15歲躁倒，初二。
黑暗少女洒琢，因為當時可以說是我青春時代最黑暗的一段日子樱溉。唯一幸運的是，我撞進了一段深沉的幻覺纬凤。
初二的時候福贞，他轉進我們班，坐在我身邊停士，從那一刻上帝之手就按下了旋渦的按鈕挖帘，一個冒險的夢開始了。
我說他是我冒險的夢恋技，因為他是與那時班上任何一個人都不同的奇妙而特別的存在拇舀，對于14歲的我來說，特別之處也不只是他比我們年齡大一兩歲蜻底，更特別在于他身上隨之而來的一種陌生的黑暗氣息骄崩。
那時的壞孩子也最多是放學口角之爭打打群架之類的，而他是個游走在學校與社會邊緣之間的異類薄辅，混跡于一群魚龍混雜的社會青年之間卻不像我曾固化印象里的任何一個反派角色那樣囂張要拂，粗魯，飛揚跋扈或邪惡骯臟站楚。
俗點來說脱惰，出淤泥而不染，或者是起碼展示給我的樣子是那樣的窿春。后來的日子我總是無法把打斗拉一，暴力采盒，血腥，金錢交易等等之類的字眼和他聯(lián)系在一起蔚润。
而且磅氨，我叫他殘溫，中二的年代想到的這兩個字嫡纠，意思就是你現(xiàn)在所能想到的那個了悍赢。
殘溫不類似于任何我所見過的混黑的人，他深的像海货徙，上課坐在我身邊的日子開始并不熟悉左权，大多時候他就沉默，閉著眼睛想事情痴颊，或者睡覺赏迟。少有醒著的時候就在看小說，我們不說話蠢棱，也沒有交集锌杀。
在我眼里，他很神秘泻仙，且莫名之中讓我感受到一種很強大的氣場糕再。遙遠而冷漠，以至于后來我們在一起后我一度不敢相信玉转，曾經(jīng)從未妄想過會有交集的人居然會成為我的親密愛人突想。
殘溫不愛說話，他總是沉默究抓，低著頭猾担，眉頭緊鎖，很凝重的樣子刺下。當然绑嘹，他應該也很累，因為他趴在旁邊睡覺的時候橘茉，眉頭也仍然沒有舒展工腋。我們最初的聯(lián)系是每晚他按時按點的短信“豬，作業(yè)畅卓∩醚”
對，他是這么叫我的髓介，因為我當時很圓很胖惕鼓，他就總是嘲笑我，嫌我笨唐础，可能當時14歲的無知少女在他成熟深沉的心態(tài)與復雜的經(jīng)歷面前是會顯得蹩腳而幼稚吧箱歧。
忘了是怎么熟絡起來的界赔，到我現(xiàn)在有印象能記起的已經(jīng)是我們上課斗嘴吵架或者是他幫迷路的我找方向搀愧。而當時庐椒，我卻覺得面前的他就是我生活中最大的一團迷霧衫哥，根本看不清穷吮，摸不透业栅。他很少跟我說他的事情淤齐，我問起的時候啦鸣，他總是沉默瞒津。
也許我們年少的時候就是會不知所起的喜歡上一個與自己與周圍人截然不同的特別的人蝉衣，因為你在他身上看到了另一種你從沒經(jīng)歷過也沒勇氣嘗試的活法。
你迷戀上了與自己完全不同的帶著濃重黑暗氣息的一個人巷蚪，對14歲的我來說病毡，后來發(fā)生的一切，真的稱得上是一場冒險而瘋狂的夢了屁柏。
在此之前啦膜，我安穩(wěn)的過著平靜的生活，在此之后淌喻，我的生活天翻地覆僧家，面目全非。
我對他一無所知裸删，但卻覺得他有著不一樣的氣味八拱，起碼與當時班里的無知男生不同的，懷揣著深不見底的故事來到我身邊涯塔。
我們開始吵鬧大笑乘粒，打賭下一題的答案，他很少學習伤塌，腦子卻異常聰明灯萍，閉目養(yǎng)神一節(jié)課下課的時候卻能把我不會的題給我講的明明白白，時常驚嘆于他真的天賦異稟每聪，而他也只會淡淡地笑著說我笨旦棉。
學生時代最難得的事情就是你會和你的同桌每天相處最長的時間，甚至比和父母在一起都要長药薯，早上下午都可以見到绑洛，因此一天就變得有了期待，每一天都變得好像亮閃閃童本。
然后就是細碎的拌嘴和偶爾的說笑真屯，平淡溫馨的就像是老夫老妻家里茶幾上的碎花桌布一樣，每天都可以見到就是莫大的珍貴與驚喜了穷娱。
他偶爾遲到绑蔫，就坐在最后一排运沦，我會心神不寧一整天聽不進去課，但又苦于沒有理由去找他說哪怕一句話配深，然后獨自氣惱一整天⌒恚現(xiàn)在想來，當時苦澀又甜蜜的感覺真的是初戀的味道篓叶。酸甜苦辣混合在一起烈掠，五味雜陳，相信你也明白缸托。
但我的黑暗也是從初二開始左敌，父母長期的冷戰(zhàn)讓我非常壓抑，他們可以幾個月在家里不和對方說一句話俐镐，大多數(shù)時間家里沒人矫限，偶爾有人的時候也是異常的死寂和冰冷，以至于到現(xiàn)在我最害怕的人與人之間的關系狀態(tài)還是冷戰(zhàn)京革。
沒有別的家庭所擁有平常的一切景象奇唤，也由于這方面原因，我那時候特別喜歡去學校匹摇，因為學校有人氣咬扇，因為我想和熱鬧的人群待在一起，更因為學校里我的身邊有他廊勃。
每天放學都在外面游蕩到很晚才回家懈贺，幾個月就會有一次爆發(fā)的超大的爭吵，然后之后會有一段寧靜的日子坡垫，以至于每當他們開始新一輪冷戰(zhàn)的時候我都會非常期待他們的那一次固定大吵的來臨梭灿，因為吵過之后，起碼會和平相處一陣冰悠。
有的時候我就躲在房間里面聽著外面震耳欲聾的聲音抱著自己發(fā)抖堡妒，14歲的我承受的這些讓當時的我覺得竟然不是恐懼和害怕，而是絕望溉卓，很深很黑暗的沒有盡頭的痛苦皮迟。
母親上的是早中晚三班倒，她會跟我睡桑寨，有時候她下中班三四點回來伏尼，會發(fā)現(xiàn)被眼淚浸濕的枕頭和還沒睡著的蜷縮著身子的我。
而在學校的時光尉尾，心里也像是壓了一塊巨大的石頭讓我不能呼吸爆阶，一想到放學要踏進家門，我就會非常痛苦，所以根本不想回家辨图。但有殘溫在的地方班套，我還是覺得要比其他地方溫暖一點兒。
他有時候會講笑話徒役，有時候會跟我說他看的小說里的情節(jié)孽尽，有時候也會跟我講講他的故事窖壕。
就那樣忧勿，我們到了初三。
而我的家瞻讽，終于在初三的時候再也支撐不住了鸳吸，那是最難熬的一年，學習的壓力和冰冷的家讓我陷入了前所未有的抑郁和折磨速勇，我開始瘋狂的自虐晌砾，用任何尖利的東西傷害自己，看著血液慢慢流淌的時候烦磁，我會想就這樣死去吧养匈，內(nèi)心居然會獲得一種前所未有的寧靜。
我不知道我說用身體肌膚的痛苦來減輕一點或轉移一點心理的痛苦這個說法能不能讓別人稍微理解一點都伪，但就算是在七八年之后的現(xiàn)在的我想起當年那個幼小的自己呕乎，我也不會嘲笑她，因為我知道那個時候深陷黑暗的她也沒有其他的辦法可以拯救自己了陨晶。
雖然自我傷害也無法徹底救贖猬仁，但在那個還不成熟的年齡，我能找到一種讓自己精神壓力相對解脫的辦法已經(jīng)算是很不容易了先誉，我不怪她湿刽。
熬著熬著，冷暴力終于殺死了我的家庭褐耳，父母離婚了诈闺，雖然當時的我可以理解，但一時還是無法接受那個事實铃芦，我一邊帶著沉重的痛苦雅镊，一邊坐在他身邊。
放學后他會和一些陌生的看起來與他一般大的青年男女離開杨帽，而那個時候漓穿，我站在很遠的地方，會覺得前所未有的陌生注盈。
他的圈子很大晃危，認識的人太多，我甚至根本來不及了解和認識，他在暴風和旋渦的中心僚饭，每天看上去很疲憊震叮。但他卻總會對我笑，很單純的笑容鳍鸵，讓我在最冰冷的時刻感到前所未有的溫暖苇瓣。
總是有一些莫名其妙的人來找他，我會開始擔心偿乖，開始關注他其他的生活击罪，但我沒有立場詢問，或者在災難來臨之前去阻止他贪薪。
于是媳禁，某一個下午，一個班里平時很愛惹事的男生下課跑來我們這里画切，悄悄的對他說了幾句話竣稽，末尾十分渴求地讓他答應一定要來幫他。殘溫平靜的臉根本看不出一絲端倪霍弹，但我心里卻有種不安全感毫别。
那也是第一次，猶豫了一整節(jié)課的我典格，鬼斧神差的放學前轉過頭去命令式的對他說：“別去岛宦，真的《奂疲”他還是那種笑容恋博，“沒事兒的，放心私恬≌冢”然后鈴響了，他就那樣走了本鸣。
第二天早上疫衩，果然，或者是說我不好的預感靈驗了荣德，直到早讀下了他都沒出現(xiàn)闷煤，我還安慰自己想他又遲到了，那時候班主任出現(xiàn)了涮瞻，嚴肅的告誡我們少和社會上的不良青年來往鲤拿，他昨晚在一場打斗中，重傷署咽，被送往醫(yī)院近顷，一夜手術生音，現(xiàn)在已無生命危險。
緩了好久才反應過來窒升，他出事了缀遍。然后我的第一反應就是一放學后就飛奔到醫(yī)院，之前醞釀了好久鼓起勇氣走進病房饱须，可是在看到他全身綁滿繃帶域醇，插著管子的時候眼淚還是決堤一樣止不住的流。
那一刻蓉媳，除了心痛就是覺得心痛譬挚。我覺得好幾年的眼淚都在那個早上流完了。我最心酸在于曾經(jīng)在我心里無比強大到天不怕地不怕的他居然那么虛弱的躺在那里督怜，不堪一擊殴瘦。
我知道我不該在那時候哭狠角，但那一刻号杠，我的難過傾瀉而出。直到他看向我的那一刻丰歌，那輕輕地張了張嘴甚至根本沒有聲音姨蟋。
可我看懂了，他說：“別哭立帖⊙廴埽”
后來聽說他被送進醫(yī)院的那一個晚上，大腿大動脈出血晓勇，血流了醫(yī)院的整個大廳堂飞，手術縫血管縫了一個晚上。
從那之后绑咱，我就一有時間绰筛，放學就去看他，給他帶他最愛吃的東西描融，親手做蛋糕讓他嘗铝噩，陪他說話，等他痊愈窿克。那時候臨近中考骏庸，他還躺在病床上，后來我問他年叮，那段時間都在想些什么具被，他告訴我那段時間是他人生中最寧靜的一段日子。
不用奔波只损，不用擔心一姿，不用四處跑，不用處理麻煩，不用想任何東西啸蜜。其實殘溫很喜歡平靜淡泊坑雅，而他卻總處于動蕩不安中。
他不知道衬横，那也是我人生中到現(xiàn)在為止和他擁有過的最無憂無慮快樂平靜的時光裹粤。
他就在那里，不會消失蜂林，不會亂跑遥诉，不用讓我一直追，不用讓我不停找噪叙。我什么時候去矮锈，他就安靜的在那里，我想見到他的時候就可以見到睁蕾。
我們一起說話聊天苞笨，一起打游戲，一起吃東西子眶，一起度過漫長的下午或是陽光的清晨瀑凝。
只有我們兩個人，真好臭杰。
后來中考來了粤咪，那天我看見他坐在輪椅上被推著到了考場外面，我站在他的輪椅旁邊渴杆，對他說：“加油哦”寥枝。他又笑了笑帶著一點壞：“你也是哦，笨豬磁奖∧野荩”
畢業(yè)拍合照那天，他沒來点寥，還在醫(yī)院休養(yǎng)艾疟。可是我卻沒有任何心思留念敢辩，寫同學錄或者合影之類的事情蔽莱，我拿了一件我夏天白色的校服T恤，讓全班每個同學簽上他的名字和對殘溫的祝福戚长。
我把那件T恤送給了躺在病床上的他盗冷，坐在他身邊，一個一個指著告訴他同廉，這是寫的什么仪糖，這個誰有多搞笑柑司，他還是那樣溫暖的笑著對我說：“謝謝哦，豬锅劝≡艹郏”
隨著畢業(yè)，父母也徹底離婚了故爵，無論我愿不愿意玻粪，我原本完整的家也徹底破裂了，母親帶著我開始了輾轉搬家的日子诬垂，我把那段日子叫做“流浪遷徙日”劲室，暑假到來了，我們的故事才真正開始了结窘。
暑假得日子里很洋，他像是失蹤了一樣，偶爾上線聊天也只說簡短幾句話頭像就暗了隧枫。那時候非主流的年代用的還是QQ喉磁，還有QQ昵稱，頭像悠垛，簽名线定，空間說說動態(tài)，留言板确买，日志，相冊這一類現(xiàn)在想起很久遠的東西纱皆。
我們還會通過wifi狀態(tài)還是3G狀態(tài)判斷他在家還是出門了湾趾；還會通過他發(fā)了什么說說或改了什么簽名而心里暗自揣摩；還會每天在留言板簽到留言晚安蓋樓派草，會一頁頁翻他的留言尋找一點點曖昧的蛛絲馬跡搀缠。中二的年代，做的那些福爾摩斯都不一定能想到的細小的蠢事近迁，就不再提了艺普。
殘溫大多時候根本聯(lián)系不到，別說見面鉴竭，說話聊天都很難歧譬。他總是在晚上七八點的時候出現(xiàn)一下，然后在快12點的時候說“有人來接我了搏存，我該走了瑰步，你快睡吧¤得撸”
或者就是“我最近很忙缩焦，很累读虏，天天在外面跑≡模”至于干什么之類的細節(jié)盖桥，我根本無權或者說沒勇氣過問吧。畢竟知道那時候题翻，我也沒說出一句我喜歡你之類像樣的告白葱轩。
我是害怕被拒絕，畢竟我也知道我們是多么不同的兩個世界的人藐握，我也知道他喜歡的是什么樣兒的人靴拱，而我，相差甚遠猾普，天壤之別袜炕。
于是會和所有女生一樣，為了喜歡的人開始改變自己初家，朝著他喜歡的模樣去改善蓬頭垢面的自己偎窘。開始努力變瘦，留長長的頭發(fā)溜在，換上淑女的裙子和鞋陌知，做一切他會喜歡的事情。
其余的時候掖肋，閑暇而漫長的日子也不會總是打擾他仆葡，期待他會主動找我聊天。然后說些有的沒的志笼，大多時候我在叮囑他沿盅，不要太累，注意身體纫溃，別干危險的事情等等之類的腰涧，或者在他失落煩悶的時候安慰他。
現(xiàn)在才覺得當時不諳世事的我竟想用我單薄甚至愚蠢的話語去安慰內(nèi)心練達老成的他紊浩，而后來他卻說窖铡，跟我說話的時候，是最舒服最放松的時候坊谁，不用擔心陷阱费彼，不用猜疑，不用費勁心計呜袁，沒有爾虞我詐和陰險虛假敌买。他是這么說的：“我愿意對你坦誠〗捉纾”
那么虹钮，我會稍微有一點明白為什么老天會在我最單純無知的時候讓我遇到成熟老練的他聋庵，因為互補，他不用防備芙粱，沒有戒心祭玉，可以真正坦然的聊天。我明白他的意思春畔，但我不明白的是他的生活脱货。
他在經(jīng)歷或者在度過什么樣的復雜生活？我也想除了當一個避風港之外律姨，走近甚至走進他的世界振峻。雖然說，這注定是一場冒險择份，但我似乎已經(jīng)沒有退路了扣孟。
高中沒有在一個學校，但相隔不遠荣赶，我總是借著去他們學校找以前同學的借口凤价，實際上是想遇到他，可以遠遠看他一眼就足夠了拔创，有時能碰到利诺，有時碰不到，碰到的時候心里會竊喜剩燥，碰不到的時候回去的路上會一陣失落慢逾。
我們有時候還是會發(fā)短信，然后聊天躏吊，我會問他很多莫名其妙稀奇古怪的問題氛改，他也總是耐心的回答我，我說：殘溫先生比伏，你要愛惜自己的身體。
忘了是什么時候我打出第一句：喜歡你疆导。
也忘了是什么時候他回復：好赁项，我們在一起。
看吧澈段，我說就像做夢一樣悠菜。開始的稀里糊涂，從此開啟了一場深沉的幻覺败富。
后來高中時代的戀愛悔醋，由于不在同一個學校，更加由于他一天到晚跑來跑去不知道在忙些什么兽叮。所以我們見面的時間和機會很有限芬骄，偶爾十點多他發(fā)短信來說：我想你了猾愿。
我就會打車去他家的院子找他，當時的我仍然不自知我表現(xiàn)的有多么卑微账阻。
我們的約會很簡單蒂秘，因為他每次見我的時候都很疲憊很累，所以我們就只是坐在他們院子樓下的長椅上淘太，他握著我的手姻僧，靠在一起說話。
會天馬行空的聊很多蒲牧，他也慢慢愿意跟我說起他以前的生活撇贺，說起他為什么踏入那個渾濁世界，說起他現(xiàn)在無法全身而退冰抢，身心交瘁松嘶。
他很多時候忙起來就沒空理我，但我不會催他也不會任性的胡鬧晒屎，責怪喘蟆，賭氣。因為當我愿意咽下自己生活中的眼淚而去分擔他的苦澀和辛酸時鼓鲁，就已經(jīng)像飛蛾撲火一樣蕴轨，全心全意付出而不求回報了。
有時候他也會說：我會護著你骇吭。有時候他會等我一整天橙弱，只是為了跟我打個招呼。
很多時候他教我做人要會取舍燥狰，要懂得看清棘脐。執(zhí)著是好事，但前提是值不值得龙致。不要總是留戀過去蛀缝，要往前看。眼光要放長遠目代，未來更精彩屈梁。
而我們每次最無聊的游戲就是：你猜，你猜我猜不猜和你猜我猜你猜不猜榛了。都能逗得對方哈哈大笑在讶。每次我胡思亂想很多的時候，他就會笑著說：“我笑你啊笨蛋霜大，怎么想這么多构哺。”
而我每次跟他斗嘴的時候怪他總耍詐战坤，他就會說：“這不叫詐曙强，這叫有頭腦残拐。”當時覺得殘溫真的是一個兼具冷靜聰明頭腦旗扑，成熟穩(wěn)重心態(tài)和幽默細胞的人蹦骑。
而愛不是從分享快樂開始的，是從陪伴痛苦開始的臀防。
盛夏的某一個夜晚眠菇，我們坐在院子里的長椅上，他流露出孩子一樣真實疲憊的面容和極度脆弱且不為人知的一面袱衷，我不知道他發(fā)生了什么捎废，那是他在外人面前從來沒有過的樣子，對我坦誠他的過去和不堪致燥，現(xiàn)在的無奈和悲哀登疗。
從那一刻開始，我們似乎變成了最親密的人嫌蚤，即使到現(xiàn)在辐益，五六年過去了，我還是能清晰的想起那些畫面脱吱，他當初的表情和眼神智政，像受傷的野獸一樣，沒有了神氣和戾氣箱蝠，沒有了驕傲和光環(huán)续捂，沒有風光，無限疲憊宦搬。
我甚至在有一刻覺得朋友遍地的他牙瓢，很孤獨。
那感覺是無助和乏累间校，想卸下一切卻不得不負重前行矾克，想甩開所有卻不得不攬起所有向前走。因為動蕩慣了憔足，所以會向往平淡簡單的生活聂渊，但他當時一直生活在繁雜于混沌里，兵荒馬亂四瘫。
我們靜靜的坐著，有時候沉默欲逃，也不說話找蜜，時間和月光一起流淌，很慢很慢稳析。冥想洗做，不感傷卻很沉重弓叛，沉重全化為一生嘆息，我無能為力诚纸。
只能在他閉著眼睛思考的時候認真地看著他撰筷，或者在他需要我的時候給他一個深深地大大的擁抱。我從來不對他提我的事情畦徘，他也從來沒過問過我的生活毕籽。
也許我笑著安慰他，他就真的以為我在陽光下活的很幸福井辆，后來輾轉搬了四五次家关筒，但我無論在什么環(huán)境中，睡眠一如既往差杯缺，可即使在我抑郁發(fā)作最嚴重的時候蒸播，也還是希望把最溫暖最美好帶給他。
也許是空蕩蕩的屋子和長時間家里快淹死我的死寂讓我忍受不了萍肆，而他就像我快被淹死時的救命稻草袍榆。
他是個時時刻刻都不安分的人，但神奇的是塘揣，我卻在他身上尋找到了最多的安全感包雀。在我快崩潰的時候，我抓起手機：殘溫勿负，我很想你馏艾。
他回復：我很愛你。
這就夠了奴愉，此刻平復我所有的不安和焦躁琅摩，讓我很安心。我們在各自經(jīng)歷了黑暗而相擁在一起的時候锭硼，那一刻房资，我就覺得這會是我今后可以渡過或是度過一生的親密愛人。
從在一起到分手檀头，知道的人很少轰异，我們幾乎沒有正式的宣布。想想也沒有過什么正式的約會暑始，簡直是一場秘密戀愛搭独。
很多時候都是他放學來學校門口等我聊一會他就要走，或者是我去他們家樓下等他回來廊镜，殘溫家院子門口到樓下有一段沒有路燈的很黑的路牙肝，我視力很差，晚上還有夜盲，所以每次他打電話問我在哪配椭，我都說在路口這兒虫溜，我看不到你。
每次他都會說：“別動股缸，我來找你衡楞。”于是在黑暗中靜靜地聽著腳步聲敦姻，他輕輕走到我身邊拉起我的手說：“我來了瘾境。”
我永遠記得他陪我在漆黑中走過的那段讓我莫名安心的路替劈，好像路的盡頭通往的是我的生活和未來寄雀。
他家一樓下面有一個通道，那里既可以看到別人進來陨献，又可以不讓別人看到你在那里盒犹。
我很喜歡那個地方，有一面白色的墻眨业，在很多等他回來的時候我都坐在那里急膀，在墻上寫留言，到分手的時候龄捡，我已經(jīng)寫了滿滿一墻的話卓嫂，但我沒有告訴他。
有一次大雨聘殖，他過生日晨雳，我去給他送禮物，他不在家奸腺，我抱著親手做了兩三個月的一個別墅的模型坐在地下室那里餐禁，等了好幾個小時快要睡著了，我沒有告訴他我來找他想給他一個驚喜突照。
我躲在黑暗里帮非，抱著雙腿坐在地上快睡著了，迷迷糊糊的時候讹蘑，聽到有人下來了末盔，看到他逆著樓道微弱的燈光，蹲在我面前座慰。用手摸摸我的頭說：“你怎么在這兒?”
我抬起頭說：“我在等你陨舱，你怎么回來這么晚，我都要睡著了版仔∮绶蓿”忽然自己笑起來嘟囔：“我這話怎么說的這么像老夫老妻心剥。”然后他也笑起來望著我說：“我們已經(jīng)是了背桐。”
我抱著送給他的純手工做了很久的一個大房子對他說：“殘溫蝉揍，生日快樂链峭，我知道你很想要一個溫暖安定的家，喏又沾，我送給你一個家弊仪，以后你都不會孤獨了。”
他應該是感動了吧杖刷，因為我見到了他眼里從未在外人面前有過的名叫溫柔的東西励饵，就那樣望著我，然后在燈滅的那一秒滑燃，我從黑暗中鉆進他懷里役听，他安靜而用力地抱著我很久很久像要把我與他融為一體。
那一刻表窘，我知道典予，我抵達了。
我終于成為了他乐严，他也終于成為了我神秘又親密的愛人瘤袖。但沒過多久，高三的時候昂验，我們就分手了捂敌。我知道他沒有真正愛過我。
但我的確是在最后實實在在地深愛他既琴。也許從一開始我就知道這個結果占婉，但我還是義無反顧頭也不回地踏入。
張愛玲說：愛就會讓人卑微呛梆，卑微到塵土里锐涯，再開出花兒來。我不知道我的愛有沒有開出花兒來，但我的確耗盡了全部的力氣竿痰。也許可能是時間到了奋刽，我累了，他厭倦了升薯，該結束了。
身邊的朋友在我們分手后都會替我感到不值击困，但我從來沒有后悔過涎劈，因為他們不明白殘溫對我來說不只是愛的啟蒙广凸，更重要的意義在于那是第一次有一個人堅定地握著我的手，用一個懷抱收留了那個快被擊垮的無助不安的我蛛枚。
在那之后很長一段時間谅海，我的病情更嚴重了，但我也再也沒有聯(lián)系他蹦浦，刻苦銘心之后扭吁，不要糾纏，不要折磨盲镶，不要留戀侥袜，不要回頭。
在最難熬的那一段日子里溉贿，我每天晚上靠吃藥才能勉強睡著枫吧，睡著之后又會突然醒來，每天腦子里放電影一樣一次一次過我們從第一面到最后一面的所有畫面宇色，越回憶越痛苦九杂，但我還是無法自控無法停止的想起來，常聽別人說愛到最深處的感覺不是幸福代兵，而是痛尼酿。
我還不理解，那時我確實深切的感受到了植影。有時候走著走著會突然停下裳擎，有時候看到一個像他的背影會跟著走出去好遠，有時候聽到有關于他的歌他的字眼他說過的話或是像他的語氣和聲音思币，都會發(fā)愣好久鹿响，然后花很長很長的時間說服自己，走出去谷饿，放下來惶我。
高考完的那一天，我在學校里看到了他博投，但他沒注意到我和身邊人說笑而過绸贡，最近的時候我們之間的距離只有幾米，我怔怔地跟著他走到校門口毅哗，然后看著他的背影說：再見了听怕，殘溫。那一刻虑绵，我不知道到底是在對他還是在對我的初戀抑或是青春告別尿瞭。
直到后來有一天，突然在朋友圈看到他去了一個很冷很冷會凍死我的地方上大學翅睛，和女朋友在一起小日子過起來很幸福声搁，于是我釋懷了所有傷痛黑竞，原諒了一切。
我笑了笑疏旨，走出了那場深沉的幻覺很魂。
其實不僅是我愛上他，其實愛本身就是一次冒險充石，在于你要毫無保留的給予傾注全部的感情與精神莫换，但要承擔被辜負被拋棄被傷害的風險，你全力以赴骤铃，但你有可能會輸。
你是否也曾用盡全力的愛一個人坷剧，那些年冒險的夢惰爬。開始我不懂，為什么人與人都是彼此獨立的個體惫企，卻會對某一個人產(chǎn)生那么深刻的依戀撕瞧。
后來我明白了，想起在我去醫(yī)院看他的那天在我哭成個淚人的時候狞尔，我好像也看到了他眼角滑下了一滴眼淚丛版，有一次我問他的時候，他回復我：你一定是出現(xiàn)幻覺了偏序。
愛是盲目页畦，愛是一場深沉的幻覺。
你來人間一趟研儒，你要看看太陽豫缨，和你的心上人，一起走在街上端朵。
謹以此紀念我黑暗的15歲和我的親密愛人好芭。
