2018年4月12日，雨琉用，整個人都喪了堕绩，提不起來精氣神，不想說話邑时，不想動奴紧，只想哭一場。
我不喜歡這樣的天氣晶丘，低氣壓黍氮，陰沉沉的，不管是心理還是身體浅浮，都會覺得沉悶難受沫浆，每每這樣的時候，就會覺得自己廢了滚秩。
今天不講故事专执，不說道理，坐在公交車上郁油，隨心所欲的編輯出來腦子里一瞬間的詞句本股，打發(fā)郁悶的時光。我真的真的很喜歡敲下文字的感覺桐腌，寫完一篇文章拄显，像是完成了一篇作品，記錄著的不算青春案站，但是凿叠，它好像跳動的生命，證明我還活著嚼吞。
朋友說她報了兩個學習班，買了臺式電腦蹬碧，開啟吃土瘋狂畫畫模式舱禽。我記得，她守著電腦畫畫恩沽，我守著電腦寫字誊稚，我們曾問過，這樣算是努力，還是只是感動了自己里伯？最后的結(jié)論是城瞎，自己都沒有感動到……呵呵……
十幾歲的時候，還知道自己想成為什么樣的人疾瓮，奔三的時候脖镀，反而不知道了，在歲月的洗禮里狼电，我們沒有發(fā)光發(fā)亮蜒灰，反而成了油膩中年女，我們還停留在自己青春的時光里肩碟，其實我們已經(jīng)成了老阿姨强窖。
高中時候我喜歡蔣方舟，喜歡她小小年紀能寫出來成熟于年紀的文章削祈，喜歡她像自說自話一樣就使一篇文章有吸引力翅溺。我印象最深刻的，是她說媽媽曾一度想讓她叫蔣美麗髓抑，這樣別人就能稱媽媽為“美麗的媽媽”咙崎。那個時候，我想成為這樣的寫者启昧，語句不需要華麗叙凡，情節(jié)不需要曲折，像嘮嘮家常一樣密末，拉近人與人之間的距離握爷。只是，后來严里，我忘了新啼，六年沒有寫過的手，廢了刹碾。
我用了好久好久燥撞，久到我寫了多少字也記不得了，依然回不到廢前的自己迷帜，大概那個我物舒，真的死了。很慶幸戏锹，慶幸現(xiàn)在我還有編輯文字的熱情冠胯，我記得文章在簡書上第一次被首頁收錄的時候，我很意外锦针，也很開心荠察，朋友說置蜀，我曾經(jīng)是個有天賦的寫者，只是夭折了……他說的對悉盆。后來我慢慢的意識到盯荤，那篇文章上首頁上的很牽強，大概是因為我無意中寫了熱文吧焕盟，題材和那段時候很火的《再見前任》相呼應……呵呵噠秋秤，我本不是要寫熱文的。
每年的畢業(yè)典禮京髓，好叔都要送給畢業(yè)生好多話航缀，以便他們更好的面對兵荒馬亂的社會，我們那年堰怨，最為深刻的是“畢業(yè)了芥玉，你就不是孩子了，裝也不是备图，必須為自己的行為負責”灿巧。對，我們不是孩子了揽涮。
社會是個很復雜的存在抠藕，殘酷且熱烈，冷漠且溫情蒋困，社會人是不會把誰當孩子了盾似，并且，大家也的確都不是孩子了雪标。社會很嚴格零院，但是也溫暖，我們身邊村刨，有很多溫暖的光告抄，照亮陰暗，摧毀寒冬嵌牺，畢竟打洼，我們是接受真善美的國度，我們是善良的存在逆粹。
大概需要放空一下自己募疮，閉上眼就是夢，很累很累的夢僻弹，夢里的氣氛高度緊張酝锅，很多人都是吧，情緒緊張的時候奢方，總是夢到高考搔扁，場景大概就是，遲到了蟋字、準考證丟了稿蹲、題不會做、卷子背面忘答了鹊奖。
有時候我會想苛聘，高考帶給我們的到底是什么？那場有著莊嚴儀式感的高考讓我們認識一群可愛的人忠聚，讓我們奔赴一個更遠更好的未來设哗。高考成就的是最好的我們，那時候两蟀，我們有沖鋒陷陣的沖動和孤注一擲的決絕网梢，以及因為一份不甘心而翻山越嶺的勇氣 ???。
是我們弄丟了最好的自己赂毯，還是歲月把我們拋下了战虏？
車窗外下著雨，路邊的燈很亮党涕，我想到的詞是華燈初上烦感，其實不是的，怪我積累不夠膛堤，形容不到位手趣，我繼續(xù)。
之前寫了一篇關(guān)于焦慮的文章肥荔，講真绿渣，我一點也不滿意，朋友問為什么看著看著沒有了次企，是不是沒寫完怯晕，還沒有寫怎么接納自己呢……
姐姐，我不是沒寫完缸棵，我只是不知道怎么寫而已舟茶，我自己都接納不了自己，如何去告訴別人接納的方法堵第，如果我能接納自己吧凉，能和自己握手言和，也不至于想要組團去看心理醫(yī)生了踏志。
從來沒想過我的文章會得到打賞阀捅，第一次得到打賞，很開心针余，但是朋友說饲鄙，打賞看的是面子凄诞，不是文章，文章沒毛病忍级，只是太過小清新帆谍，適合學生黨看，我們都是浮躁油膩的中年人了……
我怎么就不知道與時俱進呢轴咱，我怎么就寫不出來中年干貨呢汛蝙？
今天的文寫的很快，一個多小時朴肺，就想要完結(jié)了窖剑，大概，隨心所欲的敲戈稿，不需要安排情節(jié)西土，不需要思考邏輯，我喜歡這種感覺器瘪。
今天中毒有點兒深翠储，一篇文章依然沒有讓我豁然開朗，我還是沒有活過來橡疼，只是已經(jīng)不想哭了援所，文章于我而言，是治愈欣除。
