平庸甚至碌碌無(wú)為那婉，大概是對(duì)我自己最重肯的評(píng)價(jià)，我只能這樣說(shuō)党瓮，在我二十多年的人生里详炬，我活成了一塊不是璞玉的邊角料。
25歲寞奸，我又一次考研失敗呛谜，在徹底成為一個(gè)廢人過(guò)程里，掙扎又掙扎枪萄，我用我的誓言和努力隐岛，去證明了這件事——我的平庸毫無(wú)未來(lái)。
我躺在被窩里瓷翻，凌晨睡去聚凹，又在凌晨醒來(lái)，不斷的循環(huán)了日日夜夜后齐帚，我爛了臉妒牙，漲了體重，這感覺(jué)糟糕的無(wú)法形容童谒，我甚至覺(jué)得比起死亡更加難受单旁，摸著自己從未有過(guò)的滿(mǎn)臉痘痘，再無(wú)數(shù)次的告訴自己饥伊，不能這樣，我的生活不能是這個(gè)樣子蔫饰，去沖了澡琅豆，抹了藥膏，找朋友聊天篓吁。
一般情節(jié)到了這里茫因，是不是就應(yīng)該聽(tīng)到了某句話(huà)，收到了極大的鼓舞杖剪，重拾信心冻押，立馬光彩照人。呵呵盛嘿，那怎么可能洛巢，我被別人無(wú)數(shù)次的鼓舞，然后奔出去狂跑次兆，不過(guò)十分鐘稿茉，被外面零下二十幾度的大冷天，凍得鼻涕直流，回到了家里漓库，我家在黑龍江恃慧，全中國(guó)冬天零下最低溫的地方。然后渺蒿，我再度躲進(jìn)被窩痢士，昏昏欲睡卻難以入眠，塞著各種各樣的甜食茂装，糖良瞧、蛋糕和巧克力，我是個(gè)醫(yī)學(xué)生训唱，我知道這些東西不只是聊以慰藉褥蚯，它們能讓我開(kāi)心，我一度懷疑自己吃糖成癮况增，因?yàn)槊看稳舜蟀训奶沁M(jìn)身體之后赞庶，我的腦子都會(huì)興奮的開(kāi)始工作，寫(xiě)作澳骤，看書(shū)歧强，想著我接下來(lái)要怎么怎么開(kāi)始下一步的生活，然而为肮，不出兩個(gè)小時(shí)摊册，我又渾渾噩噩的開(kāi)始了那種無(wú)法停止的“自我檢討”，我腦子里的小人插著“現(xiàn)實(shí)”的翅膀颊艳，頤指氣使茅特，就你這個(gè)樣子，你憑什么被人喜歡棋枕，天下間有才華的人那么多白修，你有什么資本，你真是異想天開(kāi)重斑，白日做夢(mèng)兵睛。而我，在我的世界里窥浪，孱弱的不及一只難產(chǎn)生下的熊貓祖很，毫無(wú)半點(diǎn)反抗之力，我點(diǎn)著頭漾脂，哈著腰假颇，對(duì)，憑什么是我符相。
這個(gè)過(guò)程像是深不見(jiàn)底的漩渦拆融，瘋狂的旋轉(zhuǎn)著我的思維蠢琳，甚至絞殺著我的肉身，我終于不喜歡照鏡子啦镜豹，那讓我覺(jué)得無(wú)比的討厭傲须，其實(shí)我，好像更喜歡喜歡照鏡子的我趟脂，對(duì)著自己覺(jué)得不滿(mǎn)意的的面孔泰讽，擠壓拉扯，或者畫(huà)畫(huà)抹抹昔期。再也不是出門(mén)化妝依賴(lài)癥的我已卸，隨隨便便洗過(guò)臉就能出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我媽覺(jué)得我成熟了硼一，事實(shí)上累澡，我又墮落了。在我看來(lái)般贼，連美都放棄了的女孩子愧哟，對(duì)生活已經(jīng)燃不起一絲一毫的熱忱了。
我這個(gè)鬼樣子是不對(duì)的哼蛆，我知道蕊梧，特別清楚的知道，我不能活著像一快泥巴腮介，我試圖拯救自己肥矢，所以，我跑去看電影叠洗，電影院看完甘改，找舊電影看，寫(xiě)觀(guān)后感惕味，作日記楼誓，試圖把貼在身上的一身肥膘減下去械馆，一次又一次寫(xiě)下了計(jì)劃户辞，卻難以執(zhí)行霜大，我控制不住吃的欲念，再一次活成了一攤泥禀倔。看吧参淫，我的人生并不存在什么觸底反彈救湖，如果這一切是性格決定，那么我這種性格涎才，你看著惡不惡心鞋既。
如果還行力九，那就繼續(xù)，考完研沒(méi)兩天邑闺，親媽覺(jué)得我時(shí)間空下來(lái)了跌前，商量著還沒(méi)考駕照的我，去考個(gè)證陡舅，我去年報(bào)完名考完了科一抵乓，今年繼續(xù)著開(kāi)始了科二，科二不難靶衍，只是每天都無(wú)聊的排著隊(duì)灾炭，幾乎30人一輛車(chē)，一天也只能練習(xí)3到4次而已颅眶，外面零下30多度蜈出，我把自己捂得像個(gè)球，順利考過(guò)了科二涛酗，在科三考試失利了铡原，我哭著回家，其實(shí)只是委屈和發(fā)泄而已煤杀，親媽?zhuān)匆?jiàn)我哭眷蜈，平靜的斗著地主，“這有什么值得哭的沈自，再考唄酌儒。”就像那天我考研成績(jī)出來(lái)的時(shí)候“你考完了就說(shuō)考得不好枯途，咱都知道考不上忌怎，該工作工作，該咋走咋走唄酪夷！”那一天她也是一樣的平靜榴啸。只有我好像一個(gè)任性孩子，像是胡亂發(fā)脾氣的壞孩子一樣晚岭，一個(gè)多月都止不住痛恨自己鸥印。
是，她說(shuō)的都沒(méi)有錯(cuò)坦报，只是我自己太過(guò)敏感库说，又難以自控。私下里片择，我總在自己的日記里叫自己瘋子潜的，無(wú)藥可救的瘋子。
她不太明白我的心里字管，事實(shí)上啰挪，我從沒(méi)體會(huì)過(guò)他像別的母親一樣的對(duì)我的寵溺信不，她愛(ài)我的方式，從始至終都讓我暈頭轉(zhuǎn)向亡呵，我生在一個(gè)人丁圓滿(mǎn)的家庭抽活，我不被賦予允許我說(shuō)我的家庭給予了我古怪的性格的資本，那么政己，除了我生來(lái)怪癖酌壕，我再也找不到別的解釋了。
這些以后我會(huì)慢慢講給你聽(tīng)歇由，希望你愿意聽(tīng)下去卵牍。其實(shí)，這一次考研已經(jīng)是我二戰(zhàn)了沦泌，二戰(zhàn)之下依舊連入門(mén)分?jǐn)?shù)線(xiàn)都沒(méi)摸到糊昙，在考研之前的一個(gè)月我就預(yù)料到了，因?yàn)槟菚r(shí)谢谦，我西醫(yī)綜合的模擬成績(jī)才打到145分释牺，我沒(méi)有機(jī)會(huì)了，想起一年前回挽，我信誓旦旦“這一次没咙，我一定可以∏”簡(jiǎn)直像個(gè)跳梁小丑祭刚，我從來(lái)沒(méi)有這么希望過(guò)自己失去記憶，這些回憶與我而言像是重磅炸彈墙牌，想起這一年涡驮，笨笨拙拙的開(kāi)始的努力，傲氣的拒絕了親爸想讓我留在家鄉(xiāng)工作的意圖喜滨，像是惡鬼見(jiàn)了陽(yáng)光捉捅。
我清楚的記得，那時(shí)親媽就說(shuō)“媽只是希望你多學(xué)一年虽风，考不上也沒(méi)關(guān)系棒口。”親爸就當(dāng)著酒桌上辜膝，無(wú)數(shù)次的重復(fù)“咱得兩條腿走路陌凳。”如今内舟，啪啪打臉的我，只是仍然不能置信的一點(diǎn)是初橘，為什么他們從來(lái)的都沒(méi)覺(jué)得我行验游，在他們眼里充岛，我的無(wú)能就是注定。而我痛恨自己永遠(yuǎn)打破不了這一點(diǎn)耕蝉，消耗的自己一點(diǎn)元?dú)舛疾皇崔梗！?/p>
以至于，高哥對(duì)我說(shuō)“那你寫(xiě)小說(shuō)吧垒在，你文筆不是很好嗎蒜魄？”我追問(wèn)了他一個(gè)星期，就只是問(wèn)你真的覺(jué)得我行嗎场躯？你為什么覺(jué)得我行呢谈为。你真的覺(jué)得我是有天賦的嗎？他能理解我這種自卑踢关，又有些難以置信伞鲫，他可能從未覺(jué)得我已經(jīng)到了這種地步，到了他覺(jué)得我活的有些可憐的地步签舞。
我無(wú)數(shù)次的找他解答我的煩惱秕脓，在我看來(lái)，是一種求救的境地儒搭。他無(wú)數(shù)次的說(shuō)“別這么活著了吠架，你是無(wú)法違背自己的心的，活的這么委屈搂鲫，為了什么呢傍药？”我聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)次之后，無(wú)數(shù)次摸著自己的心跳默穴，思考著我生而為人活著意義怔檩。
在我13、4的年紀(jì)蓄诽，與我而言薛训，活著的意義特別純粹，我活著只為了干凈仑氛，我可以豪氣干云的說(shuō)乙埃，如果有一天我沒(méi)了一顆赤子之心，我便可以死去锯岖。十年以后介袜，我無(wú)數(shù)次的漩在生活的荊棘里，掙扎都顯的毫無(wú)骨氣出吹。所以我更加痛恨我自己遇伞。
那一年，我在書(shū)里看到這樣一句話(huà)捶牢，格外的喜歡鸠珠。如果一個(gè)少女巍耗，能在她年少時(shí)死去，那么渐排，這是上帝對(duì)她的眷顧炬太，因?yàn)樗粫?huì)老去。那時(shí)我所體會(huì)的老去驯耻，只有容顏而已亲族，而如今我漸漸明白，老去這兩個(gè)字所包含著的時(shí)間的細(xì)碎和生活的熾烤可缚，那種老去讓我難捱的恐懼霎迫，可是，我只能老去城看，別無(wú)選擇女气，如果你問(wèn)我為什么不自殺，我想過(guò)测柠，做過(guò)炼鞠，但是我是獨(dú)生子女，我得記得我有必須贍養(yǎng)的一雙父母轰胁，即使我活成個(gè)咸魚(yú)也必須在他們活著的時(shí)候谒主，活在這世間。
我問(wèn)過(guò)我媽媽?zhuān)藶槭裁匆欢ㄒ钪叻В舱f(shuō)不出個(gè)所以霎肯，只是說(shuō)活著就是活著，沒(méi)有為什么榛斯。我終于能坦然的一件事是观游，我承自他們的是血緣和肉身，可有些沒(méi)辦法遺傳的東西驮俗，是靈魂和思想懂缕。我很抱歉我是這個(gè)樣子，我無(wú)數(shù)次想跟他們說(shuō)王凑，對(duì)不起搪柑，無(wú)數(shù)次。
思索人生的意義似乎并沒(méi)什么用處索烹，我承認(rèn)的是工碾，我還是得像個(gè)廢物一樣活下去。順利的過(guò)完年百姓，依舊荒唐的像個(gè)荒誕劇一樣的新的2018年的開(kāi)始渊额，我真的只能用文字和音樂(lè)強(qiáng)打精神。我的理智告訴我即使瘋，也得繼續(xù)下去端圈，這一年焦读，乍暖還寒的春天我不知道我該去向何方，我也不知道我的心之所向舱权，如何前往。
