從小我的父母就教育我：不要亂花錢卖陵，該買的東西再買裂问，不該買的東西不要亂買侧啼。雖然這東西到底該不該買，在我那個年紀(jì)堪簿，則完全是由父母來定義的痊乾。
小時候，我印象最深的便是媽媽帶我上街買衣服椭更，那個年代哪审，還很少有明碼標(biāo)價、謝絕還價的標(biāo)示甜孤，大部分的東西都是要經(jīng)過討價還價這一環(huán)節(jié)的。
而我童年的陰影則源于母親自詡的會買東西畏腕、會砍價缴川！
買一件衣服時，老板報出一個價描馅，母親便會按對半砍價把夸，甚至要砍去三分之二的價格，雖然那時候我還不太有金錢的概念铭污，但每次看到母親報出數(shù)目后老板一臉要吐血的樣子恋日，我就深深感覺母親一定是手持了一把無形的刀的，不僅老板被殺價殺得七竅生煙嘹狞，站在旁邊的小小的我也敏感的有點羞愧岂膳，也許更準(zhǔn)確地表達那種感覺是：丟人！
這不算是嚴(yán)重的陰影磅网，最痛心且羞愧的感覺是谈截，有時候我特別特別喜歡那件衣服，而母親也看中了，但最后僅僅因為兩元錢簸喂，甚至有時候是一元錢毙死，母親和老板爭執(zhí)半天。碰上硬氣的老板喻鳄，死活憋著一口氣扼倘，少一塊錢就是不賣，而碰到同樣硬氣的母親除呵，多一塊錢就是不買再菊。
我就成了那個最委屈的人。
內(nèi)心渴望得到那件衣服竿奏，渴望母親快快給我買下來袄简，渴望當(dāng)時我要是有一塊錢就好了。這樣我就不用忍受那種無力可得的感覺泛啸，也不用忍受最后沒有成交時老板一臉嫌棄的表情绿语。
長大后思及自己敏感而自卑的性格，確實來源于成長過程中的許多小事候址。比如渴望而不可得吕粹。童年的物質(zhì)上的匱乏以及精神上父母未給予及時的滿足，造成我長大后對很多事物都抱有一種冷漠疏離的態(tài)度岗仑。
被拒絕的多了匹耕，便不自覺地學(xué)會控制自己的欲望，也會在內(nèi)心悄悄暗示自己：不給買就算了荠雕，反正我也不喜歡稳其；或者說，隨便吧炸卑，反正你也不會給我買既鞠，無所謂。我以這樣的消極情緒來暗示寬慰自己根本得不到的無能為力感盖文。
而母親會在砍價成功后說：看嘱蛋，這東西明明就只值這個價，多給一塊錢就虧了五续；或者在砍價失敗后洒敏，拉著一臉哭相的我邊走邊說：就不買他家的，這東西根本不值那個錢疙驾。
這樣看來凶伙，永遠不是我們自身有問題。小時候我特別不能理解花半個小時就為了能少一塊錢有什么意思它碎。但那時镊靴，母親總是會說：錢要花在刀刃上∠晨ǎ現(xiàn)在回頭想想，也許那刀刃上的錢是扎在了我的心上偏竟。
以前我不理解母親的這種行為煮落，現(xiàn)在能理解，當(dāng)年貧困的家庭的生活踊谋，能省一塊是一塊的過日子方式不是我家獨有的蝉仇。這是那個年代貧乏的印記。只是這個印記影響了我很長一段時間殖蚕。
在我工作后實現(xiàn)經(jīng)濟獨立的時候轿衔，買東西時，我總會猶豫再三睦疫，總想著以最低的價格買到最性價比高的產(chǎn)品害驹。貨比三家更是基本準(zhǔn)則。我會習(xí)性性地跟老板砍價蛤育，往死里砍宛官，然后再跟老板軟磨硬泡。買回來后瓦糕，還會在心里惦量會不會被老板宰了底洗，這錢有沒有花在刀刃上？每次買完東西咕娄，沒有相應(yīng)的快樂感亥揖，反而還要在內(nèi)心反復(fù)糾結(jié)一番。
我花了很長時間說服自己改變圣勒，要學(xué)會享受生活费变，享受自己賺錢自己花錢買自己心儀的東西的樂趣。而且圣贸，要學(xué)會適時給予適當(dāng)?shù)臐M足挚歧！
有句話說：你在八歲的時候，很想要一個洋娃娃旁趟，等到你二十八歲有足夠的能力買很多洋娃娃的時候昼激，那種感覺已經(jīng)完全不在了庇绽。
我的小時候回不去了锡搜，盡管我在盡力彌補我小時候有所缺憾的東西，但有些東西瞧掺，不是你努力就可以回來的耕餐。
曾經(jīng)看過一篇報道提出一個概念：延遲滿足，以求訓(xùn)練孩子的自控力辟狈，我并不是反全贊同的肠缔。
在針對物質(zhì)這一塊兒夏跷，當(dāng)然不是說無限制的滿足孩子對物質(zhì)的要求，因為心理學(xué)專家說過：物質(zhì)只不過是一個過渡客體明未，在孩子眼中是愛的象征槽华，對物質(zhì)的追求是對愛的渴望。
面對自己的孩子趟妥，我總會在溝通達成一致的前提下猫态，盡量滿足他們的需求。他們在得到心儀的東西時開心和幸福的表情是鮮活而生動的披摄。他們甜甜地說“媽媽我愛你亲雪，謝謝媽媽”也是真誠和喜悅的。
愛是一種感受疚膊，有時候愛借以物質(zhì)的滿足來傳達义辕。
我還是愛我的母親的。只是如果時光可以倒回寓盗，我很想回到小時候灌砖，把當(dāng)年我喜歡的那件連衣裙買回來，并親親那個小女孩贞让，告訴她：你很漂亮周崭！
