不知道從什么時候開始练链，開始失眠翔脱。
01
我是個極愛睡覺的姑娘。
喜歡睡懶覺媒鼓。
睡到日上三竿碍侦，醒來在被窩里伸個懶腰，瞇著眼睛隶糕，抱著被子瓷产，以面蹭被，狠狠嗅一把被子上陽光的味道枚驻，歪著腦袋聽窗外麻雀嘰嘰喳喳的笑鬧濒旦。
或者碰到下雨天，習慣性地抱著被子再登，以面蹭被尔邓，輕輕嗅一把被子上溫暖的女兒香，歪著腦袋聽窗外雨水淅淅瀝瀝滴滴答答的奏樂锉矢。
睡了懶覺之后大多數(shù)是慵懶愜意的梯嗽；
偶爾一覺醒來，面若桃花沽损，嘴角輕揚灯节，粉色的喜悅旖旎彌漫在心間，絲絲縷縷打著旋兒绵估，轉著圈兒炎疆，快活得不得了，定是在夢中會了哪家的漂亮少年郎国裳。只是這樣的美夢并不常做的形入。
比大多數(shù)少一些，比偶爾多一些缝左，一覺醒來亿遂，像是從地獄逃回了人間，驚魂未定渺杉，像是劫后余生蛇数，逃離夢中吐著信子悉悉索索游動的蛇、像瘟疫一樣橫行人間吃人的怪物少办、從高空掉落心臟將從口中蹦出的失重感等各種各樣黑暗的魘苞慢。這樣的夢魘總是讓人不虞。
但我既愛睡懶覺英妓，懶到了臨近午時挽放，又總是做些白日夢绍赛，就不得不因夢而驚懼愉悅〖瑁總想著做美夢也太貪心了些吗蚌。
喜歡睡午覺。
這是學生時代留下的習慣纯出，在學生時這是極好的習慣蚯妇。每日午休，不需老師動員暂筝，或三令五申箩言，或耳提面命，到了時間點兒焕襟，我便乖乖趴在桌子上陨收，不一會兒便沉沉睡去。有同學驚異于我上課從來不打瞌睡鸵赖，這就是我的一個小訣竅了务漩。
直到工作，我仍保留著這個習慣它褪，我卻不知是好是壞了饵骨。倘若中午不睡上半個鐘頭以上，整個下午我就渾渾噩噩茫打、頭痛欲裂居触，恍恍惚惚無法集中精力工作。
喜歡睡覺包吝，從身到心饼煞。
睡覺，于我而言诗越，不僅是正常的人體需求，還是愛好與享受息堂。工作學習使我不能痛痛快快地睡懶覺嚷狞，每逢假期，我都盡可能使自己睡個暢快荣堰。睡到自然醒床未，當真是我的幸福。而那些不能睡懶覺的日子振坚，我都希望自己睡得香甜薇搁。
02
但是，不知道從什么時候開始渡八，開始失眠啃洋。
當我恍然驚覺自己開始失眠時传货，我已經(jīng)在一個又一個夜晚輾轉難眠，艱難睡去宏娄，醒來后迎來的是一個腦殼突突突響问裕、黑眼圈深重、容顏憔悴的自己孵坚，真的粮宛，不好看。
這件事卖宠，讓我覺得很奇怪巍杈，是的，失眠這件事扛伍。我以為秉氧，失眠不會光顧我，至少不會這樣頻繁地光顧我蜒秤，糾纏不清汁咏。畢竟，我是那么愛睡覺作媚，我的睡眠質量是那樣的好攘滩。我以前清醒認識到的我自己的失眠，屈指可數(shù)的失眠纸泡，告訴我漂问，我失眠一定是因為我心里有事兒。
我還清楚地記得女揭，我第一次失眠是在讀高一的時候蚤假。白天政治老師給我們上了一堂政治課，具體內容我不記得了吧兔，那天晚上我失眠了磷仰，平常我都是11點左右睡覺，基本10分鐘之內能睡著境蔼，但那晚我到大概兩三點才冷靜下來入睡灶平。我的血液在血管里橫沖直撞，我聽到了它們奔騰呼嘯的聲音箍土，而我的心臟呢逢享，使勁地擂著戰(zhàn)鼓。它們這樣斗志昂揚吴藻，源于我腦海里爭論不休的思緒瞒爬。那天晚上我想了些什么我就不說了，第二天由于某些契機，我干出了離校出走這件事兒侧但∈缚眨“乖寶寶失眠第二天離校出走欲棄重點高中讀技校”想來我失眠的時候真的是想了很多俊犯。
我不大失眠妇多，因為從前我總是沒有什么煩惱，說得好聽些是無憂無慮燕侠，說得不好聽是沒心沒肺者祖。沒心沒肺，活得不累绢彤。當失眠開始成為我的称呶剩客，一瞬間我有些無措茫舶，第一反應是：我是不是真的老了（成熟了）械巡，人到中年，開始失眠饶氏，我不再天真無邪讥耗。上句話是我的胡思亂想，實際上是胡說八道疹启，它既不成立古程，也不適用于我。
拋開這胡說八道的胡思亂想喊崖，我認真思考我為什么失眠挣磨。因為失眠這件事既叫人不好受，又令人不好看荤懂，我不想我總是掛著厚重的黑眼圈去上班或做別的事茁裙，它不能使我成為萌萌噠的國寶，只能使我成為油膩膩的中年大媽节仿，一個走神晤锥，還可能被車撞飛。
首先粟耻，我不會無緣無故失眠查近，我失眠一定是心里有事兒，閉上眼睛挤忙，也無法阻止我奔騰又混亂的思緒，我就那樣琢磨琢磨著越琢磨越精神谈喳。近來册烈，我琢磨的事兒可真不少，三天一小失眠五天一大失眠。
03
當?shù)弥鯌偌磳⑴c攜手與相戀7年的戀人結婚赏僧，雖然明了現(xiàn)在的自己并不喜歡他大猛，但因了年少的糾纏與決絕，或許是因為這個淀零，其實不知道為了什么挽绩，在夜半灑淚成雨，好像夜沒有盡頭驾中，淚水不會斷絕唉堪。因為初戀，我失眠了幾天幾夜肩民。
隔了幾天唠亚，媽媽心血來潮給了我一個聯(lián)系方式。相親持痰，于我灶搜，一件陌生又可怕的事，對它工窍，我既好奇又抗拒割卖。勉力說服自己去嘗試，最終還是無法收斂自己的不喜患雏，連帶著對那一串號碼也滿是膩味鹏溯，見也不愿見，盡管我知道纵苛，那人也是無辜剿涮。尬聊了幾天并失眠了幾天之后，我還是帶著歉意回絕攻人，那人也如釋重負取试，言：“完成了任務』澄牵”看瞬浓，我們都如此的不情愿，何苦磋磨自己蓬坡。再看猿棉，我成了一個任務，當真是讓人不開心屑咳。為此事失眠萨赁，我更不開心了。
這些失眠的主題很明朗兆龙，僅僅是因為一個人杖爽，或者圍繞一個事，說白了，是關于愛情與婚姻慰安。曾是對愛情滿懷憧憬的少女腋寨，此時此刻我還有著一顆少女心，依然憧憬美好的愛情化焕，但二十多歲萄窜，世俗的婚姻被世俗裹挾著撲面而來，我可以不過多在乎旁的不相干的人的想法撒桨，但卻不能不在乎至親至愛的媽媽的想法查刻。對美好愛情的向往追求與媽媽的和諧相處之間的平衡，讓我輾轉反側元莫，直到某一天我找到答案赖阻，方能安然入夢。盡管踱蠢，我還不明確我想要的愛情究竟是個什么樣子的火欧，盡管我還為了我過往的一些愛而傷懷。
04
某段時間茎截，為了我的工作與未來而失眠卵凑，如果我對現(xiàn)在的工作心滿意足并安于現(xiàn)狀紧唱，我就不會因為想這件事而失眠。以前我從來不想這些，信奉順其自然影涉。但某一天夏跷，我突然發(fā)現(xiàn)扁藕，繼續(xù)這樣下去磷蛹，我就會完全喪失斗志與銳氣，一生庸碌且平凡抖坪。這說明我工作的環(huán)境簡單舒適萍鲸，極適合養(yǎng)老。這樣沒什么不好擦俐，有些人就喜歡過這樣平凡的生活脊阴，此言發(fā)自肺腑，并無任何諷刺不滿蚯瞧，我們應當尊重各人的追求嘿期。但是，我才二十多歲埋合，還有一些小野心备徐，我不樂意自己回首一生，自己活了一世甚颂，真的就是活了一世坦喘，一滴水掉在歷史的河流里盲再，連個水花都沒有濺起西设，也許在歷史河流里濺個水花比較困難瓣铣，但我希望自己這一生是有價值的。
而促使我發(fā)現(xiàn)這一點并琢磨至失眠贷揽，是因為讀了幾本書棠笑。我覺得這是一件好事，當我開始思考禽绪，就會一直思考下去蓖救。除了王小波筆下那只特立獨行的豬，我還沒看到其他豬有驚人之舉印屁，大都是吃了睡睡了吃循捺，一生安樂，最后送進屠宰場雄人，被吃掉从橘。也可能是我書讀得太少。我確實書讀得少础钠，當我開始讀書恰力，就一直在讀了。因為我發(fā)現(xiàn)旗吁，越是讀書踩萎，越是發(fā)現(xiàn)自己無知。我以前書讀得少很钓，所以老是做蠢事還很得意香府。王小波說，智慧是可以增長的码倦，智商是可以提高的企孩。原話不是這樣說的，意思差不多叹洲，這話我相信柠硕。
05
近來失眠是因為一些社會熱點話題人物，包括幼兒園里的孩子运提，賣畫最終也沒能救得了老父的趙先森蝗柔，還有同市里慘遭渣男欺騙的天真女孩等。這些事件帶給我的情緒與思考多且雜民泵，憤懣癣丧、疑惑、心痛栈妆、更復雜的情緒都有胁编。之前聽聞幼兒園事件厢钧，痛怒交加，奮筆疾書嬉橙，之后觀望事態(tài)發(fā)展早直，再未著一字、未發(fā)一言市框。這不代表我對此事冷眼旁觀霞扬，不代表我沒有思考。而有些人說了評了枫振，卻未必真的思考了喻圃。發(fā)聲是有必要的，但我們要為自己的言語負責粪滤。
冷靜下來斧拍，發(fā)現(xiàn)自己的格局真的是太小，一些事在社會面貌的籠罩下杖小，還有多少層是自己看不到的真相肆汹，怎敢輕易斷言。有些事窍侧，此刻我目不能及县踢，想了也是白想，但仍是要想伟件。最終硼啤，在我心里久久徘徊不去的，便是對這些悲劇人物的同情與擔憂斧账。悲劇已然發(fā)生谴返，相似的悲劇正在或將要發(fā)生，受害者不斷產(chǎn)生咧织。人們對熱點事件的關注總是有限嗓袱，一件熱點總會被另一個熱點覆蓋，而受害者的生活依舊繼續(xù)习绢。怎么辦呢渠抹？除了譴責與抨擊，一時的關注與同情闪萄，是不是真的無能為力了梧却？
一位小友曾說：“社會總是害人“苋ィ”我手指動了動放航，忍住沒去辯駁這句話，當時我們談論的主題不是這個圆裕，但這句話刻在了我心里广鳍。我不認為它是對的荆几，它給了我一些啟發(fā)。在我看來赊时，社會是由我們自身組成的吨铸，我們這些形形色色的人，有好人有壞人蛋叼，不能因為一些壞人干了壞事焊傅，就否定整個社會，這同時也是對那些好人狈涮、也是對自己的否定。既然社會是由我們自身組成鸭栖，我們多做好事歌馍，這個社會的整體氣象便是好的。這個世界上晕鹊，我們最能做并最有資格做的松却，不就是掌控自己嗎？做“好”自己溅话，越來越多的人持有這樣的信念晓锻，我相信生活會越來越美好。
06
羅素（Russell）說：“Three passions飞几，simple but over whe lmingly strong砚哆，have governed my life：the longing for love，the search for knowledge屑墨，and unbearable pity for the suffering of mankind.”（三種激情躁锁，簡單但非常強烈，支配著我的一生卵史，那就是對愛的渴望战转、對知識的追求以及對人類苦難無可承受的悲憫。）
可能是我往自己臉上貼金吧以躯，我失眠的緣由不論大小槐秧，最后恰好可以歸結到“對愛的渴望、對知識的追求以及對人類苦難無可承受的悲憫忧设〉蟊辏”為此，不甚榮幸见转。
但我還是苦惱命雀，有些事兒我琢磨著也琢磨出了一些不知對錯的答案，有些事兒我還沒琢磨出來斩箫，而那些不知對錯說不準往后又會被自己翻出來琢磨吏砂，總覺得自己這失眠癥是治不好了撵儿。
對我的失眠，我找到了一些緣由狐血，完全解決的方案卻沒找到淀歇。我只能一個一個去解決，為此匈织，我需要不懈地思考與行動浪默。我知道，空想解不了我的失眠缀匕。
最后纳决，想來想去，還有一個緣由乡小，那就是我白天睡太多阔加，我需要調整一下我的作息時間。
