當(dāng)我在湯圓也許將近一年多以后檀头，斷斷續(xù)續(xù)寫了幾萬字以后轰异，我想到簡書來存儲記憶。
或許是因為有周邊的認識的人在暑始，我怕我自己不能完全抒發(fā)任何感情搭独，所以我想換個環(huán)境，繼續(xù)自己的夢想廊镜。姑且稱之為夢想吧牙肝。我想要繼續(xù)寫，一些無端的文字，然后自己看惊奇。
當(dāng)我在敲這些文字的時候互躬，我耳機是英語聽力，或許颂郎，我的個性在現(xiàn)實面前不得不屈服吼渡，我需要通過英語四級，需要做到不掛任何一科乓序，即便是無聊的科目寺酪。是的，我需要這些東西來做我以后的敲門磚 替劈。我的之前的任性只是造成了我掛了一科寄雀，VB。一些人會否定你陨献，會覺得你四級沒有過盒犹，是你能力不行。沒有人在乎你是不是在另一方面有所作為眨业。
拿著第一次得來的稿費急膀，莫名高興，然而還是有些人不理解龄捡。
不與傻瓜論短長卓嫂，只與同好爭高下。
我一直這樣安慰自己聘殖。
我們都是一個人晨雳，剛剛讀完這本書，總是覺得色調(diào)過于晦暗奸腺，我不適合讀餐禁，越讀越覺得壓抑。前些日子喜歡很多很多民謠洋机，終究發(fā)現(xiàn)還是程璧的適合我坠宴，因為有些古老一些的過于憂郁，傷感绷旗，靜靜聽的時候有些安靜到害怕喜鼓。
我是一個喜歡溫暖的人，內(nèi)心無限溫暖衔肢，雖然時而走向淡淡的傷感庄岖。還是免不了喜歡一切溫暖的東西。
這個城市的初雪已經(jīng)到來角骤，我還是不習(xí)慣這樣冷隅忿。每到冬天心剥，莫名懷念故鄉(xiāng)。
也許我承認更多的是懷念故鄉(xiāng)的人兒背桐。
2016年的冬天优烧，我依然一個人，在北疆链峭。
第二年了畦娄，希望四年趕緊完結(jié)。我不喜歡北疆的冬天弊仪，它太徹骨熙卡，天永遠是灰暗的顏色，所有人都是捂得嚴嚴實實励饵。
我想要去南國驳癌，一個冬天不下雪的城市。
二十一歲快要到來役听，我依然沒有談戀愛颓鲜。我相信腋么，我也一直在等偶妖。只要最后是你就好，我希望你是這樣一個人飘蚯，有著理工科男生睿智的頭腦熙参，戴著眼鏡，木木訥訥麦备，愛好籃球孽椰，穿著洗得發(fā)白的T恤，散發(fā)著淡淡的肥皂味凛篙。你可以文筆超級超級不好黍匾，只要你能讀懂我的文字，喜歡我的文字呛梆，我愿意為你而寫锐涯。
在這個城市，在這個男女比例嚴重失衡的大學(xué)填物，我依然是個單身狗纹腌。
不是沒有人喜歡，是沒有遇到合適的滞磺。
一個人度過了二十歲升薯，十九歲，在這個陌生的城市里击困。
我的十八年前的歲月涎劈，有家人的陪伴，有一個個可愛的同學(xué)，真好蛛枚。
二十一歲的生日就要來了谅海，依然一個人。
念著的小學(xué)同學(xué)也許會以為我過得很好蹦浦，可是一個人在一個陌生的城市里扭吁，有時候真的很無助。
從小的乖乖女白筹，好學(xué)生智末，習(xí)慣了戀家。
掃雪的日子也要來了徒河，一個女生超級多的中文專業(yè)系馆，七分之一的男生，還是南方男生顽照，掃雪真的好辛苦由蘑，一個從小沒有世俗，老老實實的我代兵，每次掃完雪都好想哭尼酿。
我不喜歡雪，就是因為在北疆掃雪的這個緣故植影。
北疆裳擎，太冷，太寒思币。尋求溫暖的人終究不適合這兒鹿响。
10.27
