曾經(jīng)我是一個心直口快的人席纽，也一直以此為自豪，就算是為此得罪人撞蚕，依然是不改初衷润梯。
后來，我做了全職媽媽甥厦，在育兒的路上纺铭，孩子越長越大，當(dāng)我讓孩子做什么事情時刀疙，說了一遍又一遍舶赔，和沒說一樣，這常常讓我大發(fā)脾氣庙洼。發(fā)完脾氣顿痪，看著孩子镊辕，自己的心里又是十分自責(zé)。
問題到底出在哪里了呢蚁袭？我開始反思自己征懈。
一直到有一天，我看到了《非暴力溝通》這本書揩悄，一口氣把書讀完卖哎，我才明白，原來自己輸在了不會溝通上删性。
《非暴力溝通》的作者是美國馬歇爾?盧森堡博士亏娜。盧森堡博士在2006年獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎，他早年師從心理學(xué)大師卡爾?羅杰斯蹬挺，后來發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法维贺，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端巴帮。
非暴力溝通的過程可以分為四步走：第一步溯泣，說出自己的觀察。第二步榕茧，說出自己的感受垃沦。第三步，說出自己的需求用押。第四步肢簿，說出自己的請求。而其精髓蜻拨，就在于對觀察池充、感受、需求和請求的覺察官觅。如果我們能夠根據(jù)具體情況靈活調(diào)整纵菌，那么在和對方溝通時阐污，就可以做到持續(xù)互動休涤，直至達(dá)到一個雙方都比較滿意的結(jié)果。
觀察
我們大多數(shù)人使用的語言傾向于批評笛辟、比較功氨、命令和指責(zé)，而不是觀察手幢。當(dāng)我們把觀察和評論混為一談捷凄，別人就會傾向于聽到批評，反駁我們围来。
在我們說話時跺涤，要盡量避免匈睁，應(yīng)該、不應(yīng)該桶错、不得不航唆、每次，曾院刁、總是糯钙、從不、經(jīng)常退腥、很少等詞語任岸。這些詞語會混淆觀察和評論，可能會引起對方的逆反心理狡刘，而不愿作出友善的回應(yīng)享潜。
例如，當(dāng)我們把“米奇花錢大手大腳”的說法換成“米奇上周買書花了1000元”嗅蔬，這樣的表達(dá)清楚明了米碰，這就是觀察，就不會輕易引起米奇的逆反心理购城，從而可以友善的進(jìn)行下一步的溝通吕座。
感受
清楚的表達(dá)感受需要豐富的詞匯。我們很多人會把感受和想法混淆瘪板，在本書中吴趴，幫助我們建立了表達(dá)感受的詞匯表，通過使用這些詞匯侮攀，我們可以更清楚的表達(dá)我們的感受锣枝，從而使溝通更為順暢。
比如兰英，興奮撇叁、喜悅、欣喜畦贸、害怕陨闹、擔(dān)心、焦慮等等薄坏。
在我們和別人溝通時趋厉，當(dāng)我們說出“你幫我的忙，我很開心胶坠【耍”別人就會明白我們的感受，從而可以順暢地進(jìn)行下一步的溝通沈善。
需求
非暴力溝通把需要看做是有助于生命健康成長的要素乡数。
如果一個人說”你從不理解我“椭蹄，他實(shí)際上是渴望得到理解。
不幸的是净赴，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題塑娇。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯劫侧。
例如埋酬，如果孩子把外套放到了沙發(fā)上，而沒有掛到衣櫥里烧栋，我們可能會說他們是懶蟲写妥。而實(shí)際上，可能是我們想要房間保持整潔审姓。
如果我們直接說出我們的需要珍特，其他人就較有可能做出正面的回應(yīng)。
請求
清楚地告訴對方魔吐，我們希望他們做什么扎筒，越具體越好。如果我們的意思含糊不清酬姆，別人就很難了解我們到底想要什么嗜桌。
例如，一位女士談到“我請我先生少花一些時間在工作上辞色。三個星期后骨宠，他和我說，他已經(jīng)報名參加高爾夫比賽相满〔阋冢“
這位女士沒有說清楚她想要什么，當(dāng)我們鼓勵她直接說出愿望時立美，她想了想說“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子匿又。”
總之建蹄，非暴力溝通的精髓就是觀察碌更、感受、需要和請求簡簡單單的8個字躲撰。具體的說就是說出你的觀察针贬，不要評論：說出你的感受，而不是想法：說出你的需要：說出你的請求拢蛋，盡可能清楚地說出你的請求。
這8個字說起來挺簡單蔫巩，只有真正練習(xí)起來谆棱，用起來快压，才會有驚喜的效果。
比如垃瞧，現(xiàn)在蔫劣，當(dāng)孩子把鞋子隨便脫在客廳時，我把以前的”把你的鞋子放到鞋架上“个从，變換成了”我看到你的鞋子在客廳脉幢，我有點(diǎn)心煩，因?yàn)槲蚁胍覀兊募艺R齊嗦锐，請你把鞋子放到鞋架上“嫌松，孩子竟然是聽到我的話，就開始行動了奕污，不會再像以前那樣不理我了萎羔。
如今，在踐行非暴力溝通的日子中碳默，我的家里變得風(fēng)和日麗贾陷。如果，你有一言不合嘱根，友誼的小船說翻就翻的煩惱髓废；明明是好心，話一出口该抒，卻總是得不到理解的苦悶瓦哎；親子關(guān)系中，孩子不愿和你溝通等等溝通中的煩惱和困惑柔逼，就請你也來試一試非暴力溝通吧蒋譬！
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