是三年前阿迈，也就是2017年元媚。
2017年12月6日，這一天我永生難忘。
那天我和前任一大早起來刊棕，高高興興地去民政局領(lǐng)證炭晒，卻在婚檢環(huán)節(jié)被查出我可能患有地中海貧血癥，可能會影響以后的孩子甥角。那一刻我明顯感覺到他有點懵网严。走出醫(yī)院，準備坐上去民政局的公交車的時候嗤无，我卻發(fā)現(xiàn)那張蓋有醫(yī)院”同意“結(jié)婚的單子不見了震束。于是我們返回醫(yī)院尋找，我心情復雜翁巍，坐在公交車站站臺的椅子上休息驴一，他一路返回，回來后卻告訴我灶壶，他給家人打了電話肝断，他爸爸得知了我的情況，便決定延遲領(lǐng)證驰凛。
那一刻胸懈，我徹底傻了，難以接受這瞬間的變故恰响，也完全顧不上周圍人看我的眼光趣钱，在醫(yī)院前的車站站臺又哭又鬧，好像不這樣發(fā)泄胚宦，就不能緩解我內(nèi)心被撕裂的痛楚首有。和我同去的還有爸爸，爸爸的女朋友枢劝，前任井联，他們看到崩潰的我，誰也不敢上前安撫您旁，任由我哭喊烙常。其實我真的好希望誰能上前來抱住我，告訴我沒事的鹤盒，我們一起面對蚕脏。前任的父母在電話里說些寬慰的話，我也完全聽不進去侦锯。那一刻驼鞭，我只知道，這婚尺碰，結(jié)不成了挣棕，我完了汇竭，我的世界坍塌了。
后來我們決定去更大一點的醫(yī)院復檢穴张，檢查結(jié)果一個星期后出來。這漫長的一個星期两曼，仿佛是給我預先判了死刑皂甘。那幾天，他家人悼凑，包括爸爸偿枕，媽媽，弟弟户辫，妹妹輪番給他施壓渐夸，告訴他我的疾病是多么嚴重，可怕渔欢，如果跟我結(jié)婚墓塌，我們以后的日子將會是無窮的黑暗和折磨。那短短的一個星期奥额，對我來說仿佛在受刑苫幢，來自他家人的各種貶低，詆毀垫挨，像子彈一樣從四面八方向我射來韩肝，那時軟弱的我只能無力地默默承受著，他則是痛苦地站在一旁九榔，思考怎樣讓自己從這樣的窘境中脫身哀峻。以致于很長時間以后，想到這哲泊，我仍有一種被他和家人往心上捅了一刀又一刀的痛感剩蟀，仿佛那把刀一直在那兒，永遠拔不出來了一樣攻旦。
一周以后喻旷，檢查結(jié)果出來了，我確實患有這個病牢屋，但是醫(yī)生耐心且詳細地給我作了科普：這個病分為輕型且预，中度，重度三類烙无，我屬于輕型锋谐，平時完全沒有癥狀，只是個基因攜帶者截酷，如果跟我結(jié)婚的另一半涮拗，沒有這個基因，那么我們將來的孩子就不會患這個病。
然而他最終還是跟我分了手三热，他家人最終還是內(nèi)心有陰影鼓择，接受不了這樣的我。
其實就漾，事情過去了那么久呐能，至今我仍無法釋懷，一部分原因是這樣的變故和分離是我從未預料到和設(shè)想過的抑堡，對一個女孩子而言摆出，領(lǐng)證應該是一生中的大日子，可是那一天首妖，我卻經(jīng)歷了常人無法想象的破碎偎漫，另一個原因，是前任的態(tài)度有缆，還有他家人的無知以及對我莫名其妙的偏見象踊。
我的經(jīng)歷比較坎坷，十六歲那年媽媽車禍去世妒貌，從此母家那邊便徹底斷了聯(lián)系通危，后來我患上了抑郁癥，反反復復很多年灌曙。2016年年末復發(fā)的是最嚴重的一次菊碟，那時我在南京工作和生活，當時我意識到病情的嚴重后便辭職回到老家在刺，在心理衛(wèi)生中心住了一個月院逆害，每天吃藥打針。一個月后蚣驼，在我即將康復出院前魄幕，醫(yī)院里的所有醫(yī)生，護士颖杏，還有朋友纯陨，爸爸，都祝福我留储，告訴我這次出去就是新生翼抠，一切重新開始吧。我當時也是懷抱著這樣的態(tài)度投入到新的生活中获讳，找到了一份新工作阴颖，后來不久便認識了前任。所以丐膝，當時的我量愧，天真地以為钾菊，我的生活真的重啟了。也正因為這樣的心理偎肃，才讓領(lǐng)證那天發(fā)生的事情這么具有毀滅性煞烫，徹底摧毀了我這一年來的心理建設(shè)。
前任是農(nóng)村家庭累颂，我從小在城市長大红竭。前任的爸爸，弟弟還有其他家人來我家看我時喘落，對我就不大滿意，嫌棄我的發(fā)型最冰，衣著瘦棋，嫌棄我的研究生學歷，說我是書呆子暖哨。有一天晚上一起看電視時赌朋，他爸爸指著CCTV9，問我是不是我的英語還沒他兒子的好篇裁。我當時立馬就震驚了沛慢，我好歹是985畢業(yè)的碩士，前任是三流大學的本科达布，這幾斤幾兩团甲，心里沒點B數(shù)嗎？可當時前任也沒幫我據(jù)理力爭黍聂，我那晚氣得跑回房間躺苦，哭了一晚上。
類似的委屈還有很多产还，他們一家人匹厘，包括前任，還嫌棄我爸爸懦弱脐区，沒有主見愈诚，前任甚至當著我的面，給我爸爸打分牛隅。那段時間我被這一出出震碎三觀的劇情氣得每天郁郁寡歡炕柔，然而那時，我竟然還愿意嫁給他倔叼，嫁給這樣一個連女朋友父母都不懂得尊重的人汗唱。
對了，我家彩禮一分錢沒要丈攒，那時房價還沒大漲哩罪，本打算兩家各自付一半首付買房的授霸。
有時候我在想，也許這一切都是天意际插，也許是上天都看不下去了碘耳，一次次給我暗示，讓我別嫁給這樣的人這樣的家庭框弛，可是我一意孤行辛辨，所以最終，只能在領(lǐng)證那天使出殺手锏瑟枫，就是不讓我跟他結(jié)婚斗搞。
他們家對我的惡意中傷才是我至今難以釋懷的原因吧。我做錯了什么呢慷妙？不過是得了病僻焚，為什么要上升到人格層面，道德層面膝擂，指責我這個人不行虑啤。對，那時的我每個月拿著3000多微薄的工資架馋，對事業(yè)迷茫狞山，不知道自己該干什么能干什么，這就成為了他們認為我不行的理由了嗎叉寂？在他們心里萍启，一朝拿3000塊就一輩子拿3000塊了嗎？殊不知如今的我屏鳍，月入過萬伊约，買了一個兩室的小房子，每個月還了房貸孕蝉，吃吃喝喝屡律，還有剩余的錢存起來。前任呢降淮，聽說國慶訂了婚拍了婚紗照超埋，卻還沒房子。
之所以有了如今的生活佳鳖，都是拜當初分手所賜霍殴。剛分手那會我換了新工作，沒有太多錢系吩，每個月還要還信用卡来庭，每天3塊錢吃3個包子，這樣過了大半年穿挨。有一天出租屋停水停電月弛，那時是冬天肴盏，我躺在冰冷的床上，外賣下了單又退掉帽衙，反反復復最終決定不吃菜皂，就是為了省那十幾塊錢。后來我慢慢還清了信用卡厉萝，攢了一點小錢恍飘，嘗到了手里有錢的快樂后，便一發(fā)不可收拾谴垫，越攢越多章母，并最終買了房。直到現(xiàn)在翩剪，我花每一分錢之前胳施，還是會仔細斟酌，不該花的就不花肢专。女人，有錢才會更有底氣焦辅。
也因為失戀博杖，我整個身心都投入在工作中，用以此獲得的成就感來緩解內(nèi)心的痛楚筷登。至今回想剛分手那會的情形剃根，還是會忍不住淚流滿面，今生我都不想再經(jīng)歷那樣撕心裂肺的痛了前方。
你們能體會嗎狈醉？當你把每一天當作人生的最后一天過，不是因為感到時間寶貴所以愈發(fā)珍惜惠险，而是想到馬上就能獲得解脫從此內(nèi)心再不用忍受各種折磨苗傅，因此就會感到有些小激動，這激動甚至都能把當下的陰霾和不快沖散班巩。所以當時的我渣慕，每次感到痛得活不下去的時候，就會給自己一個預期抱慌，比如活完這個月逊桦，就去自殺，這樣定好了日子什么時候去死以后抑进，心情馬上就平靜了强经，反而活得坦坦蕩蕩。
就是那樣一天天寺渗，一月月地熬過來匿情。剛開始的時候兰迫，一刻也不敢松懈，特別害怕下一秒因為情緒失控而工作不下去码秉，導致更為嚴重的后果逮矛。所以，常常都是安排好工作的一切以后才敢情緒崩潰转砖。記不清多少個夜深人靜的晚上须鼎，躲在被子里痛哭，流著淚失眠到天明府蔗，然后腫著眼睛沒事人一樣去工作晋控。也根本沒有任何關(guān)于未來的想象。
如今姓赤，這件事對我的影響還在浇冰，但我還是從當初那種痛不欲生中擺脫了出來，對未來也有了些許的期待概漱。我和前任再無任何聯(lián)系啥纸，但這輩子都無法原諒。
他若安好誓斥，便是晴天只洒，他若不好，那是活該劳坑。
