我很害怕，我心里有很多害怕畦浓，我最害怕的就是我心里苛責(zé)自己罵自己的聲音痹束，我沒法入睡，它在我一個(gè)人且沒做事的時(shí)候出現(xiàn)讶请，我心里很亂祷嘶，我什么都做不成，它一直在罵我傻逼夺溢，這個(gè)聲音一直反復(fù)出現(xiàn)论巍。
我很害怕這個(gè)無時(shí)無刻，尤其在我意志很虛弱時(shí)還一直跑出來喋喋不休的家伙企垦，我也沒信心是否能戰(zhàn)勝它环壤。我很害怕晒来，這個(gè)自我批評(píng)的聲音是我最害怕的東西钞诡，它要把我給擊垮了。我什么也不想做湃崩，什么也做不好荧降，我對(duì)自己沒信心。為什么我心里有這么強(qiáng)的批評(píng)著的聲音啊攒读，我好累朵诫。
丹喵講了方法可是我不想做，做了也沒用薄扁，它還是會(huì)出來剪返。我虛弱，無力邓梅。沒有力氣沒有力量脱盲。我討厭我自己。厭惡自己日缨，我的能量都被消耗沒了钱反。我害怕。我對(duì)什么都害怕，我提不起力氣面哥、興趣和信心來做任何事情哎壳。我想了很多，可是都一事無成尚卫。要么我就想一堆归榕，可是沒有出路，要么我就發(fā)現(xiàn)哎呀我怎么什么都沒做吱涉，頭大蹲坷，更想逃避，我活著怎么這么累啊邑飒。
誰能來救救我循签。
我可以書寫我的人生故事嗎？我總是對(duì)自己很苛刻疙咸，這到底是怎么形成的县匠，我也不知道。我發(fā)現(xiàn)我沒辦法對(duì)身邊的人表達(dá)怨恨撒轮，沒法正大光明的怨恨乞旦，可是又有暗戳戳的憤恨。我好難過题山，可是又沒法釋放出自己的難過兰粉。我休息也休息不好，想干什么又很累顶瞳。我很憋屈玖姑，活得壓抑，不痛快慨菱。
我感覺我的父母對(duì)我要求很嚴(yán)格焰络，可是現(xiàn)在來看好像又不是這樣。我已經(jīng)混亂了符喝。我生活在一個(gè)偏僻的小山村闪彼，是從鎮(zhèn)里還要走十幾公里的路，在山腳最里面的一個(gè)村莊协饲，很偏僻畏腕，我從小就很自卑，總覺得我家里不如別人家里好茉稠，即使長大后看不是這樣描馅。我的爸爸是小學(xué)老師，我的媽媽是農(nóng)民战惊。爸爸是從民辦教師后來考為正式的教師流昏。我家里很窮扎即。我必須得好好學(xué)習(xí)，好好學(xué)習(xí)是我走出大山的唯一出路况凉。我的名字叫丹谚鄙，小時(shí)候家里開玩笑我就得考復(fù)旦〉笕蓿考第二名第三名還不行闷营，我得考第一名，否則就會(huì)被嘲笑知市。我總被媽媽說你看看誰誰家小孩傻盟，她又學(xué)習(xí)好又能干，這個(gè)別人家的小孩可以是任何人嫂丙，我必須得表現(xiàn)得好才能被愛娘赴。想到這么我很難過，可是心里有很麻木跟啤。包括到現(xiàn)在诽表，我也總被說，你看你姐姐隅肥，多能干竿奏，多辛苦，這都是真的腥放，我無力反駁泛啸，可是很憋屈很苦悶。我老被鎖在家里秃症，為了安全候址。就是他們限制我，嚴(yán)格要求我伍纫，總有正當(dāng)?shù)睦碛勺诠停F(xiàn)實(shí)昂芜，不得不這樣做莹规，這樣是唯一的出路，可是我不開心泌神，非常不開心良漱，我也沒力量反抗，我都是順從欢际，最聽話的孩子母市。我還會(huì)自己鞭策自己，自己罵自己损趋，在自己不學(xué)習(xí)患久，看小說看電視的時(shí)候罵自己。我沒有愛好，我不知道怎么玩蒋失，我從來沒體會(huì)到玩游戲的樂趣返帕。我不能允許自己休息，除非我已經(jīng)精疲力盡了篙挽。我希望自己最好能得病荆萤，并且是很嚴(yán)重的病，這樣我就能有理由什么也不做铣卡，不做這些我不想做的链韭，我就可以自由輕松地活著，別人也不會(huì)來壓迫我煮落，要求我敞峭，我就不用憋屈也不用反抗。我很虛弱蝉仇。我想把一切都?xì)Я死茉桑@樣我就可以重新來過×刻剩可是大家都勸我不要這樣做∑澹現(xiàn)在找工作不容易。事實(shí)上我對(duì)自己也沒信心呀枢，我也不知道自己能找什么樣的工作胚股。為什么生活陷入了這樣無解的地步，我該怎么活裙秋±虐瑁活著很痛苦，很壓抑摘刑，想死也不會(huì)付諸行動(dòng)进宝，而活著又是這么難。
我最討厭心里那個(gè)一直罵我的聲音枷恕，可是它喋喋不休党晋，我反抗不了。我很累徐块，我都希望給它跪下未玻，可是我還是制止不了它。我沒有思緒胡控，干什么都沒有頭緒扳剿，覺得艱難，我在每一件事上苛責(zé)自己昼激，同時(shí)越來越虛弱庇绽，越發(fā)什么事都干不了锡搜，不想做，做不好瞧掺。這樣活著好痛苦啊余爆。
冥想我也學(xué)不會(huì)，我心里面的雜念太多了夸盟，向內(nèi)看蛾方，全是害怕?lián)鷳n焦慮恐懼，心神不寧上陕。我也很久沒能專心做一件事了桩砰，因?yàn)槲夷X子的批判無時(shí)無刻不在，它不放過我释簿。
