曾經(jīng)我是個滿身暴戾的人，每個毛孔都是幽怨限番，憤懣的氣息舱污。怨天、怨人弥虐、怨自己扩灯。沒人愿意靠近我，我也不愿向人敞開心扉霜瘪，告訴別人我的內心世界有多荒涼與不堪珠插，但我卻樂意沉浸其中。
追根究底颖对，那時的我才十七歲捻撑，對很多事物都不能有個很清晰的認識，也沒有真正認清和把握事物的發(fā)展規(guī)律。但心里一直有一個美好國度顾患，那里只有滿地茂盛的草原和繁衍不息的希望番捂。
然而在當時周圍卻充斥了不公，外界的景象與我的內心形成劇烈反差江解，這或者就是人們常說的意外设预。不曾預料也一時無法接受。這時候人的性格隨著外界的變化也做出了相應的改變犁河，而我的內心也變得憂郁暗淡起來絮缅。
都說經(jīng)歷會使人成熟圓滑，但經(jīng)歷在轉換為經(jīng)驗之前還有一段時期呼股，那段時期是人的身心最為痛苦和脆弱的耕魄，也是在那段時期，人的性格彭谁、脾氣也會發(fā)生相應變化吸奴。也可能就是在那個轉換的時間里，我對世界產(chǎn)生了新的認知缠局。
這世界就是不公與黑暗的则奥，怎么辦？回贈世界以冷漠與薄情狭园。這就是古往今來廣為傳頌的以其人之道還治其人之身读处，別人如何待我，我便加倍奉還唱矛。這與欠債還錢道理一樣罚舱，邏輯上也沒有問題。
可能大多數(shù)人的想法都有此共同點绎谦，社會上就出現(xiàn)了“扶與不扶”管闷、“冷漠的路人”這類現(xiàn)象。這或許就是認知偏差窃肠。
我也屬于曾“冷漠人”一類包个，不是不相信世界無溫暖，只是難尋冤留。敏感碧囊、自私、多疑開始在我身上散發(fā)出來纤怒，不愿去接近任何一個人糯而，靠別人來進行心靈上的抱團取暖我想我是難以相信的了。
我把自己畫地為牢肪跋，牢中只我一人歧蒋，歡喜我自己享受，痛苦我自己承擔，沒有感同身受類的三觀我銘記在心谜洽，不敢去違反也無法去反駁萝映。
這樣的情況持續(xù)了一年，直到我上了大學阐虚。新的環(huán)境與新的面孔序臂，我想這時的我應該放下過去，好好經(jīng)營我的未來了实束。人一旦養(yǎng)成了在黑暗中生長的習性奥秆，即使脫離了黑暗，但那習性依然存在咸灿。
就算表面笑得有多開心构订，內心依舊是一片凄涼的荒原，無邊無際無人煙避矢。我把時間都用在看書上來躲避這個讓我寒冷的世界悼瘾。
可是人畢竟不能故步自封，自己斬斷自己的后路审胸。我開始慢慢嘗試亥宿，在與人交往處理事情的過程中逐漸認識自己、反思自己砂沛，去找尋潛在的溫暖烫扼。
在那天早自習，我依舊起的很早碍庵。走在路上迎面吹來的冷風仿佛千萬只無形的手將你往后推映企，撕咬你的肌膚，侵蝕你的骨髓怎抛。好不容易走到食堂買了一碗稀飯放到桌上準備坐到凳子上時卑吭，由于衣服太厚太多芽淡，坐下去時碰到碗邊马绝，稀飯隨著碗邊從衣服上傾斜下來。
好一個猝不及防挣菲，我趕緊跑到食堂廚房后面想找一塊抹布擦拭干凈富稻。碰上一個食堂的婆婆偿乖，我三言兩語的說完自己的狀況秘蛔，而她只是呆呆的看著掘譬，過了一會才緩過神來芒炼，把我領到后面去桥状。在我擦拭的同時她也在幫我擦去殘留的臟漬融蹂，快要結束的時候她悄悄地從荷包里摸出了一個茶葉蛋遞給我灶伊。
我第一反應當然是不能要该编，但她再三推辭，還說“我孫女也像你這么大认境，每天早上這么冷看你一個人來吃早飯也怪可憐的”還說了好多好多話胚委，只是有很多我都沒怎么聽清。并且給我茶葉蛋的這個環(huán)節(jié)也像是秘密進行的叉信，極速地給我表現(xiàn)得不動聲色亩冬。
不知她們食堂的工作人員如何分配早餐，也不知這個茶葉蛋是不是她悄悄拿走準備在饑餓時充饑的硼身。但那時的我只覺得很幸運硅急，原來自己的努力會被人看在眼里。
我曾認為的冷漠與薄情在這時也冰消瓦解佳遂。
在這個世界有好多種情緒营袜，惱怒、自大丑罪、高興连茧、激動。我將我的情緒全部傾入最負面的能量巍糯，來對抗世界的善意啸驯，沒想到卻錯的如此徹底。
前兩天在參加一門考試時祟峦，由于某個環(huán)節(jié)出了問題罚斗，導致我無法參加考試。但由于這個考試的商業(yè)氣息濃重宅楞，我必須得保護我的權益针姿。在與負責人達成一致后，準備動身離開時厌衙，有個負責這個考試的小姐姐叫住我距淫，悄悄塞給我一張紙條，用眼神會意了我一下就走開了婶希。我打開一看榕暇，就是那個負責人的電話號碼。
那一幕也讓我感觸挺深的喻杈，它雖不像電視劇里男女主角分開時送定情信物那樣纏綿悱惻彤枢，但卻像一根救命稻草般扣住我的心弦，拉開閘門時筒饰，感謝噴涌而出缴啡。
我差一點就以為這世界是一個黑洞，周圍都是萬丈深淵瓷们。但沒想到业栅，由于自己的頑固錯失了這么多美好秒咐。讓人產(chǎn)生感恩感謝的瞬間就在身邊，我卻避而不見碘裕，真是大錯特錯矣反镇！
