己，撫慰自己魄缚？
時間那么長宝与，而我和他不過須臾，放下其實是真 冶匹，只不過沒有看到他過的比我差习劫，心里多少會有些難受。
背負(fù)自己怨念的人卻沒有成為自己想成為的樣子嚼隘，這樣一想又會覺得自己是惡魔么诽里？還奢求渴望我詛咒的都會實現(xiàn)？
幼稚的女孩子還在天真地幻想著巫婆專為自己一個人而設(shè)定打造飞蛹，只是為自己一個人而披荊斬棘遇見鋒芒谤狡。
事實上是騎士尋找錯了，并不是這一個而已卧檐，而公主也只是生活在白色宮殿里的美人豌汇，又怎么會收到傷害呢？
我無知的都是我好奇地想要追求的泄隔，就像我一直不知道自己可以優(yōu)秀到的程度是什么樣子的拒贱？
想要變得更好才會讓自己變得不斷優(yōu)秀吧，誠如年輕的我自己佛嬉。
一個人孤獨的時候還會提升自己逻澳，而兩個人在一起的時候孤獨來了只能靠著無聊的活動來消遣彼此。
抖音大概就是這么火起來的暖呕，無聊的時候耍抖音斜做，但是很多人不知道的是會越刷越無聊，最后空虛的無以復(fù)加湾揽。
時間如流水瓤逼，我這個人的確是很多時候會很涼薄，對待改變自己意愿的事情库物，我都會表示抗拒和排斥霸旗，更多時候其實我想安安靜靜一些，有話是因為不想讓朋友冷場戚揭。
好不容易建立起來的習(xí)慣诱告，好不容易成為了自己眼中優(yōu)秀的人。
但是卻在一次次地礙于情面當(dāng)中失去了主動權(quán)民晒，就連習(xí)慣都變得不那么重要了精居。
朋友之間的友誼是什么樣子的呢锄禽？
不惜浪費時間的陪伴？還是怎么樣子的相守靴姿？
沒有自己的抉擇就會讓對方覺得其實并沒有那么重要沃但，朋友在你眼里不過都是要一個階段的泛泛之交，貼心的自然會繼續(xù)深交佛吓，但是只是限于闊別重逢的初見绽慈。
一個人努力在路上的時候是不希望被別人夸贊的，她會覺得那種夸贊聚集了太多力量和虛偽辈毯。
也許我把人心想的太過陰暗，沒有誰是真正希望你比她好的呢搜贤？當(dāng)然那些試圖仰仗依賴你的另當(dāng)別論谆沃。
美好更多時候都是存在于人們的臆想當(dāng)中，生活起來才會足夠有生機(jī)仪芒。
可我卻不愿意把人都想的那么好唁影，誰都有自己的缺點和不足，你占領(lǐng)了別人的規(guī)則掂名，在別人的規(guī)則面前說“不”据沈，還要抑揚(yáng)棄始。
這是對他人的侵犯饺蔑，也是對自己無知的一種戒越锌介。
也許是我站在了道德高處去評判無聊的友情能帶給我們的東西，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我有種與生俱來的魔力猾警，是把身邊的朋友都趕走的魔力孔祸。
一種涼薄會讓我與生俱來的冷漠當(dāng)中帶著疏離，越是接近越是嫌棄发皿，越是嫌棄越想遠(yuǎn)離崔慧。
朋友之間應(yīng)該是什么樣子的？
我想肯定不是一個人無聊還要帶著另一個人一起無聊穴墅，最終變成兩個人一起無聊的劇場惶室。
以前我會定義友誼，是因為它總是在需要的時候才出現(xiàn)玄货，而不是在你不需要的時候也出現(xiàn)皇钞，這會讓我很惶恐，對自己要做的事情松捉，想做的都有所保留鹅士。
我是個不喜歡被別人打攪的人，打攪往往會亂了我的生活的節(jié)奏惩坑。
我還是個自私的人掉盅，在自己的想象空間創(chuàng)造著自己的生活也拜。
昨天看了奇葩說上的BBteam比賽，沒有想象中的那么激烈趾痘，沒有想象中那么好看慢哈。
距離我上一次看奇葩說已經(jīng)過去很長時間了，一年有么永票？
有的卵贱，就像我關(guān)閉的朋友圈。
我們已經(jīng)平凡到可以自命不凡的程度了侣集，這是我一個很大的感悟键俱。
還有不到一年的時間了，每一天我都覺得彌加珍貴世分，不能浪費编振，生活就是這樣吧，總要有過那么一段時間你是奮力在拼的臭埋，哪怕這個時間間隔的有點久踪央。
四年半之久，又要重新開始洗牌瓢阴，洗自己手上所剩不多的牌畅蹂。
只有我自己足夠優(yōu)秀才能夠吸引更多優(yōu)秀的人前行，這是我的一個體會荣恐。
之前自己不夠優(yōu)秀液斜，還不能堅持，就像羅胖說的叠穆，現(xiàn)在的年輕人什么條件都滿足了旗唁，當(dāng)代只是在考驗大家能不能堅持。
關(guān)于堅持痹束，我也有過反思检疫，只是之前的反思并沒有什么實質(zhì)性的改變。
在任何時候祷嘶，我還是固執(zhí)地各抒己見屎媳，不聽別人意見，狂妄地做著自己要做的事情论巍。
我只是知道烛谊，并且短暫地覺得我可以，只不過還沒有用盡全力嘉汰。
想想在光榮榜上面有自己的名字丹禀，當(dāng)自己的東西都能在前人照拂下，閃閃發(fā)光，那是一件多么神奇的事情啊双泪。
永遠(yuǎn)不要止步于進(jìn)步持搜，要一直進(jìn)步才行。
雖然我們沒有像追風(fēng)箏的人里面的哈桑那么慘焙矛，同樣的遭遇還要在自己下一代面前再現(xiàn)葫盼。
我們的國家是文明富強(qiáng)充滿光明的，可是戰(zhàn)爭的國家除了戰(zhàn)爭還有數(shù)不盡的黑暗村斟，活著不一定比死了的好贫导。
無聊的時候會拿著一本小說看，讀著讀著便把<追風(fēng)箏的人>看完了蟆盹，一共700多章的內(nèi)容孩灯。
初讀的時候就像打開了一本回憶錄，那本回憶錄記錄了他們童年的美好和不贊同的伏筆逾滥，為后面精彩的劇情都做了很強(qiáng)的鋪墊峰档。
當(dāng)讀到那個冬天，棕色的燈絨褲匣距，險些哽咽，但是又無法跟別人訴說哎壳。
惡人是在什么時候變壞的毅待，他小時候，甚至說他出生時候就變壞了归榕，壞的而且更加徹底尸红。
一直覺得這是一本講救贖的書，一代又一代的傳承刹泄，有些勇氣還是需要具備的外里，挺身而出和忠于自己，永遠(yuǎn)不要出賣自己的靈魂特石。
一旦有一天出賣了盅蝗，甚至連收回的可能都不會有，不會存在姆蘸。
靈魂可貴墩莫，沒有魂的人說什么都是虛無，行尸走肉一般逞敷。
