寫作也許不會(huì)讓你生活很好，但有一點(diǎn)可以肯定的是枷恕，它可以讓你很好的生長(zhǎng)党晋。
至少，現(xiàn)在徐块，也許因?yàn)樗床＃一钸^(guò)了27歲。
1胡控，抑郁癥有多厲害扳剿？我的生命差點(diǎn)定格在17歲
有文采，性格溫和昼激，說(shuō)話輕聲細(xì)語(yǔ)庇绽，羞澀，人緣好橙困。
這是同學(xué)眼中的我瞧掺。可在他們看不見(jiàn)的地方的我凡傅，封閉辟狈，灰暗，常常獨(dú)自莫名的哭泣夏跷。我害怕黑暗哼转，可是又怕開著燈睡覺(jué)。這大概跟小時(shí)候父母關(guān)系不太好有關(guān)槽华，我極度缺乏安全感壹蔓，他們爭(zhēng)吵，甚至大打出手的時(shí)候猫态，我常常跑到院子?xùn)|邊的樹林里庶溶，獨(dú)自抱著家里那條養(yǎng)了八年的大黃狗哭泣。
我很少在外人面前哭懂鸵，我怕丟人，關(guān)鍵是你的眼淚在別人面前絲毫不起作用行疏，該來(lái)的爭(zhēng)吵一點(diǎn)不會(huì)少匆光，父母更不會(huì)因?yàn)楹⒆拥囊稽c(diǎn)眼淚而終止他們大人之間的紛爭(zhēng)。
我很孤獨(dú)酿联，每次他們大吵時(shí)我都會(huì)寫一封遺書塞在枕頭底下终息。我想活著太累夺巩，最傷心的是我懼怕兩個(gè)我最愛(ài)的人之間無(wú)休止的爭(zhēng)吵。我想周崭，既然那么痛苦柳譬，也改變不了，不如我死了续镇，或許美澳，他們會(huì)因?yàn)楹蠡冢蟛辉俪臣堋?/p>
可是后來(lái)也沒(méi)真的死成摸航，雖然割過(guò)腕制跟，可是我發(fā)現(xiàn)當(dāng)自己消失不見(jiàn)的時(shí)候，唯有那只大黃狗在雪地里一路跟著我酱虎，不離不棄雨膨。而我最愛(ài)的父母，一直把焦點(diǎn)放在他們爭(zhēng)執(zhí)的事情上读串，絲毫沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己的女兒不見(jiàn)了聊记。等他們發(fā)現(xiàn)我不見(jiàn)的時(shí)候，我手腕上的的血已經(jīng)被寒冷的天氣凍凝恢暖。而更可悲的排监，我的出走并沒(méi)有讓他們的爭(zhēng)吵有所收斂。
他們雖然彼此深愛(ài)著對(duì)方胀茵，也深愛(ài)著共同的子女社露，但是，都有著凡人的通病琼娘。也許這就是最普通人家的生活峭弟，爭(zhēng)吵是必不可少的必修課。直到現(xiàn)在脱拼，他們依舊不知道我曾經(jīng)因?yàn)樗麄兊臓?zhēng)吵自殺過(guò)瞒瘸。時(shí)至今日，他們的脾氣也逐漸磨合的趨于平靜熄浓。只是情臭，我已離開，而那些加諸在我身上的赌蔑，爭(zhēng)吵帶來(lái)的恐懼卻日復(fù)一日滲入血液俯在，毒如砒霜，苦不堪言娃惯。以致到現(xiàn)在跷乐，每逢和別人爭(zhēng)吵，我都會(huì)一時(shí)失言趾浅，不知如何反駁愕提，因?yàn)槲倚睦锵乱庾R(shí)地討厭爭(zhēng)吵馒稍，間接就不知如何及時(shí)地應(yīng)對(duì)。
長(zhǎng)期的壓抑浅侨，讓我情緒幾欲崩潰纽谒。我不知道如何排解，雖然年齡小如输，但也知道家丑不可外揚(yáng)鼓黔，所以無(wú)人訴說(shuō)，如魚飲水冷暖自知挨决。
然后唯一的出路请祖，便是寫作。
用英文記日記脖祈，用漢語(yǔ)寫小說(shuō)肆捕。每每寫小說(shuō)里面必有一個(gè)脾氣暴躁人，在最后的結(jié)局里悔過(guò)自新盖高。
初中高中的時(shí)候慎陵，我的作文幾乎都是滿分，常常被語(yǔ)文老師們相互傳閱喻奥，在不同的班級(jí)里當(dāng)做范文來(lái)講解席纽。同學(xué)們的羨慕和老師們的認(rèn)可讓我孤獨(dú)的心稍微好一些。
可是不良情緒積壓多了撞蚕，總會(huì)在一個(gè)你不經(jīng)意的日子崩潰润梯。
繼第一次割腕之后，第二次崩潰便是在我的17歲甥厦。
我記得那是一個(gè)月夜纺铭，月朗風(fēng)清，我穿著紫白格子的棉布睡裙站在四樓的宿舍樓露臺(tái)上刀疙，我想舶赔，只要向前一步，我便了無(wú)煩惱谦秧。
是的竟纳，我的確也這樣做了。我抬起來(lái)一只腳疚鲤，很奇怪锥累，此刻我完全沒(méi)有對(duì)死亡的恐懼，我覺(jué)得心里很輕松集歇，可是耳邊突然想起外婆的聲音揩悄，她在輕聲喚著我的乳名。我一個(gè)激靈清醒過(guò)來(lái)鬼悠，急忙收住了腳删性。正是那一聲來(lái)自外婆的幻覺(jué)，救了我焕窝。因?yàn)槲也幌胱屇赀~的外婆白發(fā)人送黑發(fā)人蹬挺，正如我承受不了某一日她會(huì)離去的假設(shè)，她也同樣承受不了我突然的離世它掂。
之后的時(shí)間里巴帮，我空閑的時(shí)間都用在閱讀和寫作，心情不好的時(shí)候?qū)懽髋扒铮那橛鋹偟臅r(shí)候也在寫作榕茧。我的古風(fēng)長(zhǎng)篇在同學(xué)間相互傳閱，我享受那種被需要的感覺(jué)客给，一定程度上用押，是寫作，給予我更多朋友靶剑。甚至蜻拨，情竇初開的年紀(jì)，有男生因?yàn)閮A慕我的文采而向我示好桩引，可最終都被拒絕缎讼。因?yàn)槲伊私庾约海疑钆挛倚牡啄切┐来烙麆?dòng)坑匠、隨時(shí)可能跑出來(lái)的猛獸會(huì)傷害到彼此血崭。有些美好，只適合在一定距離之外厘灼。
我把所有承受不了的苦難和委屈都給了寫作夹纫，我創(chuàng)作我的創(chuàng)作，讓寫作來(lái)分擔(dān)我的那些不承受手幢。
2.
人生就像一個(gè)巨大的圓形捷凄，而我們以出生，就在一直不停地畫圓围来。直到有一天跺涤，這條生命線回到零點(diǎn)，我們也終于完成一生的畫作监透。
如果說(shuō)一個(gè)圓代表一個(gè)人的一生桶错，圓的直徑越大就說(shuō)明那個(gè)人活的時(shí)間越久，粘連的人就越多胀蛮。因?yàn)檎尺B的人多院刁，所以才不忍放手。而我粪狼，在經(jīng)歷了結(jié)婚生子后退腥，對(duì)這種感覺(jué)就越為深刻任岸。
都說(shuō)產(chǎn)前和產(chǎn)后容易抑郁，很不幸狡刘，這兩者我都占了享潜，而且在意外有了第二個(gè)孩子后抑郁的我再次動(dòng)了自殺的念頭。
我曾經(jīng)想過(guò)和我的孩子們同歸于盡嗅蔬。小寶剛生下來(lái)不到十天剑按，我哭著給遠(yuǎn)在二百里多外，因?yàn)槟承┨厥庠虿荒軄?lái)照看我的媽媽視頻澜术，我說(shuō)“媽艺蝴，我撐不下去了∧穹希”母女兩人的哭聲在彼此電話的兩頭此起彼伏猜敢。我只覺(jué)人生太過(guò)痛苦，我想跟自己做一個(gè)了斷侮攀，可又擔(dān)心我死了孩子會(huì)得不到很好的照顧锣枝，所以，既然是我給了他們生命兰英，那就由我來(lái)結(jié)束吧撇叁。
可是最終我還是不舍得。我怎么舍得呢畦贸，我翻看以前給老大做的成長(zhǎng)相冊(cè)陨闹，我翻看以前在網(wǎng)上記錄的老大成長(zhǎng)的點(diǎn)滴，他們的生命薄坏，是我冒了多大險(xiǎn)才換來(lái)的呢趋厉。
我媽告訴我忍忍。我忍胶坠，忍到出月子第三天孩子的姥爺開車把我接回了娘家君账。之后的大半年，媽媽一直在辛苦幫我照看兩個(gè)孩子沈善，看我整天無(wú)精打采的乡数，就鼓勵(lì)我撿起荒廢許久的寫作。也因此闻牡，我開始每周給孩子寫信净赴，并開設(shè)了自己的公眾號(hào)，后期在簡(jiǎn)書建立了《給孩子寫信》專題罩润，鼓勵(lì)更多的爸爸媽媽給自己的孩子寫信玖翅。
正是在寫作的過(guò)程中，我得到靈魂的救贖和寧?kù)o。
我的心需要沉淀金度，我無(wú)處可泄的情緒需要承托应媚，而寫作，對(duì)我來(lái)說(shuō)猜极，恰恰是一個(gè)很好的容器和載體珍特。
2016年12月的時(shí)候，看到喬任梁去世的消息魔吐，現(xiàn)年29歲，那時(shí)的我心里無(wú)比震撼和震驚莱找。我在想酬姆，只是一個(gè)演員的去世，作為他的無(wú)數(shù)粉絲都會(huì)為他的猝然離世而傷心不已奥溺，那么他的親人呢辞色，又會(huì)如何悲痛欲絕？如果因?yàn)橐钟舭Y死去的那個(gè)人浮定，是27歲的我呢相满？我的孩子該如何自處？我的親人該如何傷心桦卒？我還未盡丁點(diǎn)孝道立美，又怎能置他們于巨大的陰影悲痛之中？
喬任梁的去世給我敲了一個(gè)警鐘方灾，我開始認(rèn)真對(duì)待抑郁癥這件事建蹄。
我不再糾結(jié)于某一個(gè)讓我不開心的人或事，我開始筑造自己的小花園（經(jīng)過(guò)一番用心打理裕偿，花園里花團(tuán)錦簇洞慎，良辰美景，莫過(guò)于斯嘿棘，我在文章《我許你流年劲腿，你許我芳菲》里陳列了很多花的圖片），開始有計(jì)劃地寫自己的長(zhǎng)篇小說(shuō)鸟妙。
還是像以前一樣焦人，開心的，不開心的圆仔，小說(shuō)里都有他們對(duì)應(yīng)的人設(shè)垃瞧。有人說(shuō)寫小說(shuō)是一件自私的事，其實(shí)也可以這么說(shuō)坪郭，因?yàn)槭亲约憾ǖ娜嗽O(shè)个从，想怎么塑造人物的性格都可以，哈哈，說(shuō)到這里倒是很解氣的嗦锐。本來(lái)嫌松，寫作來(lái)源于生活本身嘛！
如果說(shuō)生活是一個(gè)沒(méi)有細(xì)綱的小說(shuō)奕污，那么小說(shuō)也許會(huì)是某一個(gè)人生活的管中窺豹萎羔。
于我而言，寫作讓我的生活多了一些可能碳默，讓我的生長(zhǎng)像廊前檐下環(huán)佩作響的風(fēng)鈴輕松愉悅贾陷，更像桑榆槐楊葉間穿梭著呼朋引伴啼囀的鳥兒一樣輕靈舒適。所以嘱根，如此妙不可言的一件事髓废，我為什么不好好來(lái)做呢？
其實(shí)该抒，說(shuō)到底慌洪，我為什么要堅(jiān)持寫作呢？大概或許是因?yàn)橐钟糁趯懽鞔毡＃悄Ч砼c天使的隔壁冈爹。
