一周覺察
侄女生日，我總是惦記著的岩遗，我記得所有我在意的人的生日，也總會適時送上祝福和禮物凤瘦。侄女遠在廣州求學宿礁，生日的早上我就微信發(fā)去了祝福，附上520的紅包蔬芥，并讓老公也發(fā)了520和1314的紅包梆靖。紅包發(fā)后，我和老公念叨笔诵，是不是該把紅包截圖發(fā)到我們的大家庭群里呢返吻？老公問我意欲為何？是啊乎婿，我為什么有此念頭测僵？為了在群里顯示我的情義，看谢翎，我是多么重情之人捍靠，我惦記著你們所有人的生日；為了讓我的哥哥看到森逮，我真心掛念著你的女兒榨婆，我比你有情義，你也該向我一樣惦記著你的妹妹和外甥褒侧；還為了向我的嫂子炫耀良风，我和侄女的關系親密著呢颜武，血緣親。我還想讓家里人看到我老公的好拖吼，他對我家人的真誠付出鳞上，比我妹夫和嫂子要強太多。所有這些背后是我想要大于等于的回報吊档，我想用付出去交換…我承認我的貪心篙议，老公嘲笑我的算計，原本簡單的祝福和牽念竟被我附上如此多的欲望怠硼，愛還純粹嗎鬼贱？我被自己齷齪的動機嚇到，我自以為的親情和愛原來竟是赤裸裸的交換香璃。交換奉行的是等價原則这难，我突然明白了原來我一直不能理直氣壯要求的背后除了"我不好，我不重要"的信念后葡秒，還有一個“我的付出不夠姻乓，不足支撐我的理直氣壯"。
近期夜間常做夢眯牧，夢里我像是一個潑婦蹋岩，四處吵架。夢中家庭聚會学少，哥哥自顧招呼嫂子吃喝剪个，端茶遞果，無視一旁的父母版确，我起身怒斥哥哥：只要老婆扣囊，不要父母妹妹。這也是現(xiàn)實中常有的場景绒疗，不同的是我可以在夢中拍案而起侵歇。夢中忘了婆婆和父親為何惹到了我，我一樣又哭又鬧又吵忌堂，氣勢遠壓他們盒至，不給他們反攻的機會，夢里發(fā)泄感覺好爽士修，有種反身農(nóng)奴得解放的快感。醒后回味樱衷，應該是現(xiàn)實中壓抑太多無從發(fā)泄棋嘲，夢里自泄了吧。現(xiàn)實里有太多來自父親和婆婆的委屈和怨恨都被我無奈地隔離壓抑掉了矩桂，夢里終于顯現(xiàn)沸移。老師答疑說夢里也可以完成整合，我想夢里泄恨更適合我的狀況吧。
小錢退群引發(fā)了我對權威管理者的憤怒雹锣，我贊同曉雯网沾，過暢的態(tài)度觀點，也有和李玲相同的感受蕊爵。我覺得雙方當事人都沒有覺得言語過激辉哥，彼此傷害，管理者何必高高在上"善意提醒"呢攒射，沒有人可以時刻保持覺知醋旦，即使在內(nèi)在小孩狀態(tài)言語略微過激又有何不可，我們不是提倡允許包容看見嗎会放？反6在表現(xiàn)攻擊性時恰恰是其最脆弱時吧饲齐，需要的是支持而不是教導吧。我知道這種情緒是自己的功課咧最，勾起我對父母的壓抑的憤怒捂人。我的爸爸比較正統(tǒng)嚴厲，有很多規(guī)則要求矢沿，做不到就各種上綱上線先慷，扣帽子，我曾經(jīng)被扣上最大的帽子是“帝國主義走狗“咨察。媽媽愛講道理论熙，引經(jīng)據(jù)典，拐著彎也能找到我各種疏忽不妥之處摄狱，總之她是對的脓诡，我是錯的。前些年我陷入抑郁中媒役，哭鬧著求他們的看見和認可祝谚，他們用各種理由道理苦口婆心要讓我明白，我的抑郁是沒有道理的酣衷，是自找的交惯，他們是為我好的，沒錯的穿仪。其實我想要的也不過是一個擁抱和允許吧席爽。做了憤怒靜心，心口暢快了一些啊片。
我新年心愿不想那么宏大只锻，只想慢慢恢復和身體的連接感知。
