本文作者：李小青
全文約5000字洞慎，閱讀時(shí)長約10分鐘
01
聽朋友常常抱怨說：
“我們家孩子太煩人了痛单，說什么都不聽。怎么辦劲腿？”
“我們跟孩子講話旭绒，他總像沒聽見一樣。怎么辦焦人？”
“昨晚到家挥吵，一進(jìn)門就發(fā)現(xiàn)孩子胳膊上一片青。我問發(fā)生了什么花椭，他居然不肯說忽匈。氣死人了！”
“……”
相信很多父母遇到過類似的問題：我們焦急萬分矿辽，孩子卻閉口不談丹允。
確實(shí)傷腦筋啊。
畢竟“溝通”是我們了解孩子內(nèi)心袋倔、傳遞正確價(jià)值觀雕蔽，并給予他們支援的重要方式”瞿龋可熊孩子們總是一臉漠然批狐，叫我們這獨(dú)角戲怎么唱下去呀。
有辦法解決嗎碳默？
有贾陷。
但正式探討“如何說孩子才會聽”或者“如何做孩子才會說”之前，我們能否先深思一下嘱根，孩子不愿溝通的根本原因是什么呢髓废？
也許，鑰匙就在那里该抒。
首先問大家一個(gè)問題：你最喜歡的朋友都有誰慌洪？喜歡他們的原因有哪些？
優(yōu)秀凑保？
開朗冈爹？
豁達(dá)？
真誠欧引？
……
沒錯(cuò)频伤！具備這些特質(zhì)著實(shí)招人喜歡啊。
但是芝此，請?jiān)傧胂耄耗銜粫€忽略了另外一項(xiàng)很重要的特質(zhì)呢憋肖？
它直接影響著一個(gè)人的魅力值因痛，因?yàn)樗偰苁鼓銤撘颇叵矚g上一個(gè)人。當(dāng)然岸更，它也極其容易被人忽視鸵膏。
它就是——「同理心」。
02
什么是同理心呢怎炊？
同理心通常表現(xiàn)在雙方溝通的過程中谭企，我們可以稱之為「同理心溝通」。
而同理心溝通的前提是“移情聆聽”评肆。引用美國“思想巨匠”史蒂芬?柯維在《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》一書中的原話：移情聆聽是指以理解為目的的聆聽债查，要求聽者站在說話者的角度理解他們的思維模式和感受。
移情聆聽也常常被人們稱為“共情”糟港。不管用怎樣的措辭攀操，它們都是在說：溝通不是單純地各抒己見院仿，而是需要我們在表達(dá)自己的意見前秸抚，仔細(xì)聆聽對方講話的真實(shí)含義，觀察對方的表情和肢體語言歹垫，充分站在對方的角度去理解他的思維與感受剥汤，而不能自以為是的妄下定論。
移情聆聽需要我們不斷刻意練習(xí)排惨，方能習(xí)得吭敢。能夠真正做到移情聆聽的人，也會因此有巨大收獲暮芭。
我們喜歡約朋友喝喝咖啡鹿驼、聊聊天。
絕大多數(shù)情況下辕宏，發(fā)邀約的人會報(bào)有一個(gè)目的 ——“找個(gè)人聽我說說話”畜晰。所以，擅長同理心溝通的朋友瑞筐，會是你的首選凄鼻。因?yàn)樗麄兺ǔJ(rèn)真傾聽你的心事，不會急于打斷你轉(zhuǎn)而訴說自己的心事聚假，更不會在沒搞清楚事實(shí)的情況下就急于進(jìn)行揣測。他們往往是最理解和最懂你的人膘格，他們也最愿意投入更多的時(shí)間陪伴你峭范。
如此看來胚迫，懂得同理心溝通的人更容易獲得我們的信賴。因此避诽，我們也更愿意聽取他們的建議鹊汛。
相信以下反饋，沒有誰會喜歡：
“別說了刁憋，我懂你了滥嘴！”
“行了，你不就是xxx意思嗎职祷？”
“我以前也遇到過類似的事氏涩，當(dāng)時(shí)是這樣的xxx”
“嗯，我明白了有梆。我告訴你這樣做xxx”
“……”
如此這些話令你不爽是尖，那么很可能是因?yàn)檎f話的人，在沒能理解你的真實(shí)意圖時(shí)便“自以為是”的打斷你泥耀，然后滔滔不絕饺汹。
你只好用一句“好吧，我沒事了……”草草了事痰催。
同理心溝通不僅適用于朋友兜辞、同事迎瞧、夫妻間，它同樣適用于處理親子關(guān)系逸吵。
回憶一下凶硅，我們有沒有對孩子講過：
“有這么疼嗎，別哭了扫皱！”
“有這么累嗎足绅，你快點(diǎn)乃秀！”
“怎么這么不聽話躺涝，讓我說你什么好郭蕉！”
“你有完沒完散劫，閉嘴！”
“……”
之后谋竖，我們收獲了——孩子的“沉默”宰译。
由于成人與孩子的世界完全不同不皆，更需要彼此進(jìn)行同理心溝通进苍。不要指望孩子能夠主動(dòng)登高望遠(yuǎn)理解我們加缘，因?yàn)槲覀円渤３Ｍ洀澫卵タ纯此麄冄壑械氖澜纭Ｕl會愿意同一個(gè)不懂自己的人聊天呢琅捏？誰又會愿意同一個(gè)誤會自己的人交心呢生百？所以，更不要談服從了柄延。
03
怎樣進(jìn)行「同理心溝通」來說服孩子呢？
小青的個(gè)人建議是以下四步缀程，按照先后順序排列為：
「理解」搜吧、「表達(dá)」、「征詢」杨凑、「共識」滤奈。
先聊聊什么是「理解」？
「理解」是建立在父母了解一定的兒童心理學(xué)撩满，以及兒童在不同成長階段的需求特點(diǎn)基礎(chǔ)上的蜒程。要求父母能夠?qū)⒆有袨楸澈蟮恼鎸?shí)動(dòng)機(jī)及心理需求，做出有效的判斷伺帘。
比如：如果你不了解孩子在不同年齡段會經(jīng)歷不同的敏感期昭躺，同時(shí)，在不同的敏感期又會呈現(xiàn)出不同的行為表現(xiàn)伪嫁，你就無法理解孩子的真實(shí)需求和感受领炫。而你所有的判斷，都只是基于自我假想或自導(dǎo)自演罷了张咳。
舉幾個(gè)例子：
嬰兒時(shí)期的孩子會將手及任何可以拿到的東西送進(jìn)嘴里帝洪，因?yàn)樗麄兪芸谇幻舾衅隍?qū)使似舵，用口來探索這個(gè)世界。但這個(gè)行為常常被父母所制止葱峡，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為這樣很不衛(wèi)生砚哗。
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》一書中寫道：口不僅僅用來進(jìn)食，在最早砰奕，口肩負(fù)著一個(gè)重要的使命频祝，就是用它來喚醒身體的其他部分，并且用它來認(rèn)識外在的世界脆淹。
2歲左右的孩子處在自我意識敏感期常空，最常見的表現(xiàn)是咬人、打人盖溺、說“不”或抱著玩具說“這是我的”等等漓糙。如果這些行為被你誤解成“孩子不懂禮貌”，進(jìn)而采取批評和說教烘嘱，那就顯得不夠明智了昆禽。
再比如：如果不了解孩子會因缺乏情緒排解能力及語言表達(dá)能力而變得焦燥不安，你會極易視孩子的“哭鬧”蝇庭、“發(fā)脾氣”和“打人”為理無取鬧醉鳖，從而采取說教、責(zé)罰哮内，甚至是體罰的方式企圖改造孩子盗棵，而不會采取行之有效的方法為他們提供幫助。
所以說北发，父母只有拋開“成人偏見”纹因，「理解」孩子童年時(shí)期行為背后的真實(shí)動(dòng)機(jī)，才能用心去感受孩子的想法琳拨，這是邁出同理心溝通的第一步瞭恰。
同理心溝通的第二步是「表達(dá)」。
這一步能有效安撫孩子的不良情緒狱庇，前提是你真的「理解」孩子惊畏。
它不是要你發(fā)泄心中的不滿，也不是請你在孩子面前指指點(diǎn)點(diǎn)密任。而是將你在第一步「理解」到的有關(guān)孩子的各種感受和想法颜启，用恰當(dāng)?shù)恼Z言表達(dá)出來。這不僅能使你輕而易舉地獲得孩子的信任批什，達(dá)到平復(fù)孩子心情的目的农曲，還能讓你在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)教會孩子如何使用情感詞匯。
比如：
“爸爸知道你現(xiàn)在很傷心、很委屈乳规，對不對形葬？”
“爸爸知道你現(xiàn)在有多想看這部動(dòng)畫片∧旱模”
“這么大一條狗笙以，真的很嚇人！”
“媽媽知道被老師批評讓你感覺到難堪冻辩。如果換作是我猖腕，我也會覺得沒面子『奚粒”
現(xiàn)在倘感，就請你把自己想像成孩子。如果有人對你說這些咙咽，你也許會突然哭出來老玛，也許會繼續(xù)保持沉默，但不管怎樣钧敞，你此刻都應(yīng)該感覺到安全和欣慰蜡豹。這就是「被理解」的力量。
當(dāng)然在這個(gè)過程中溉苛，孩子們也慢慢積累了更多的情感詞匯镜廉。這可以有效幫助孩子學(xué)會用語言來宣泄不良情緒，用溝通來解決問題愚战，而不只是哭和鬧娇唯。
第三步是「征詢」。
第二步順利結(jié)束后凤巨，孩子的焦慮情緒會漸漸消失视乐，此時(shí)才是父母給予支援的最佳時(shí)機(jī)。
這點(diǎn)很容易理解敢茁，因?yàn)闆]有任何人能做到在情緒波動(dòng)時(shí)，欣然接受截然不同的觀點(diǎn)留美。
但我們引導(dǎo)孩子的方式彰檬，絕不是：
“你需要……”
“你必須……”
“你應(yīng)該……”
“你不能……”
而是「堅(jiān)定與溫和」并存。
什么意思呢谎砾？
這是說逢倍，我們會堅(jiān)定不移地幫助孩子解決問題，但我們絕不會采取過硬的態(tài)度景图，而是溫柔地征詢较雕，讓孩子充分感到自己「被尊重」。
我們會用這樣的口吻，去引導(dǎo)并征詢孩子的想法：
“你看……行不行亮蒋？”
“如果……好不好扣典？”
“你覺得……還是……呢？”
我們可以給出方案慎玖，但要向孩子征詢意見贮尖；我們也可以出一道優(yōu)質(zhì)的選擇題，然后讓孩子進(jìn)行選擇趁怔。只有這樣湿硝，孩子才更有意愿進(jìn)行下一步。
最后一步是「達(dá)成」润努。
所謂達(dá)成关斜，是指依據(jù)父母與孩子共同討論的結(jié)果，協(xié)商制定行動(dòng)方案并達(dá)成共識的過程铺浇。聽起來痢畜，這很像公司同員工協(xié)商制定公司章程或績效考核方案。沒錯(cuò)随抠，道理都是相通的裁着。
只有讓孩子擁有發(fā)聲的權(quán)利并積極參與進(jìn)來，才能賦予他們更多的使命感拱她。這不僅能使孩子樹立自信心二驰，還能讓孩子自愿配合我們。
以上秉沼，就是同理心溝通的四個(gè)步驟桶雀，即「理解」è「表達(dá)」è「征詢」è「達(dá)成」。現(xiàn)在唬复，就讓我們一起實(shí)戰(zhàn)下吧矗积！
04
案例一：生病了
入夏以來，小豆丁偶爾會在半夜產(chǎn)生嘔吐感敞咧。這種感覺棘捣，不僅會讓小豆丁驚恐不已，哭聲連連休建，還會讓一家人心急如焚乍恐，不知所措。（通常只持續(xù)半個(gè)小時(shí)左右测砂，所以無需就醫(yī)茵烈。）
這時(shí)，我會抱起小豆丁給他充分的安全感砌些。
但沒有一種方法可以做到一蹴而就呜投。因此，我也常常和小豆丁一起陷入緊張與焦慮中。情緒腦一旦被激活仑荐，就會遮天蔽日雕拼，讓理智腦消失地?zé)o影無蹤。于是释漆，我沖動(dòng)地脫口而出：
“小兒子悲没，不哭，沒事男图，沒事笆咀恕！“
“小兒子不怕逊笆，一會兒就好了栈戳。“
“小兒子难裆，要是想吐子檀，就勇敢地吐出來吧，吐完就沒事了乃戈」犹担“
很可惜，這些勸慰沒能起到任何安撫作用症虑，反倒讓小豆丁變本加厲地哭起來缩歪。也就是說，這是一堆“廢話”谍憔。
當(dāng)你能夠深刻認(rèn)識到「忽視他人的感受」匪蝙，是阻礙有效溝通的最大障礙時(shí)，就能對小豆丁的心情感同深受了习贫。為了更好的理解逛球，我們不妨再舉例：
也許，我們會對剛剛從秋千上掉下來的孩子說：“兒子不哭苫昌，男子漢要堅(jiān)強(qiáng)颤绕。”
也許祟身，我們會對剛剛摔倒的孩子說：“有這么疼嗎屋厘，別哭了≡露”
但我們絕對無法容忍，在自己傷心落淚時(shí)议纯，聽到他人這樣的勸慰：
“哭什么哭父款，就知道哭！”
“有什么好哭的，女人真是麻煩憨攒！”
想必世杀，這很可能會引發(fā)一場“戰(zhàn)亂”。
回過來看：
強(qiáng)烈的嘔吐感和胃部不適肝集，給小豆丁帶來了巨大恐懼瞻坝。而我的一句句“不哭”和“沒事”，就是典型的缺乏同理心的表現(xiàn)杏瞻。這會讓他覺得：媽媽根本不理解他的痛苦所刀，甚至是“站著說話不腰疼。
加之捞挥，我沒能以身作則控制好自己的不安與焦慮浮创，才導(dǎo)致小豆丁產(chǎn)生了更加強(qiáng)烈的「恐懼感」與「無助感」，使他的安全屏障徹底崩塌砌函。也許他會想：看斩披，我病得實(shí)在是太嚴(yán)重了，連媽媽都驚慌失措了讹俊。
想清楚這些后垦沉，我徹底改變了策略。
我通過深呼吸和心理暗示使自己平靜下來仍劈。然后輕輕地抱起他厕倍，用非常溫和，且?guī)в型硇牡臏贤ǚ绞秸f：“親愛的小兒子耳奕，你現(xiàn)在是不是很想吐而且特別難受绑青？”——「說出他的感受」
小豆丁吸著鼻泣說：“嗚……是！”
“哦屋群，真可憐闸婴，小兒子。媽媽理解你芍躏，任何人想吐的時(shí)候都會很難受邪乍，而且很害怕。媽媽小時(shí)候也是对竣”永悖”——「繼續(xù)說出他的感受」
小豆丁開始認(rèn)真聽我講話，哭聲也小了許多否纬。
“不過小兒子請放心吕晌，媽媽保證，過一會你一定會沒事兒的临燃！如果過一會兒還是不舒服睛驳，我們就去找醫(yī)生阿姨幫忙烙心，好嗎？”——「給予安全感乏沸，并進(jìn)行意見征詢」
（注：小豆丁從不拒怕醫(yī)生淫茵，并且在生病時(shí)會主動(dòng)申請去醫(yī)院。如果你的小寶貝害怕就醫(yī)蹬跃，可以換種說法）
小豆丁聽完匙瘪，放心地點(diǎn)點(diǎn)頭〉海——「達(dá)成共識」
我親親他說：“小兒子丹喻，媽媽愛你！你放心扼劈，媽媽會一直陪著你驻啤，保護(hù)你，好嗎荐吵？”——「給予安全感骑冗，滿足他的心理需求」
小豆丁重重的點(diǎn)著頭，已經(jīng)停止了哭泣先煎。
看到他恢復(fù)了平靜贼涩，我也長舒了一口氣。
接下來薯蝎，我會和他聊聊天遥倦，講一講自己小時(shí)候生病時(shí)有多滑稽。讓他知道自己并不孤單占锯，也順便轉(zhuǎn)移他的注意力袒哥。慢慢地，他睡著了消略，然后一覺到天亮堡称。
案例2.吃烤腸
中午，一時(shí)興起的小豆丁喊著要吃烤腸艺演，不想回家却紧。
奶奶引導(dǎo)他說：“今天烤腸店沒有營業(yè)，我們改天來買好嗎胎撤？奶奶回家做你最愛的xxx好不好晓殊？”
大概是烤腸的影像在他大腦里不停地閃現(xiàn)，他執(zhí)意要去店里看看伤提。
奶奶還是很耐心地陪他來到店門前看了看——大門緊鎖巫俺。
饞孩子沒道理可講——小豆丁依舊喊著要吃烤腸。
奶奶也算是半個(gè)育兒專家肿男，她靈機(jī)一動(dòng)识藤，想到了「同理心溝通」砚著。
她抱起小豆丁說：“小豆丁，奶奶愛你痴昧。奶奶知道你現(xiàn)在很餓，很想吃美味的烤腸冠王。對不對赶撰？“——「表達(dá)對方的感受」
小豆丁默不作聲，也沒有反抗柱彻。
奶奶親親他的小額頭豪娜，夸張地說：“奶奶和你一樣，也很餓呢哟楷。你快來聽瘤载，奶奶的肚子正餓得嘰里咕嚕叫呢‘小豆丁，我好餓呀卖擅，我好餓呀鸣奔，快來幫幫我！’“——「表示理解」
小豆丁覺得很好玩兒惩阶，微笑起來挎狸。
“可惜人家沒開門……我們該怎么辦呢？“見小豆丁沒有回應(yīng)断楷，奶奶繼續(xù)說：“我們可以在它營業(yè)的時(shí)候再來買锨匆。那現(xiàn)在怎么辦？咦冬筒？我們回家吃你最愛的xxx好不好恐锣？”——「征詢意見、達(dá)成共識」
說完舞痰，小豆丁居然默默地騎著自行車離開了土榴，奶奶被自己的戰(zhàn)果驚到了。
05
我想匀奏，當(dāng)父母學(xué)會用同理心與孩子進(jìn)行溝通鞭衩，就能設(shè)身處地的為孩子著想，同時(shí)用更多的精力來覺察自己娃善，而不會一味地給孩子“貼標(biāo)簽“论衍。
我們常常四處尋問：如何提高孩子的「情商」？
其實(shí)提高孩子情商最好的辦法就是父母「以身作則」聚磺，為孩子樹立學(xué)習(xí)榜樣坯台。我相信，被同理心對待的孩子瘫寝，也必然能夠用同理心對待他人蜒蕾。
希望有一天稠炬，當(dāng)有人被問道：“你最喜歡的朋友都有誰，為什么喜歡他咪啡？“時(shí)首启，我們的孩子會出現(xiàn)在名單里。而被喜歡的理由是——他是一個(gè)值得信賴的人撤摸，因?yàn)樗哂型硇囊闾遥疃遥?/p>
現(xiàn)在，就讓我們一同加入到「同理心溝通」的隊(duì)列吧准夷！讓我們一起實(shí)踐「理解」钥飞、「表達(dá)」、「征詢」衫嵌、「達(dá)成」的過程读宙，與孩子重新建立親密聯(lián)結(jié)吧。
文章的最后楔绞，感謝您的閱讀
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